„Sunt ingrijorat de judecata mea cand vine vorba de sex”

Draga Roe, am fost agresat sexual in urma cu patru ani, iar dupa aceea nu am mai facut sex timp de aproximativ un an. In aceste zile, ma descurc mult mai bine emotional.

Cu toate acestea, in comparatie cu prietenii mei, am un sex mult mai casual decat ei. Nu m-am gandit la nimic pana cand unul dintre ei nu a intrebat daca este un efect secundar de a fi agresat. Acum sunt ingrijorat ca agresiunea mea ar fi putut incurca ideea mea de sex si ca interactiunile mele sexuale sunt afectate de asta.

Nu stiu daca pot avea incredere in judecata mea cand vine vorba de sex si ma simt foarte confuz.

Sexualitatea este un lucru glorios, complicat, cu mai multe fatete – pentru toata lumea. Indiferent de felul in care sexualitatea ta se manifesta si se desfasoara si evolueaza, va fi cu atat mai mult decat cu asaltul tau. Pentru ca nu esti definit de asta.

O multime de oameni au lucruri in viata lor care fac ca experienta lor de sexualitate sa fie confuza si multe persoane fac sex fara sa examineze sau sa inteleaga pe deplin motivatiile lor. Dar datorita agresiunii tale, tu si alte persoane sunt mai susceptibile sa acorde atentie comportamentului tau sexual si sa cauti dovezi de disfunctie. Multitudinea de supravietuitori ai abuzurilor sexuale fiind hiper-sexuala poate fi adesea o forma de vinovatie a victimelor si ignora faptul ca o multime de oameni se bucura de relatii sexuale frecvente, pentru o multime de motive distincte.

Pentru unii supravietuitori ai violentei sexuale, sexul casual poate oferi o modalitate de a avea experiente consensuale care le stapanesc si, astfel, diferite de agresiunea lor. Si asta poate fi in regula. Multe persoane, nu doar supravietuitorii, gasesc imputernicirea sexuala, mai ales daca, din orice motiv, s-au simtit anterior deconectate de corpul sau sexualitatea lor. Si atata timp cat esti respectuos fata de partenerul tau si se bucura, de asemenea, relatiile sexuale casual pentru a te reconecta cu tine si sexualitatea ta nu este un motiv mai putin valabil decat oricare altul.

In esenta, ceea ce face diferenta intre sexul care este imputernicit si sexul care iti afecteaza negativ sentimentul de bunastare, sunt motivatiile tale si cum te face sa te simti. Fii sincer cu privire la motivele pentru care faci sex casual si priveste orice steag rosu. O faci pentru ca este singurul mod in care te poti simti apreciat? Folosesti sexul pentru a evita intimitatea emotionala? Ai relatii sexuale cu persoane care te fac sa te simti nesigur sau lipsit de respect, sau nu iti acorda prioritate placerii? Iti faci rau emotional sau nu iti respecti partenerii?

Si, mai important: va bucurati de interactiunile pe care le aveti?

Nu te mai ingrijora

Daca va bucurati de viata sexuala si sunteti preocupati doar pentru ca sunteti mai activ decat prietenii, nu mai faceti griji. Compararea numarului de parteneri sexuali are ca rezultat doar judecata si nu dezvaluie nimic despre relatia unei persoane cu actul in sine. Asa cum ati experimentat, multe persoane care au relatii tulburatoare, complicate sau nesanatoase cu sexul il evita adesea. Altii pot experimenta sentimente negative fata de sex in limitele unei relatii angajate, monogame. Deci numerele nu inseamna nimic.

Din pacate, traim intr-o societate in care femeile sunt judecate daca numarul lor este considerat „prea mare”. Aceasta este relatia disfunctionala a societatii cu sexul – nu a ta.

Cu toate acestea, daca credeti ca sexul ocazional pe care il aveti ar putea sa va afecteze negativ, v-as incuraja sa faceti un pas inapoi de la sexul partener si sa va explorati singur sexualitatea si stima de sine. Nu sugerez acest lucru, deoarece sexul casual este o problema, ci pentru ca de multe ori este mai greu sa examinezi un comportament in timp ce inca te angajezi in el. Adesea, nu ne dam seama de increderea noastra pe activitati, substante sau mecanisme de copiere pana nu incercam sa le eliminam. O pauza va poate permite sa va ganditi la ce va aduce viata si daca este ceva ce doriti si va bucurati, sau daca s-a transformat in ceva de care depindeti, chiar daca acum nu va poate fi bine.

Terapie

Te-as incuraja, de asemenea, sa vorbesti cu un terapeut. Din nou, nu pentru ca cred ca relatiile sexuale sunt, in mod inerent, o problema care trebuie rezolvata, ci pentru ca supravietuirea unei agresiuni sexuale este uriasa si ar putea fi util sa vorbim despre asta. Un terapeut bun va poate ajuta, de asemenea, sa eliminati intrebari de genul acesta despre relatia dvs. cu sexualitatea, deoarece aceasta relatie evolueaza.

Terapia poate fi de nepretuit pentru a ajuta oamenii sa navigheze prin traume si dupa urmarile sale, dar nu este vorba doar despre asta. Este vorba si despre mentinerea sanatatii mintale; ajutand oamenii sa constientizeze modelele si dinamica din viata lor si dezvoltand si mentinand mecanisme si relatii sanatoase de coping – cu ceilalti si cu tine insuti. Spuneti ca aveti indoieli cu privire la judecata dvs., iar acestea ar putea veni din anumite sentimente nerezolvate sau ar putea fi doar sa raspundeti la judecata prietenilor. In orice caz, a vorbi cu un terapeut si a lucra la redobandirea increderii in tine pare un loc minunat pentru a incepe.

Ati trecut si ati supravietuit agresiunii sexuale; acum merita sa te simti sustinut si in siguranta si fericit. Si daca, dupa reflectie, decideti ca sexul pe care il aveti in prezent este distractiv si imputernicit, cel mai bun sfat este sa continuati sa va bucurati. Ai supravietuit. Acum ajungi sa prospere.

Roe McDermott este un scriitor si savant Fulbright cu un master in studii de sexualitate de la Universitatea de Stat din San Francisco. In prezent, lucreaza la un doctorat in domeniul cetateniei sexuale si sexuale la Open University si Oxford

Daca aveti o problema sau o intrebare la care doriti sa raspunda, o puteti trimite anonim pe adresa irlandeza.com/dearroe

“+”

“+”

“+”

“+”