Saptamana aceasta, iau un subiect despre care am discutat pe podcast inainte de un pas mai departe. Teoria atasamentelor este un lucru in care s-ar putea sa credeti sau poate nu, dar cred ca este util sa discutati pentru a vedea cum afecteaza relatiile voastre, in special in ceea ce priveste viata dvs. de intalnire. Intalnirea este ceva care se adreseaza mult in The Clutch, asa ca va aduc o parte din aceasta lucrare aici, pe podcast.
Detaliez cele trei stiluri de atasament de baza, pe care le dezvoltam in tinerete si modul in care ne modeleaza relatiile de-a lungul varstei adulte. Teoria atasamentului este, de asemenea, un concept util in intelegerea socializarii femeilor si barbatilor si a modului in care contribuie la tiparele comportamentale in relatii.
Alatura-te la mine saptamana aceasta pentru a vedea cum aceste tipare pot afecta relatiile voastre si rolul perfectionismului joaca in complexul nostru de atasament. Modul in care va incadrati in aceste stiluri de atasament va poate explica modul in care interactionati social si romantic, asa ca, cu siguranta, merita sa sapati si sa vedeti unde puteti sa va aflati pe scara.
Daca gasiti un partener este pe lista dvs. de galeata pentru 2020, va sugerez sa va alaturati cu noi in The Clutch. Ai nevoie de o comunitate de sustinere care sa desfasoare aceleasi modele si sa lucreze pe aceleasi zone, deci acesta este cel mai bun loc pentru a fi!
Bine ati venit la Unf * ck Your Brain , singurul podcast care va invata cum sa folositi psihologia, feminismul si coachingul, pentru a va reface creierul si a obtine ceea ce doriti in viata. Si acum iata gazda ta, gradul de liceu de la Harvard, rockstar feminist si antrenorul maestrului, Kara Loewentheil.
Buna puii mei Ce faceti? Toata lumea este pregatita pentru sezonul de sarbatori? Inregistrez asta chiar inainte de Ziua Recunostintei. Nu stiu daca este pentru ca este sezonul de manseta sau ce, este foarte frig in New York, dar simt ca am facut o multime de antrenori la intalnirea recent si am facut o parte din aceasta munca si chiar facand multa lectura si auto-antrenare despre asta.
Si, astazi, vreau sa fac o scufundare mai profunda in ceva ce am abordat pe scurt intr-un episod anterior. Asadar, la episodul despre un fel de teste de personalitate, am vorbit si despre teoria atasamentului. Si voi sapa mai mult in teoria atasamentului in acest podcast astazi.
Si intotdeauna imi place sa prefatez acest lucru spunand ca este vorba doar de ganduri. Unii oameni cred in teoria atasamentului, unii poate ca nu. Cred ca unele dintre tiparele descrise de teoria atasamentului sunt tiparele creierului pe care le recunosc in mine si in alte persoane, iar in acest episod, vreau sa va invat cum ma gandesc la acele tipare si unde cred ca tipul de viziune traditionala dintre ele este util si apoi in cazul in care cred ca un fel de ratare a semnului.
Asadar, ma voi concentra mai ales pe un atasament nelinistit si cum il vad legat de perfectionism si de toate sau nimic, gandirea alb-negru. Pentru ca acesta este un domeniu in care literatura de specialitate din teoria atasamentului nu vad atat de mult si daca asculti podcast-ul, si mai ales daca te afli in The Clutch si lucrezi cu mine, probabil ca ai unele din aceste tipare.
Vreau, de asemenea, sa vorbesc despre modul in care patriarhia si socializarea femeilor se incadreaza in teoria atasamentului, care, din nou, nu este atat de abordata de tipul de carti mainstream pe care probabil ca ati citit-o despre asta. Asadar, este un fel de teorie a atasamentului, modul Unf * ck Your Brain .
Deci, sa incepem cu elementele de baza ale teoriei atasamentului, asa cum sunt explicate in mod traditional. Teoria atasamentului se refera la teoria ca, in calitate de copii, dezvoltam sisteme de atasament care guverneaza relatia noastra cu ingrijitorii nostri. Deci, practic, ceea ce face ca un bebelus sa planga isteric atunci cand mama sa paraseste camera si apoi se linisteste cand se intoarce.
