Daca dragostea urmeaza un ciclu similar cu dependenta din creier, cum se poate rupe tiparul?

Dupa ani petrecuti in studierea creierului oamenilor nou indragostiti, respinsi in dragoste si in dragoste pe termen lung, renumita antropologa biologica Dr. Helen Fisher nu ezita sa asocieze dragostea si obsesia.

„Am ajuns sa cred ca dragostea romantica este o dependenta – o dependenta perfect minunata atunci cand merge bine si o dependenta perfect oribila cand merge prost”, spune Fisher. „Si intr-adevar are toate caracteristicile dependentei: te concentrezi asupra persoanei, te gandesti obsesiv la ele, le poftesti, distorsionezi realitatea.”

Fisher crede, de asemenea, ca exista un motiv biologic pentru care oamenii devin romantici fara speranta.

Array

Aceasta dependenta speciala „a evoluat cu milioane de ani in urma pentru a ne determina sa formam o legatura de pereche si sa ne trimitem ADN-ul in maine”, spune ea. Fiintele umane poseda, ca specie, un impuls inerent de a procrea. Dar, indiferent de motivele din spatele carora oamenii se blocheaza in dragoste, expertii spun ca mecanismele de baza functioneaza in mod similar in creier ca si in alte tipuri de dependente.

„A ne indragosti este cu adevarat creierul nostru”, spune dr.

Array

Judson Brewer, director de cercetare si inovatie la Brown University Mindfulness Center. Psihiatru si afiliat la cercetare la MIT, Brewer este considerat pe scara larga un expert in dependenta si stiinta stapanirii de sine. „Creierele noastre sunt masini de predictie. Cand primim o recompensa, pentru prima data cand o primim, ei vor sa o facem din nou. De-a lungul timpului, cu repetarea, mergem la anticiparea acelei recompense, spre deosebire de obtinerea ei efectiva ”.

Array

Cu alte cuvinte, asteptarea cu nerabdare a unei recompense – in cazul relatiilor este dragoste si fericire – devine suficienta motivatie pentru a repeta comportamentul de cautare a recompensei, cum ar fi trimiterea de mesaje text, flirt si fantezie cu privire la un interes de dragoste. Repetat de suficient de multe ori, se naste bucla obisnuita si ideea Persoanei X este consolidata in mintea noastra ca o linie de sosire evaziva la care merita atinsa.

„Creierul nostru este minunat sa anticipam si sa ne idealizam ca modalitati de a ne mentine in propriile noastre povesti despre ceea ce este bun, mai bun si perfect”, spune Brewer. Cand vine vorba de dragoste, cu cat cineva fantezizeaza despre fericirea imaginata cu Persoana X pe calea interactiunii pozitive cu ei, cu atat mai adanc pot cadea in gaura iepurelui poftei.

Luati in considerare scenariul familiar: persoana X prezinta caracteristici atragatoare. Atractia este declansata. Combinatia dintre chimia palpabila si corespondenta cocheta duce la o experienta plina de satisfactii (o intalnire reusita, sex memorabil, un sentiment afirmat al sinelui sau poate toti trei). Creierul se aprinde. Persoana X este invitata in esenta sa devina o prioritate in creier. Acest lucru se bazeaza adesea pe date limitate limitate cu privire la cine este cu adevarat persoana X, dar in schimb pe un timp semnificativ petrecut fantezand despre cine se imagineaza ca sunt.

La un nivel de comportament zilnic in lumea de astazi, acest lucru se traduce probabil prin acordarea unei atentii suplimentare fluxului care urmeaza de la inainte si de la spate la digital cu persoana X. Fiecare text, ping, apel, fotografie si bucata de atentie initiata (sau reciproca) de Persoana X atrage atentia deplina. Si o bucata de timp echitabila intre astfel de mini-recompense este, de asemenea, cheltuita rumegand pe ele.

