Acasă Adult66 Teoria atasamentului

Adult66

Teoria atasamentului

158

Daca ati facut vreodata o discutie pe internet, cautati de ce relatiile voastre s-ar putea ascunde toate (si s-au inselat in aceleasi moduri, as putea adauga), atunci probabil ca ati intalnit teoria atasamentului.

Teoria atasamentului este un domeniu al psihologiei care descrie natura atasamentului emotional intre oameni. Incepe ca niste copii, cu atasamentul nostru fata de parintii nostri. Natura acestui atasament si cat de bine este incurajata si ingrijita, va influenta apoi natura atasamentului nostru fata de partenerii romantici ulterior in viata noastra.

Teoria atasamentului a inceput in anii 1950 si de atunci a reunit un mic munte de cercetari in spatele ei. Doi cercetatori, John Bowlby si Mary Ainsworth, au descoperit ca natura in care sugarii isi indeplinesc nevoile de catre parinti contribuie semnificativ la „strategia lor de atasament” de-a lungul vietii.

Stilul dvs. de atasament nu explica totul despre relatiile voastre, dar probabil explica o mare parte din motivele pentru care relatiile apropiate au reusit / esuat in modul in care au facut-o, de ce sunteti atrasi de oamenii de care sunteti atrasi si natura. a problemelor de relatie care apar din nou si din nou pentru tine.

CEL patru stiluri de atasament

Potrivit psihologilor, exista patru strategii de atasament pe care adultii le pot adopta: sigure, anxioase, evitate si anxioase-evitate.2.

STIL DE ASIGURARE SIGURA

Persoanele cu strategii de atasare sigure prezinta confort si interes. De asemenea, sunt confortabili fiind singuri si independenti. Ei sunt capabili sa-si acorde prioritate corecta relatiilor din viata lor si tind sa traga granite clare si sa se lipeasca de ele.

Tipurile sigure de atasament fac in mod evident cei mai buni parteneri romantici, membri ai familiei si chiar prieteni. Sunt capabili sa accepte respingerea si sa mearga mai departe in ciuda durerii, dar sunt, de asemenea, capabili sa fie fideli si sa se jertfeasca atunci cand este necesar. Au putine probleme de incredere in oamenii de care sunt apropiati si sunt de incredere in ei insisi. Conform cercetarilor, peste 50% din populatie sunt tipuri de atasament sigure.3

STIL ANXIOS DE ATACARE

Tipurile de atasament anxioase sunt adesea nervoase si stresate de relatiile lor. Au nevoie de reasigurare si afectiune constanta din partea partenerului. Au probleme sa fie singuri sau singuri. Adesea vor ceda relatiilor nesanatoase sau abuzive. Au probleme cu increderea in oameni, chiar daca sunt aproape de ei. Comportamentul lor poate fi irational, sporadic si excesiv de emotional si se plang ca toti cei de sex opus sunt reci si lipsiti de inima.

Aceasta este fata care te suna de 36 de ori intr-o noapte intrebandu-te de ce nu ai sunat-o inapoi. Sau tipul care-si urmareste iubita sa lucreze pentru a se asigura ca nu flirteaza cu alti barbati. Femeile sunt mai susceptibile sa fie tipuri anxioase decat barbatii.

STIL DE ATACHAMENT AVOIDANT

Tipurile de atasament evitate sunt extrem de independente, regizate de sine si deseori inconfortabile cu intimitatea. Sunt angajati si experti in a-si rationaliza iesirea din orice situatie intima. Se plang in mod regulat ca se simt „aglomerate” sau „sufocate” atunci cand oamenii incearca sa se apropie de ei. In fiecare relatie, ei au intotdeauna o strategie de iesire. Mereu. Si adesea isi construiesc stilul de viata in asa fel incat sa evite angajamentul sau contactul prea intim.

Acesta este tipul care lucreaza 80 de ore pe saptamana si se enerveaza cand femeile cu care doreste sa-l vada de mai multe ori in weekend. Sau fata care intalneste zeci de baieti de-a lungul anilor, dar le spune tot ce nu vrea „nimic grav” si, inevitabil, sfarseste sa le stinga cand se oboseste de ei. Barbatii au mai multe sanse decat femeile sa fie tipuri evitate.

STILUL DE APARARE ANXIOASA

Anxious-Evitant: tipurile de atasament care evita anxietatea (cunoscute si sub denumirea de „tipul fricos”) reunesc cele mai rele din ambele lumi. Persoanele care evita anxietatea nu se tem doar de intimitate si de angajament, dar neincredinteaza si elimina emotional pe oricine incearca sa se apropie de ele. Persoanele care evita anxietatea isi petrec adesea mare parte din timp singure si mizerabile sau in relatii abuzive sau disfunctionale.