Acesta este sistemul sau de atasament care este dezvoltat pentru a-si pastra ingrijitorii si a avea grija de acesta. Si teoria este ca aceleasi modele influenta si forma si pot fi vazute in relatia noastra ca adulti, in special cu partenerii nostri romantici, desi nu numai cu partenerii nostri romantici.
Si nu este teoretizat sa fie neaparat ca unul exact la unu. Stilul dvs. de atasament ca un copil nu este intotdeauna exact cum va fi stilul dvs. de atasament ca adult. Dar sunt adesea conectate. Teoria este ca experienta ta de copil si cat de fiabile sunt persoanele care le ingrijesc pentru a raspunde nevoilor tale si, probabil, unele dintre toate cablurile pe care le-ai nascut cu impactul asupra stilului tau de atasament. Si atunci, de asemenea, relatiile tale ca un adult iti pot afecta si stilul de atasament daca te afli in relatii pe termen lung care activeaza tipare diferite.
Deci exista cateva moduri diferite de a diagrama diferitele stiluri de atasament, iar unele dintre ele sunt mai nuantate decat altele, iar unele dintre ele vorbesc mai mult despre o scara, in timp ce unele dintre ele vorbesc mai mult despre categorii. Dar cele trei tipuri de baza sunt considerate atasamente sigure, atasamente anxioase si atasamente evitate.
Si atunci majoritatea teoriilor spun si ca exista un subtip de evitatori anxiosi, despre care nimeni nu vorbeste cu adevarat la fel de mult. Portiune mult mai mica a populatiei. Nici nu voi vorbi despre asta atat de mult in acest podcast.
Exista, de asemenea, teorii care le descompun in diferite tipuri de anxietate si evitante. Puteti sapa intotdeauna in literatura daca doriti cu adevarat sa intrati in asta. Nu cred ca este atat de necesar sau util. Dar iata tipul de baza de ansamblu.
Deci, persoanele care au stiluri de atasament anxioase tind sa fie preocupate de temerile de a fi abandonate sau respinse. Asa ca au tendinta de a se preocupa foarte mult pentru ca partenerul lor sa isi piarda interesul pentru ei sau partenerul lor sa se razgandeasca despre relatia sau partenerul care le paraseste. Adesea experimenteaza gelozie si anxietate intr-o relatie.
Iar reactia lor la aceste temeri, atunci cand aceste temeri sunt activate, este sa incerce sa restabileasca apropierea si intimitatea. Si pot folosi ceea ce se numesc comportamente de protest, cum ar fi apelarea sau mesaje excesive ale partenerului, sau actionarea in relatie sau jocuri pentru a incerca sa manipuleze partenerul pentru a-i linisti.
Oamenii care au stiluri de atasament evitant se confrunta, de asemenea, cu un fel de suferinta psihologica in jurul relatiilor, dar, mai degraba decat sa-si faca griji ca isi pierd intimitatea, isi fac griji ca isi pierd autonomia si independenta. Ei vad relatiile ca fiind amenintari la adresa independentei lor si, prin urmare, tind sa reactioneze la apropiere si intimitate sau la o oferta a unui partener pentru apropiere si intimitate, dorind sa creeze spatiu si distanta.
Unul dintre lucrurile care cred ca este interesant este ca as spune ca literatura de specialitate vorbeste mai des despre oameni care au stiluri de atasament evitant ca fiind un fel de inchis si indepartat. In experienta mea, exista oameni si poate aceasta este evitarea anxioasa, dar care incep sa se simta destul de anxiosi in privinta intimitatii si atunci modul in care se simt mai bine este prin crearea distantei.
Deci nu neaparat ca deja se simt opriti si indepartati, ci ca incep sa se simta nelinistiti si apoi modul in care pot repara acea anxietate este sa obtina distanta, in timp ce cineva cu atasament anxioasa, modul in care doresc sa remedieze anxietatea este acela de a obtineti tot mai multa apropiere.
Asadar, evitarea anxioasa si apoi persoanele care au stiluri de atasament sigure sunt confortabile cu intimitate si cu interdependenta, dar isi pastreaza independenta. Nu sunt izolate, dar nici nu sunt dependente de cod. Nu sunt nici anxiosi, nici evitatori. Practic, sunt confortabili in relatii si cu intimitate si nu au nicio problema. Aceasta este in esenta ideea.