Din punct de vedere evolutiv, acest mecanism neurologic a servit bine oamenilor. Creierul este cablat pentru a ne aminti unde se afla mancarea, cel mai important. Hrana este pofta (declansatorul), apoi consumata (comportamentul), ceea ce duce la supravietuire (recompensa).

„Incertitudinea de unde va veni urmatoarea noastra masa declanseaza creierul sa declanseze dopamina”, explica Brewer. „Si dopamina nu este un produs chimic de placere – acesta este un nume gresit in stiinta. Atunci cand se intampla ceva incert, primim un spritz de dopamina. ”

„Noutatea constanta a defilarii prin interesele dragostei nu este diferita de un sobolan de laborator care apasa o parghie pentru mancare.”

Acest spritz, care isi are originea in zona tegmentala ventrala a creierului (VTA), ne face sa ne simtim nelinistiti si agitati si impinsi sa inabusim nelinistea – in esenta, sa facem ceva. De-a lungul timpului, acel spritz de dopamina trece de la primirea unei recompense la semnalarea anticiparii de a face un comportament plin de satisfactii.

Avansati cateva milioane de ani de la evolutia oamenilor la o lume interactiva la nivel global obisnuita cu instrumentele si trucurile din Silicon Valley. Exista acum nenumarate exemple de bucla de intarire a comportamentului declansator-comportament-recompensa. Aplicatiile de intalniri online sunt un prim exemplu.

„Sistemul actual este creat pentru superficialitate si idealizare”, spune Brewer. „Noutatea constanta a defilarii prin interesele dragostei nu este diferita de un sobolan de laborator care apasa o parghie pentru mancare. Lovitura de dopamina provine din faptul ca nu stim cand veti obtine jackpotul – si ne face sa derulam ”.

Si pentru utilizatorii de smartphone-uri cu aplicatii de intalnire si profiluri conexe de social media in buzunar 24/7, acea parghie este disponibila la nesfarsit.

Poate ca urmeaza un termen limita la locul de munca, dar atractia unui nou mesaj direct de la Instagram din partea unui interes de dragoste este prea promitatoare pentru a fi ignorata. De fiecare data cand atentia este deturnata de posibilitatea conexiunii si de fiecare data cand satisfacem spritzul de dopamina intorcandu-ne spre pofta, puterea buclei obisnuite este intensificata. Si ceea ce a inceput ca sa cauti dragoste poate incepe sa semene cu cautarea unui inalt.

Potrivit lui Brewer, trucul pentru a sparge o dependenta de dragoste (sau oricare alta, de altfel) nu este o chestiune de putere de vointa. In schimb, se transforma in capacitatea unei persoane de a injecta atentia si curiozitatea in situatie. Este vorba despre iesirea in afara ciclului declansator-comportament-recompensa suficient de mult timp pentru a observa si a testa ceea ce simte ca esti agatat.

„Cand suntem in pragul anticiparii – daca ne uitam cu adevarat la experienta noastra – suntem absolut nelinistiti”, spune Brewer. „Suntem agitati. De fapt, nu este atat de distractiv. Probabil vom observa o recompensa care este in mod inerent nelinistita, cum ar fi mancarea nedorita sau treaba trecatoare dintr-un Facebook. Si cat dureaza asta ? ”

Incalcarea oricarui ciclu de dragoste-foamete care devine atotcuprinzatoare este vorba despre schimbarea definitiei personale a recompensei. Daca obiectivul este o relatie de durata cu o alta fiinta umana, sansele de succes se imbunatatesc daca conexiunea se simte calma si prezenta – nu frenetica si nesigura. Din nou, distinctia dintre cele doua depinde de capacitatea unei persoane de a observa calitatea sentimentului. Descriind inaltimea iubirii fata de sentimentul de apartenenta in dragoste, Brewer spune ca „este diferenta dintre calitatea contractata a excitarii si calitatea extinsa a conexiunii”.

Creierele noastre pot fi trucate pentru a raspunde contractiei. Depinde de noi sa aflam ca nu toate recompensele sunt la fel.

ARTICOLE SIMILAREDE LA ACELAȘI AUTOR