Terapeutul meu a spus sa stabileasca granite indiferent de modul in care altii raspund

Fotografie de Andrea Piacquadio pe Pexels

Stabilirea limitelor a fost intotdeauna un subiect dur pentru mine. De multe ori incerc sa evit conflictele si tensiunile cu orice pret – chiar daca asta inseamna sa ma ranesc. Prioritizez pe ceilalti sa se simta confortabil si sa ma placa, asa ca nu vreau sa ma incurc cu asta, limitandu-i in vreun fel. Nu sunt singur in acest sens: potrivit lui Kristen Lee, clinician si cercetator in sanatate mintala, multi oameni se lupta sa stabileasca limite din trei motive: se tem ca vor pierde o memorie speciala, sunt perfectionisti sau Am fost conditionat social sa fac lucruri pentru alti oameni, indiferent de cum se simt.

Array

Adaugati faptul ca oamenii nu au respectat putinele limite pe care le-am pus si nu este de mirare ca am o relatie complicata cu stabilirea lor. Oamenii m-au atins si mi-au vorbit in moduri care m-au facut sa ma simt nesigur si inconfortabil si au facut-o chiar si dupa ce am clarificat asta. Dupa un timp, nu m-am putut abtine sa nu cred ca vocea mea nu conteaza. Dupa un timp, am decis ca nu am un motiv sa vorbesc daca nu va schimba nimic.

Array

M-am gandit ca as mai reusi, asa cum am facut-o de 23 de ani.

Totusi, asa cum ma asteptam, nici trairea cu aceasta atitudine nu a ajutat. Intrucat nici nu am incercat sa stabilesc limite sau sa incetez sa mai suport toxicitatea anumitor persoane, am devenit si mai lipsit de speranta si m-am simtit si mai folosit. Sigur, nu aveam aceeasi durere ca inainte, pentru ca nu stabilisem o granita pentru inceput, dar tot nu ma simteam bine cu modul in care unii oameni ma tratau. Unele situatii au fost mai inocente – cum ar fi oamenii care moralizeaza mancarea fara sa-si dea seama ca ar putea declansa alimentatia mea dezordonata – dar altele au fost mai daunatoare, cum ar fi sa strig sau sa ma atinga in mod necorespunzator.

Array

Cand mi-am exprimat disperarea catre terapeutul meu, ea a impartasit un mesaj pe care trebuia sa-l aud:

„Doar pentru ca cineva iti rupe limitele nu inseamna ca nu ai avut dreptate sa le setezi. Vreau sa fii mandru de tine pentru ca ai vorbit. Ai facut ceea ce trebuie. ”

Cand am auzit acest memento, am avut trei ganduri: Exact asta trebuie sa aud.

Desi nu sunt sigura ca pot sa ma cred inca 100%, stiu ca exista adevar in ceea ce spune ea. Trebuie doar sa-mi reamintesc acest fapt mai des.

„Ai dreptate”, i-am raspuns, dand din cap ca raspuns si incercand sa iau acele noi informatii. Stiam ca urma sa incep o lunga calatorie pe drumul spre respectul de sine, stabilirea limitelor si tolerarea tensiunii. Am vrut sa-mi iau durerea si sa o las sa ma propulseze catre un viitor in care am stabilit in mod constant limite si m-am simtit mandru de mine, indiferent de rezultat.

Desi nu ma invinovatesc pentru momentele in care altii au trecut linia, cred ca este de ajutor sa ma asigur ca sunt la fel de eficient si comunicativ, mai ales dupa o perioada de renuntare. Potrivit Healthline, putem crea limite clare in patru moduri: sa fim asertivi, sa spunem nu, sa ne protejam spatiile si sa ne sprijinim.