Asadar, este obisnuit ca o persoana atasata anxios si o persoana atasata evitat sa ajunga intr-o relatie impreuna, ceea ce produce un tip clasic de dinamica push-pull, cu partenerul nelinistit simtind evitarea, raspunzand acesteia cu incercari de escaladare a intimitatii, care bineinteles, partenerul evitat recunoaste si apoi se simte si mai evitat.
Asadar, daca simtiti foarte multa anxietate in relatiile romantice, mai ales de la inceput, va faceti griji foarte mult pentru cealalta persoana isi schimba parerea, va respinge, nu va place mai mult, ca sunteti interesat de alte persoane, atunci sunteti mai probabil atasat de anxietate .
Daca gasiti intimitatea si apropierea inconfortabila, va face sa va simtiti fie opriti si indepartati, fie ca de multe ori sunteti poate devreme devreme, dar un fel de a pierde interesul fata de oameni sau sunteti anxiosi intr-un mod care este asigurat doar de separare si independenta, esti mai probabil atasat evitativ.
Si daca nu simtiti foarte multa anxietate in jurul relatiilor, vi se pare destul de usor sa fiti in parteneriate romantice intime, sunteti mai probabil atasat in siguranta. Desigur, aceste lucruri sunt spectre. Aceasta a fost o imagine de ansamblu de patru minute. Unele teorii au subtipuri. Puteti gasi teste online sau in carti daca doriti sa sapati mai multe in el.
Cartea clasica care se recomanda adesea se numeste Atasat, dar eu personal prefer cartea Anxious in Love. Cartea atasata sugereaza mai ales ca solutia este sa gasesti o persoana atasata in siguranta cu care sa te afli intr-o relatie. Si in lumea mea, asta iti schimba doar circumstantele.
Si chiar nu cred ca este atat de eficient de la sine. Cred ca cartea Anxious in Love aduce mai multa atentie si mai multe strategii de schimbare cognitiva. Autorul aceleia este Becker-Phelps sau Phelps-Becker. Unul din aceia.
Deci, oricum, nu spun ca ar trebui sa iesi si sa citesti acele carti. Daca lucrati la ganduri, daca sunteti in The Clutch, putem lucra la acest lucru in The Clutch, iar daca faceti ganduri, va recomand sa ascultati acest podcast si sa folositi ceea ce aplic aici . Dar daca doriti sa sapati in ea, daca Google, primul lucru pe care il veti obtine este cartea atasata si va recomand sa gasiti cartea, Anxious in Love de Becker-Phelps. Aceasta este varianta mea preferata.
Asadar, un lucru pe care il remarca adesea atat carti, cat si o multime de carti despre teoria atasamentului este faptul ca mai multe femei decat barbati tind sa fie atasate anxios si mai multi barbati tind sa fie evitati. Si acest lucru este adesea mentionat ca fiind, un fel de oh, doar putin bun de stiut un fel de factoid.
Dar cred ca este un aspect crucial al ceea ce creeaza aceste modele de gandire si este prea usor de trecut cu vederea daca nu aduceti o analiza politica asupra lucrarii. Pentru ca nu cred ca este o coincidenta faptul ca mai multe femei sunt atasate anxioase si mai multi barbati evita.
Ganditi-va la modul in care barbatii si femeile sunt socializate pentru a gandi despre romantism si sexualitate si parteneriate intr-o societate heteronormativa. Femeile sunt invatate sa creada ca un partener romantic, in special un barbat, daca sunt drepte, este cel mai important lucru din lume. Ceea ce ni se spune este ceea ce ne face demni si valorosi.
Suntem invatati intreaga noastra viata sa ne pese mult de ceea ce cred barbatii despre noi. Chiar si barbatii pe care abia ii stim. Si in special barbatii care pot evalua potentialul nostru sexual sau atractivitatea noastra sexuala sau potentialul nostru de partener. Asadar, succesul in dragostea romantica pentru femei este definit ca fiind obtinerea unui barbat care sa le valideze angajandu-le. Ridicandu-i din randurile acestei cautari disperate a celor alesi si exultiti. Aceasta este povestea.
Da, este anul 2019 si devenim mai buni despre invatarea femeilor sa le pese de mai mult decat de statutul lor de relatie, dar nu a trecut atat de mult incat am vorbit chiar despre orice altceva. Asa a trecut, cel mult 50, 70 de ani de cand am inceput sa ne indepartam de ideea ca inaltimea vietii unei femei era sa ne casatorim.