Conform studiilor, doar un procent mic din populatie se califica ca tipuri de anxietate care evita, si de obicei au o multitudine de alte probleme emotionale in alte domenii ale vietii lor (adica abuz de substante, depresie etc.4).

La fel ca in majoritatea profilarilor psihologice, aceste tipuri nu sunt calitati monolitice, ci de natura scalara si oarecum independente. De exemplu, conform cartii atasate de Amir Levie si Rachel Heller, am marcat aproximativ 75% pe scara sigura, 90% pe scara evitanta si 10% pe scala anxioasa. Si ghicitul meu este ca in urma cu 3-5 ani, securitatea ar fi fost mai mica si anxietatea ar fi fost mai mare, desi evitarea mea a fost intotdeauna solid maxima (asa cum va va spune oricare dintre fostele mele prietene).

Ideea este ca puteti prezenta tendinte ale mai multor strategii, in functie de situatie si la frecvente diferite. Desi, toata lumea are o strategie dominanta. Deci, tipurile „sigure” vor prezenta in continuare unele comportamente evitate sau anxioase, tipurile „anxioase” vor prezenta uneori comportamente sigure etc. Nu este totul sau nimic. Atat tipurile anxioase, cat si cele evitate vor inregistra in continuare o anumita cantitate pe scara sigura. Insa evitantii anxiosi vor inregistra un nivel ridicat atat pentru tipurile anxioase, cat si pentru cei evitati si scazut pe scala sigura.

CUM SE FORMA STILURILE DE ATACARE

Asa cum am spus anterior, stilurile noastre de atasament ca adulti sunt influentate de modul in care ne-am legat de parintii nostri (sau de un parinte / ingrijitor primar) ca copii mici. Ca bebelusi neputinciosi, aceasta este prima si cea mai importanta relatie a vietii noastre, asa ca stabileste in mod natural „modelul” pentru modul in care percepem toate relatiile pe masura ce ne maturam.

Folosim acest model de relatie pe masura ce imbatranim in copilarie tarzie si adolescenta, cand incepem de obicei sa formam relatii importante in afara relatiei noastre imediate cu parintii. Grupul nostru de pariuri joaca un rol mai mare in viata noastra pe masura ce continuam sa invatam cum sa ne raportam la ceilalti. Aceste experiente influenteaza in continuare stilul nostru de atasament, in timp ce, in cele din urma, ne implicam romantic cu altii, care, la randul lor, influenteaza si stilul nostru de atasament.

Asadar, in timp ce experientele timpurii cu parintii dvs. au o influenta considerabila asupra relatiei cu ceilalti, nu este singurul factor care determina stilul dvs. de atasament (desi este unul mare) si stilul dvs. de atasament se poate schimba in timp (mai mult mai tarziu).

In general, insa, in copilarie se dezvolta un atasament sigur, de catre sugari care isi indeplinesc in mod regulat nevoile, precum si primesc cantitati suficiente de dragoste si afectiune. Se simt competenti printre colegii lor, dar sunt, de asemenea, confortabili cu deficientele lor intr-o anumita masura. Acestia prezinta granite sanatoase, puternice, isi pot comunica bine nevoile in relatiile lor si nu le este frica sa lase unul rau daca cred ca trebuie.

Strategiile de atasament anxioase sunt dezvoltate in copilarie de catre sugari care primesc dragoste si ingrijire cu suficienta imprevizibila. In general, ei au o viziune pozitiva asupra semenilor lor, dar o parere negativa despre ei insisi. Relatiile lor romantice au fost deseori idealizate prea mult si se bazeaza prea mult pe ele pentru propria lor stima de sine.

Strategia de atasament evitata este dezvoltata in copilarie de catre sugari care isi primesc doar o parte din nevoile lor, in timp ce restul sunt neglijati (de exemplu, el / ea este hranit regulat, dar nu este suficient de tinut). Deseori au o viziune negativa asupra celorlalti, dar o perspectiva pozitiva asupra lor insisi. Nu au depins prea mult de relatiile lor romantice pentru intimitate si simt ca nu pot avea nevoie de altii pentru sprijin emotional.

Tipurile de evitate anxioase se dezvolta din copilarie abuziva sau teribil de neglijenta. Adesea le este greu sa se raporteze la colegii lor. Ei cauta atat intimitatea, cat si independenta in interactiuni romantice, uneori simultan, ceea ce, dupa cum va puteti imagina, duce la unele relatii destul de incurcate, disfunctionale.

STILE DE ADAPTARE ADULTA SI CONFIGURARI DE RELATIE

Diferite tipuri de atasament tind sa se configureze in relatii intime in moduri previzibile. Tipurile sigure sunt capabile sa intalneasca (sau sa se ocupe, in functie de perspectiva dvs.) atat tipuri anxioase, cat si evitate. Sunt suficient de confortabili cu ei insisi pentru a oferi tipurilor anxioase toate linistirile de care au nevoie si pentru a oferi tipurilor evitate spatiul de care au nevoie fara sa se simta amenintati.

