Violenta pentru adolescenti: pentru a gasi o solutie, mai intai trebuie sa vedem problema

In realitate, partenerul tau foloseste aceste tactici pentru a-ti afirma puterea si controlul asupra ta.

Si cand un singur partener din relatie detine controlul, este abuz .

3. Abuzul sexual

Violurile de date reprezinta aproape 70% din agresiunile sexuale raportate de femei adolescente si tinere, iar 38% dintre aceste femei au varste cuprinse intre 14 si 17 ani .

In plus, aproximativ 70% dintre studenti spun ca au fost constransi sexual.

Si poate ca acest lucru nu ar trebui sa fie atat de surprinzator, avand in vedere ca violul conjugal a fost considerat perfect legal in Statele Unite pana la mijlocul anilor ’70 si nu a fost oficial o crima in toate cele 50 de state pana in 1993 .

Dar vede cineva altceva o problema cu cat de des femeile sunt fortate sa faca sex chiar de oamenii care trebuie sa aiba incredere?

Dar abuzul sexual depaseste doar violul. Sexul fortat nu este singura cale de a controla expresia sexuala a unui partener.

Sarutul sau atingerea nedorita, sexul neconstient dur sau violent, sau folosirea insultelor sexuale (dig, curva, etc.) sunt alte forme de abuz sexual.

Fortandu-va sa faceti relatii sexuale cu altii, fortandu-va sa faceti relatii sexuale in fata altora, sa inregistrati (si eventual sa distribuiti) videoclipuri din activitatea dvs. sexuala fara consimtamantul dvs. si sa trimiteti nesolicitat (sau sa va presionati sa trimiteti) imagini sau mesaje text explicite este de asemenea abuz sexual.

Asa cum se numeste „sabotaj contra controlului nasterii” – atunci cand un partener refuza sa foloseasca prezervative sau restrictioneaza accesul cuiva la controlul nasterii. Asadar, asta inseamna ca, daca partenerul tau iti spune ca „nu poti” sa iei pilule pentru controlul nasterii sau ca „nu poti” sa faci avort, sau altfel iti restrictioneaza accesul la aceste resurse si servicii, este vorba despre abuz sexual.

Abuzul sexual nu este intotdeauna violent din punct de vedere fizic. Este la fel de simplu ca absenta unui da sau gandirea ca „nu” se traduce prin „ma conving”.

Fiecare persoana are dreptul de a decide cand si cum doreste sa faca sex. Si atunci cand acest partener este incalcat in mod repetat de catre un partener de intalnire, nu este vorba despre „baietii fiind baieti” sau „fetele fiind nimfo”. Este abuz sexual.

4. Abuz financiar

M-am intalnit odata cu cineva care intr-adevar nu a facut multi bani. Si prin „nu am castigat cu adevarat multi bani”, ceea ce vreau sa spun este „era somer”.

Acest lucru nu m-a temut. Am putea totusi sa iesim la mese, sa facem excursii din Atlanta la casa parintilor mei din Maine si sa mergem in aventuri extravagante. Am avut destui bani pentru asta si eram indragostita.

Dar asta chiar a deranjat-o.

Si abia de curand mi-am dat seama de ce: desi a fost un rezultat al circumstantelor noastre si nu prin alegerea activa – si cu siguranta nu manipulatoare -, faptul ca controlul asupra finantelor in relatia noastra mi-a oferit multa putere .

Si ceea ce s – ar putea simti frumos – cum ar fi sa-i plateasca pe cineva pentru cina – se poate transforma destul de repede periculos, cum ar fi refuzarea platii pentru mancare, chirie, medicamente sau imbracaminte, cu exceptia cazului in care respectati anumite reguli.

Dar daca partenerul iti ia salariile, iti limiteaza accesul la contul tau bancar sau iti ascunde cecul de ajutor financiar, avem o problema pe mainile noastre.