Si daca te uiti la industria miresei de mai multe miliarde de dolari sau la culoarul auto-ajutator pentru gasirea unui barbat in librarie, poti vedea ca acest mesaj este viu si bine. Inca este acolo si inca il absorbem.
Deci, ganditi-va in acest fel. Daca ai fost invatat ca cel mai important lucru despre tine este aspectul si atractivitatea ta ca partener si daca ai fost invatat ca daca nu esti ales de un barbat pentru o relatie romantica, atunci nu esti la fel de bun ca femeile cine sunt si este ceva in neregula cu tine, cum crezi ca vei simti despre relatiile romantice?
O sa te simti destul de nenorocita. Daca ai avut experienta cu un fel de ingrijire inconsistenta la nivel fizic sau emotional ca un copil, desigur, aceasta este probabil si o joaca care o va exacerba, dar chiar daca nu ai facut-o, cred ca socializarea ca femeie in aceasta societate este suficienta pentru a te predispune la acest tip de model de atasament.
Si, intre timp, barbatii sunt invatati ca femeile incearca in permanenta sa le prinda in casatorie sau sa le capteze in relatii, ca intr-un fel ca barbat, nu ar trebui sa fie intr-una si ca femeile incearca mereu sa le pacaleasca, ca femeile toate doreste sa fii in relatii cu ei si ca a avea sentimente este nepriceput.
Deci nu este de mirare ca nu cred ca mai multi barbati decat femei reactioneaza la intimitate cu evitarea. Daca valorificam lupul singur si barbatul tacut puternic, bineinteles ca va face mai greu pentru barbati sa se ocupe de intimitate si vulnerabilitate si, bineinteles, le va stabili sa fie declansate de stilul de atasament anxios al unei femei.
Evident, sunt extrem de heteronormativ in modul in care vorbesc despre asta, dar asta este un motiv. Evident, exista persoane din fiecare identitate de gen care afiseaza oricare dintre aceste stiluri de atasament. Nu este vorba de socializare. Unele dintre ele sunt felul in care esti crescut cand esti copil, altele pot fi doar cablurile tale, unele dintre ele pot fi relatii semnificative pe care le-ai avut ca adult.
Dar nu cred ca este un accident care a avut loc la un nivel larg, exista o defalcare de gen in tipurile de stiluri de atasament. Si nu cred ca vorbim suficient despre unghiul de socializare a genului in acest context.
Si motivul pentru care cred ca este important, nu este doar sa-l constientizezi, ci si pentru ca iti ofera un alt carlig pentru a lucra la aceste tipare. Pentru ca este un lucru sa-l invinovatesti in ceea ce priveste educatia ta, care s-a terminat si s-a terminat si poti lucra la schimbarea gandurilor. Si am facut aceasta lucrare.
Dar, ca in orice, cand invinovatim cum suntem acum asupra a ceea ce s-a intamplat cand aveam sase luni, se simte greu de accesat si de schimbat. Nici atunci nu eram constienti de gandurile noastre. Dar putem vedea foarte clar modul in care socializarea are un impact asupra acestor tipare.
Si, deci, daca lucram asupra valorii de sine si a acceptarii de sine si a valorii de sine, avand in vedere acel cadru feminist, putem vedea un mod de a ne schimba partenerii de atasament schimbandu-ne gandurile despre ceea ce avem nevoie si dorim de la relatii si De ce. Asadar, este important, cred, sa intelegeti de unde vine, deoarece va ofera un alt unghi pentru a lucra la el.
Celalalt aspect despre care nu cred ca este dezbatut suficient este modul in care perfectionismul si gandirea alb-negru contribuie in mod special, la un stil de atasament anxios. Deci, cand te gandesti la asta, perfectionismul si anxietatea merg mana in mana. Credinta ca lucrurile ar trebui sa fie perfecte sau ca trebuie sa fii perfect este semnul perfectionismului.
Daca asculti podcastul sau lucrezi cu mine in The Clutch, stii ca acest lucru se refera intr-adevar indeaproape la ideile tale despre propria valoare. Pentru ca credem ca trebuie sa fim perfecti pentru a fi demni si a fi iubiti. Si ce este mai mult un loc in care sa fugiti in frica asta decat intr-o relatie romantica?