Anxiosii si evitantii sfarsesc frecvent in relatiile cu ceilalti mai des decat ajung in relatiile cu propriile lor tipuri.5 Acest lucru poate parea contra-intuitiv, dar exista ordine in spatele nebuniei. Tipurile evitate sunt atat de bune in a-i scoate pe altii decat de multe ori este doar tipurile anxioase care sunt dispusi sa se lipeasca si sa depuna eforturi suplimentare pentru a-i determina sa se deschida.

De exemplu, un barbat care este evitat ar putea sa poata evita cu succes apasarile unei femei sigure pentru o intimitate sporita. Dupa care, femeia sigura va accepta respingerea si va merge mai departe. Dar o femeie nelinistita va deveni mai hotarata doar de un barbat care o impinge departe. Va recurge la chemarea lui de saptamani sau luni la sfarsit, pana cand in sfarsit se face pestera si se angajeaza cu ea. Acest lucru ii confera barbatului evitat siguranta de care are nevoie ca se poate comporta independent si femeia nelinistita va astepta in jurul sau.

Adesea, aceste relatii produc un anumit grad de echilibru disfunctional, intrucat se incadreaza intr-un tipar de serpuitor, care sunt ambele roluri de care tipurile anxioase si evitate au nevoie pentru a se simti confortabil cu intimitatea.

Persoanele care evita anxietatea dateaza doar reciproc sau cel mai putin sigure dintre tipurile anxioase sau tipurile evitate. Aceste relatii sunt foarte dezordonate, daca nu chiar abuziv sau neglijent.

La toate acestea, care este aceeasi concluzie pe care o propun in cartea mea, este ca in relatii, insecuritatea gaseste nesiguranta si securitatea gaseste securitate, chiar daca acele nesigurante nu arata intotdeauna la fel. Pe scurt, tuturor celor care mi-au trimis pe e-mail de-a lungul anilor, plangandu-ma ca toate persoanele pe care le intalnesc sunt nesigure, au probleme de incredere sau sunt nevoiase si manipulatoare … ei bine, sa spunem ca am o veste proasta pentru tine.

CARE ESTE STILUL Dumneavoastra de atasament?

Daca nu aveti o idee despre stilul dvs. de atasament si inca doriti sa faceti un test, puteti sa il efectuati. Este o resursa excelenta care va va oferi o idee despre stilul dvs. de atasament in relatii diferite – parinti, prieteni, parteneri romantici.

De asemenea, imi place foarte mult, deoarece puteti urmari modul in care se schimba in timp diverse aspecte ale strategiei dvs.

de atasament.

Daca nu doriti sa faceti testul (dureaza poate 10 minute), aspectul acesta este acesta: daca evitati constant angajamentul, evitati partenerii dvs. romantici, ii inchideti sau nu impartasiti lucrurile cu ei, atunci Probabil ca sunt destul de evitata.

Daca va faceti griji in mod constant pentru partenerii dvs., simtiti ca nu va plac atat cat va place, doriti sa-i vedeti 24/7, aveti nevoie de reasigurare constanta din partea lor, atunci probabil ca sunteti nelinistita.

Daca sunteti confortabil sa intalniti oameni, sa fiti intim cu ei si sa puteti trage granite clare in relatiile voastre, dar, de asemenea, nu va deranjeaza sa fiti singuri, atunci sunteti in siguranta.

Retineti, insa, ca exista unele diferente individuale in ceea ce priveste cat de puternic ne-am putea identifica cu fiecare stil de atasament. De exemplu, s-ar putea sa fiti atasat in siguranta in majoritatea domeniilor, dar aveti unele tendinte anxioase sau evitate in alte situatii. Acestea fiind spuse, majoritatea oamenilor au de obicei un stil de atasament predominant pe care tind sa revina in relatiile lor apropiate.

POTI SE SCHIMBA STILUL DE ATACARE?

Vestea buna este ca stilul dvs. de atasament se poate schimba in timp – desi este lent si dificil.

Cercetarile arata ca un anxios sau un evitator care intra intr-o relatie de lunga durata cu un asigurat poate fi „ridicat” la nivelul garantiei pe o perioada de timp extinsa. Din pacate, un anxios sau un evitant este, de asemenea, capabil sa „reduca” o siguranta la nivelul lor de insecuritate, daca nu sunt atenti.

De asemenea, evenimentele extreme de viata negative, cum ar fi divortul, moartea copilului, accidentul grav etc. pot determina ca un tip de atasament sigur sa cada intr-un tip de atasament mai nesigur6.