O abilitate pe care am folosit-o, care ajuta la afirmarea de sine, pe care o sugereaza si Healthline, este folosirea „afirmatiilor I”. Acest instrument m-a ajutat sa fiu ferm, fara a fi considerat acuzator. O „declaratie despre mine” arata astfel: „Ma simt ____ cand ____ pentru ca ____. Ceea ce am nevoie este de ____. ” Un exemplu oferit de Healthline este „ma simt incalcat cand imi citesti jurnalul pentru ca pretuiesc confidentialitatea. Ceea ce am nevoie este un spatiu despre care stiu ca este privat pentru a-mi inregistra gandurile. ” Spre deosebire de a spune ceva de genul „Tine-ti mainile departe de jurnalul meu”, aceasta „afirmatie despre mine” este mai calma, aprinde empatie si exprima nevoi specifice.

In ceea ce priveste afirmarea nu, amintirea ca de fapt ni se permite sa facem acest lucru poate fi o isprava suficient de mare in sine. In calitate de multumitor al oamenilor, urasc sa spun nu si simt ca trebuie intotdeauna sa ofer o scuza legitima. Totusi, asa cum au spus atat articolul Healthline, cat si terapeutul meu, pur si simplu spunand cuvantul „nu” este tot ce ne este necesar. Nu datoram nimanui mai mult decat atat.

De asemenea, cred ca este important sa clarificam ca putem spune si nu unei relatii in ansamblu. Unele relatii nu trebuie sa fie si meritam sa facem parte din cele care ne fac sa ne simtim in siguranta, iubiti si fericiti mai des decat nefericiti.

Cand protejati spatiile, dati seama ca acest lucru inseamna mai mult decat blocarea usii dormitorului sau ascunderea stilourilor. De asemenea, putem proteja spatiile mentale si timpul nostru, de exemplu. Invatand sa fac pauze, oprindu-mi notificarile si sa nu ma angajez intr-o munca mai emotionala decat mine, mi-am putut schimba viata intr-un mod crucial pentru bunastarea mea – si cele mai multe dintre acestea au necesitat doar actiuni pasive care nu au dus la nicio drama. orice. De cand am decis sa lupt cu cultura agitatiei in acest fel, m-am simtit mai fericit si mai productiv. Stiinta arata si asta: atunci cand stabilim limite in jurul muncii si luam pauze, ne imbunatatim sanatatea, luarea deciziilor, motivatia, productivitatea, creativitatea, consolidarea memoriei si invatarea.

In cele din urma si poate cel mai important, nu va fie teama sa apelati la ajutor profesional de la un expert in sanatate mintala. Terapia m-a salvat de multe ori, mai ales ca ma lupt cu anxietatea, conflictul, trauma si stabilirea limitelor. Imi place baza de date Psychology Today pentru filtrarea furnizorilor, iar The Mighty enumera si cateva optiuni mai ieftine intr-un articol.

Acum, ca am folosit acesti pasi pentru a stabili limite in jurul cu care petrec timpul si cu ce ma simt confortabil, sunt mai fericit si relatiile mele sunt mai sanatoase. Petrecand timp cu oameni in care am incredere si stabilim limite cu ei, avem de fapt mai putine conflicte, deoarece ei stiu ce sa evite. In plus, ma iubesc la fel de mult ca inainte. Temerile mele cu privire la pierderea unor relatii bune si dragoste fata de stabilirea limitelor au fost zdrobite – probabil pentru ca sentimentele nu sunt fapte, ceea ce intruchipeaza o alta lectie cruciala pe care mi-a predat-o terapeutul meu.

De fapt, apreciez cunoasterea granitelor altora, asa ca nu trebuie sa-mi fac griji atat de des ca le-as putea rani accidental. O parte din stabilirea limitelor este, de asemenea, intelegerea si respectarea limitelor altora. Trebuie sa intelegem cum functioneaza, sa realizam cand oamenii le stabilesc si sa gasim modalitati utile de comunicare. Limitele sunt cu siguranta o strada cu doua sensuri.

Cu toate acestea, inca tin minte ca, chiar si atunci cand cineva nu imi respecta limitele sau nu intelege gresit, am facut ceea ce trebuie si merit sa ma simt mandra. Trebuie sa am grija de mine. Si pana la urma am parcurs un drum lung.