Si din nou, vorbesc mai mult despre relatiile romantice, deoarece tind sa scoata in evidenta cea mai intensa criza a acestor tipuri de ganduri, dar cu siguranta, oamenii experimenteaza aceste probleme de atasament in relatiile de familie si cu prietenii lor uneori.
Daca iti faci griji foarte mult ca prietenii tai nu vor mai iubi, urmeaza sa te abandoneze, isi vor schimba parerile despre tine, daca devii foarte nesigur si gelos pe prietenii tai, aceleasi modele. Acest lucru este valabil pentru dvs. Dar cred ca exista ceva despre relatiile romantice si intime, care aduc cu adevarat acest lucru pentru oameni.
Si atunci cand esti intim cu cineva, vei avea intotdeauna sfarsitul, trebuind sa fii vulnerabil, uman si dezordonat si nu perfect. Si prin vulnerabil, ma refer intr-adevar sa fii vazut in nu perfectiunea voastra. Nu ca altcineva iti va provoca sentimentele, ci ca trebuie sa-ti permiti sa fii vazut ca fiind perfect.
Ai de gand sa te futi, te vei prinde de cineva, vei spune ce este gresit, vei actiona dintr-un sentiment negativ sau orice altceva se va intampla. Dar daca esti perfectionist, te judeci si te respingi in permanenta doar pentru a fi om si deci presupui ca si toti ceilalti o fac, ceea ce inseamna ca atunci cand incepi sa te intimezi cu cineva, proiectezi asupra lor propria ta evaluare constanta si analizand si respingandu-te pe tine insuti.
Daca va catalogati in mod constant propriile defectiuni, veti presupune ca partenerul va catalogeaza in mod constant si defectiunile. Daca te uiti constant la alti oameni si te gandesti la modul in care sunt mai atragatori si mai distractivi si mai destepti decat tine, atunci vei presupune ca partenerul tau face asta si te gandesti la asta si la tine.
Toata anxietatea pe care o creezi pentru tine insuti cu gandurile despre tine, apoi te proiectezi si iti fixezi partenerul. Si atunci vrei ca partenerul tau sa te linisteasca despre ceva ce nu pot remedia, deoarece este vorba despre propriile ganduri despre tine.
Si atunci cand ai tendinta catre gandirea perfectionista in alb si negru, de asemenea, nu ai prea mult sensul limitelor sanatoase. Si nu ma refer la granite in modul in care predau limitele deciziilor pe care le veti lua cand sa va indepartati sau cum sa actionati in anumite situatii. Vreau sa spun mai multe – nici macar granite, dar un sentiment de echilibru sau limite sanatoase sau doar cum sa construiesti o relatie pe care ti-o doresti.
Cred ca atunci cand ai o gandire perfectionista alb-negru, cand este totul sau nimic si ai tipare de atasament anxioase, deci iti doresti in mod constant reasigurare si validare, iar creierul tau creeaza constant mai multa anxietate despre care iti doresti atunci reasigurare si validare, nu prea stii cum sa o iei incet.
Nu stii cum sa dezvolti treptat o relatie si sa o integrezi in viata ta. Fie iubesti oamenii si vrei sa fii tot timpul cu ei, ori ii urasti si vrei sa ii respingi. Si unul dintre lucrurile la care m-am gandit in timp ce m-am antrenat recent si am facut propria mea munca este ca ador modul in care antrenamentul ne incurajeaza sa vedem de ce am ales ceva si cum functioneaza pentru noi.
Si cred ca ceva despre care literatura nu vorbeste cu adevarat, dar despre care vad este modul in care un perfectionist cu atasament nelinistit va alege in mod inconstient pe cineva cu modele de atasament evitant.