De exemplu, un barbat poate fi mai mult sau mai putin sigur, sa se casatoreasca cu un tip anxios, sa o aduca la un nivel mai sigur, dar atunci cand se confrunta cu probleme de bani, ea se intoarce la nivelul ei anxios, il insala si il divorteaza. pentru toti banii, trimitandu-l intr-o coada de evitare. El continua sa ignore intimitatea si femeile care se pompeaza si se arunca in urmatorii 10 ani, temandu-se sa devina intim cu oricare dintre ele.

Daca incepi sa crezi ca un comportament nelinistitor si / sau evitator corespunde cu sindromul alfa fals si cu un alt comportament nesigur pe care il descriu la barbati in cartea mea, atunci ai dreptate. Stilurile noastre de atasament sunt strans legate de increderea noastra in noi insine si in ceilalti.

Psihologii Bartolomeu si Horowitz au emis ipoteza unui model care arata ca strategia de atasare a unuia corespunde gradului de imagine de sine pozitiva / negativa si imaginii pozitive / negative a celorlalti7.

Securitatile prezinta atat imagini de sine pozitive, cat si perceptii pozitive ale altora. Tipurile anxioase prezinta imagini de sine negative, dar perceptii pozitive ale altora (de unde si comportamentul lor nevoias).

Evitantii prezinta imagini de sine pozitive si perceptii negative ale celorlalti (de aici si aroganta si frica lor de angajament), iar evitantii anxiosi prezinta perceptii negative despre aproape orice si toata lumea (de aici si incapacitatea lor de a functiona in relatii).

Folosind acest model ca foaie de parcurs, se poate incepe sa se orienteze catre un tip de atasament mai sigur.

Tipurile anxioase pot lucra pentru a se dezvolta, crearea de limite sanatoase si favorizarea unei imagini de sine sanatoase. Unul dintre cele mai obisnuite piese ale mele de consiliere pentru intalniri este ca barbatii sa gaseasca ceva la care sunt pasionati si sa faca bine si sa faca din acesta un punct focal al vietii lor, mai degraba decat femeile.

Tipurile evitate pot lucra la deschiderea lor catre ceilalti si isi pot imbogati relatiile prin impartasirea mai mult. Un alt dintre cele mai obisnuite sfaturi ale mele pentru barbati este ca este responsabilitatea dvs. sa gasiti ceva grozav la toti cei pe care ii intalniti. Nu este responsabilitatea lor sa va arate. Deveniti curiosi. Inceteaza sa mai fii judecata.

Si, desigur, este posibil ca unii dintre voi sa citeasca asta si sa se gandeasca: „Imi place sa fiu singur si sa pot dormi cu oricine vreau. Nu as schimba nimic. ” Si este adevarat – multi oameni duc vieti fericite, de succes, ca tipuri evitate sau anxioase. Unii chiar au relatii de succes pe termen lung ca anxiosi sau evitati.

Dar cercetarile arata ca siguranta este constant mai fericita si se simte mai sustinuta, 8 sunt mai putin susceptibile sa devina depresivi, 9 sunt mai sanatosi, 10 pastreaza relatii mai stabile si devin mai de succes11 decat celelalte tipuri.

Si pot sa va spun din experienta mea personala, m-am simtit in deriva dintr-un tip de atasament evitant puternic (si usor nelinistitor) fata de un tip de atasament mai sigur in ultimii sase ani de lucru pe mine in acest domeniu. Si pot spune fara echivoc ca sunt mai fericita si mai implinita in relatiile mele si cu femeile cu care intalnesc acum decat am fost pana atunci.

Nu l-as schimba cu nimic.

Teoria atasamentului

CEL patru stiluri de atasament

STIL DE ASIGURARE SIGURA

STIL ANXIOS DE ATACARE

STIL DE ATACHAMENT AVOIDANT

STILUL DE APARARE ANXIOASA

CUM SE FORMA STILURILE DE ATACARE

STILE DE ADAPTARE ADULTA SI CONFIGURARI DE RELATIE

CARE ESTE STILUL Dumneavoastra de atasament?

POTI SE SCHIMBA STILUL DE ATACARE?

Populare

Afla cum iti poti lansa o mica afacere folosind un spatiu...

Top 10 cele mai supraevaluate filme din toate timpurile

10 regizori care au facut un film de groaza si au...

10 documentare care au schimbat perceptia publicului

Top 10 interviuri controversate cu celebritati din toate timpurile

Top 10 cele mai memorabile momente ale premiilor Oscar

Cum se schimba viata atunci cand intri in cercurile sociale ale...

10 povesti ciudate din lumea rap pe care sa le cunosti

10 secrete intunecate din lumea surprinzator de rasucita a K-Pop

10 melodii rock inspirate de evenimente groaznice