porno alba ca zapada http://filcobpi.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/
filme porno hd gratis http://wakeupgrowup.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/
free teens porno http://serioussatellite.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/
mature russian porno http://www.dentalduplex.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/amatori
filme porno pt adulti http://www.gideonlewin.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/anal
filme porno online gratuite http://nbc5weatherplus.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/asiatice
porno beach http://zealintelligence.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/beeg
lezbiene porno http://godisfake.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/blonde
porno femei mature http://bestpick.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/brazzers
porno animation http://gefmail.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/brunete
porno cuba http://4hansens.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/chaturbate
filme porno cu ejaculare interna http://www.bamboorice.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/doi-tineri-durprinsi-in-timp-ce-facs-ex-in-parc
cute girls porno http://bovinpublishing.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/sex-oral-cu-o-blonda-sexy-rau
filme porno mama si fiu http://strongrockholdings.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/tanara-violata-de-prietenul-tatalui-venit-in-vizita
filme porno cu brunete bune http://www.leadership2020.biz/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/un-negru-fute-o-pustoaica-si-ejaculeaza-pe-fata-ei
porno hd mom http://whatshoulditcost.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/un-pervers-fute-nevasta-prietenului-pana-ajunge-la-orgasm
porno classic http://mycod.iberosur.be/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/sex-in-pozitii-tari-cu-o-bruneta-amatoare-de-senzatii-tari
porno famyly http://www.contractorfirst.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/sex-fierbinte-cu-un-cuplu-in-jacuzzi
tv porno online http://www.friendlywager.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/blonda-cu-un-fund-super-sexy-incearca-pentru-prima-data-sex-anal
filme porno brunete http://colactiveag.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/doua-bunaciuni-blonde-se-freaca-si-se-masturbeaza-pe-canapea
Nu doar pentru ca isi activeaza tipul de anxietate si sunt prinsi in ciclu, ci si pentru ca atunci cand esti un ganditor alb-negru si cand esti perfectionist si cand esti un ganditor cu totul sau nimic, nu stii cum sa te moderezi.
Si sunteti ingrozit de luarea propriilor decizii, deoarece sunteti intotdeauna ingrijorat ca veti lua una gresita. Daca esti un ganditor alb-negru, vrei intotdeauna mai mult. Mai mult e mai bine. Mai multa mancare, cumparati mai multe haine, faceti mai mult sex, aveti mai multa placere.
Sau este restrictie totala, respingere si oprire. Avem doar doua setari, daca asa ne gandim. Si in relatii cred ca si noi suntem asa. Fie suntem cu totii si iubim pe cineva, sau daca incepem sa avem frici sau indoieli, atunci suntem consumati de anxietate si griji sau vrem sa-i inchidem si sa ii respingem total si suntem foarte suparati.
Totul este extrem de extrem. Cred ca frumusetea alegerii unui partener evitant daca esti nelinistit este ca partenerul evitant stabileste toate limitele pentru tine. Nu trebuie sa iti dai seama cat de mult iti place persoana respectiva sau cat de mult vrei sa le vezi sau ce fel de relatie vrei sa ai sau cum sa o integrezi in viata ta.
Doar vrei sa vrei mai mult si ei stabilesc toate limitele. Cand esti obisnuit sa te respingi in mod constant si sa te judeci dupa ceea ce ceilalti cred ca ar trebui sa-ti doresti si cum reactioneaza ceilalti la tine, acest model se simte total confortabil. Incercati in mod constant sa obtineti validare si reasigurare si va resping constant.
Gluma hilara pe care o joaca universul si motivul pentru care nu cred ca raspunsul este la fel de simplu ca doar intalnirea cu cineva cu un stil de atasament sigur este ca atunci cand intalnesti pe cineva cu un stil de atasament sigur, este ca si cum ai intalni sobrietatea emotionala.
Trebuie sa vedeti atat de clar si uneori dureros cat de mult creati toata aceasta drama in propriul creier si cata munca trebuie sa faceti pentru a va da seama ce fel de relatie doriti, atunci cand nu se bazeaza doar pe o goana constanta pentru validare si reasigurare.
Daca cititi literatura, ati crede ca majoritatea persoanelor anxioase sau evazive atasate pur si simplu nu au intalnit pe cineva sigur ca poate sa intalneasca, iar acest lucru le-ar schimba stilul de atasament. Dar cred ca persoanele cu atasament nelinistitor si evitant deseori resping oamenii atasati in siguranta, deoarece sunt dependenti de drama anxietatii si alinare.
Unul dintre lucrurile pe care le lucrez foarte mult cu clientii mei este cum sa discerne daca iti place cineva si cum ar trebui sa fie o relatie romantica atunci cand ai parasit coasterul de a folosi doar viata de intalnire ca o modalitate de a te pedepsi constant. , cautati reasigurari si validari, obtineti o suma maxima, scapati de la maxim, incepeti procesul din nou.
Si am vazut acest lucru cand am facut aceasta lucrare pe propriul meu creier, cat de cat de bine ar merge ceva, creierul meu ar incerca sa produca o criza sau o problema sau un lucru de care sa-mi fac griji sau un lucru pe care sa incerce sa-l cealalta persoana care trebuie sa faca sau sa fie de acord, astfel incat sa pot seta un nou test. Si atunci as putea sa-mi fac griji daca o vom trece sau cealalta persoana ar urma sa o caute si atunci ma puteam simti incurajat momentan sau inselat, si apoi sa incep acest proces din nou.
Aceasta este o munca atat de intensa, deoarece necesita sa lucrezi la propriile ganduri despre tine, despre propria valoare si valoare. Dar atunci cum am descoperit in propria mea viata in ultima vreme, chiar si dupa ce ai facut toate acestea si ai putea avea o relatie diferita, mai evoluata, trebuie sa faci toata munca pentru a te intalni mai sincer in relatia respectiva si a vedea toate caile pe care mai trebuie sa le cresti.
Si mai aveti de lucru pe genul de obiceiuri pe care creierul dvs. le-a creat cu tot felul de ganduri care alcatuiesc stilul dvs. de atasament. Creierul tau le-a dezvoltat pe cele de-a lungul drumului. Este ca un sac mare de distractie care se simte ca murind. La fel ca toate cele mai bune oportunitati de crestere.
Asadar, daca acest episod suna ca experienta ta, vreau sa stii ca nu este nimic in neregula cu tine. De asemenea, nu este cazul ca nu exista nimeni bun acolo sau ca intalnirile online nu functioneaza sau ca toti cei pe care ii poti intalni vreodata sunt groaznici sau ca nu esti suficient de bun. Niciunul din alea. Doar nu stiti cum sa functionati in relatiile intime intr-un mod sanatos inca. Si exista mai multe niveluri ale acestei lucrari.
Asa ca vreau sa va incurajez sa va alaturati The Clutch si vom incepe sa lucram la acest aspect. Am un bonus de stres de intalnire pe care il primiti in saptamana sase dupa ce va alaturati si fac o multime de coaching pe aceste subiecte pe apelurile live si podcast-urile bonus pe care le facem in fiecare saptamana si exista o multime de oameni pe grupul Facebook lucrand prin aceste probleme.
Cred ca mai ales in ceea ce priveste intalnirile, este atat de usor sa intri intr-o camera de ecou cu ceilalti prieteni singuri, fie ca te ajuta sa analizezi fiecare mic lucru, ceea ce nu iti este de folos, incercand sa citesti frunzele de ceai, foarte concentrate despre ceea ce gandeste sau face cealalta persoana sau toata lumea este de acord ca intalnirea este ingrozitoare si toata lumea este de acord ca nu exista nimeni bun acolo si este atat de oribil.
Sau, uneori, ceea ce se intampla este daca prietenii tai sunt in relatii, atunci te izolezi de tine si nu vorbesti despre aceste lucruri si te concentrezi doar asupra felului in care trebuie sa fii rau si gresit si diferit de toti ceilalti. Asadar, nimic din asta nu-ti este de folos. Ai nevoie de o comunitate de sustinere care sa desfasoare aceleasi modele si sa lucreze la cresterea in acest domeniu. Nu doar sa ne plangem reciproc.
Pentru asta este The Clutch. Asadar, daca gasiti un partener se afla pe lista dvs. cu galeti 2020 sau pe lista dvs. cu galeti 2030, pentru asta, este momentul sa incepeti acum. www.unfuckyourbrain.com/theclutch. Si, intre timp, voi vorbi despre toti puii saptamana viitoare.
Daca iubesti ceea ce inveti in podcast, trebuie sa vii sa vezi The Clutch. Clutch este comunitatea podcast pentru toate lucrurile Unf * ck Your Brain . Este locul in care puteti obtine ajutor individual aplicand conceptele in propria viata.
Este locul in care puteti invata noi instrumente de coaching care nu sunt impartasite pe podcast, care va vor arunca mintea si mai mult, si este locul in care va puteti agata si conecta peste toate lucrurile gandite ca lucreaza cu alti pui de podcast la fel ca si noi. Este locul meu preferat de pe pamant si iti va schimba viata, iti garantez. Vino alaturati-ne la www.unfuckyourbrain.com/theclutch. Este nefuckyourbrain.com/theclutch. Abia astept sa te vad acolo.