La fel ca noi, daca partenerul tau limiteaza numarul de ore in care poti lucra (sau nu te lasa sa muncesti deloc) , te impiedica sa mergi la serviciu (luand cheile masinii sau tariful cu autobuzul) sau te scoate din concediu.

Pe scurt: Daca partenerul dvs. intervine sau va controleaza finantele, atunci puteti fi intr-o relatie nesanatoasa sau abuziva.

Pana la urma, una dintre cele mai usoare metode de a mentine pe cineva intr-o relatie abuziva este sa te asiguri ca nu poti parasi relatia – si sa stii ca vei fi rupt fara sprijinul financiar al partenerului tau este o modalitate de a te prinde.

5. Abuzul digital

Peste un sfert dintre adolescentii din relatii raporteaza ca au suferit abuzuri digitale , ceea ce subliniaza rolul pe care tehnologia il joaca nu numai in viata adolescentilor, ci si in relatiile lor abuzive .

Abuzul digital – care foloseste tehnologii precum texting si retelele de socializare pentru a intimida, hartui, juca sau intimida un partener – reprezinta o incalcare uriasa a limitelor relatiei respectuoase si prezinta straturi suplimentare de dificultate.

De exemplu, in timp ce o cantitate substantiala de incidente violente in relatiile cu adolescentii apar pe motive de scoala , perversitatea tehnologiei in viata adolescentilor faciliteaza abuzul sa fie non-stop. Adolescentii merg sa doarma si sa se trezeasca la telefoanele mobile – si, in unele cazuri, sa faca si un abuz.

Si daca cea mai mare parte a abuzului se intampla – literal! – in mainile lor , cum ar trebui sa observe cineva si sa intervina in consecinta?

Nu mai vorbim, cum se presupune ca adolescentii vor primi ajutor daca multi adulti nu „primesc” tehnologia si, prin urmare, nu observa un comportament necorespunzator?

Dar daca partenerul dvs. controleaza pe cine urmati si va imprieteni pe site-urile de socializare, va pune in jos sau va jeneaza in actualizarile lor sau va trimite mesaje negative, insultatoare sau amenintatoare, acesta este un abuz emotional in forma online.

In mod similar, si incidente de urmarire se pot intampla online. Stiu ca ne place sa glumim despre – haha! – „Stalking Facebook”, dar este un fenomen real care poate provoca rau legitim oamenilor. Folosirea aplicatiilor precum Foursquare pentru a mentine filele constante pe tine sau pentru a va trimite mesaje in mod constant pana la punctul in care simti ca nu poti fi departe de telefonul tau de frica pedepsei sunt forme reale, foarte intimidante de violenta psihologica.

Si daca partenerul tau priveste in permanenta prin telefon – verificarea imaginilor, textelor, apelurilor primite si efectuate – sau fura sau insista sa li se ofere acces la parolele online, atunci ceea ce fac nu este adorabil gelos – va invadeaza confidentialitatea.

Si de fiecare data cand un partener nu respecta limitele personale si dreptul la confidentialitate, este un steag rosu important.

Si acum ce?

Este destul de usor sa citesti un articol de genul acesta si sa spui: „Pai, daca as fi in aceasta situatie, as pleca!” Dar aceasta linie de gandire indica o lipsa clara de intelegere a modului in care functioneaza abuzul.

Nu este acelasi lucru cu o relatie nesanatoasa, nefericita, in care cineva poate decide in sfarsit sa se desparta, sa plece si sa continue. Aceasta este o situatie in care cineva se teme pentru bunastarea sa . La urma urmei, cel mai periculos moment pentru o persoana care este abuzata este atunci cand incearca sa plece . Este atunci cand sunt cel mai probabil sa fie ucisi.

Parasirea, desi pare a fi cea mai buna idee, nu este intotdeauna cea mai buna optiune pentru cineva intr-o relatie abuziva. Uneori vor doar sa vorbeasca cu un profesionist despre abuz. Si uneori ar putea dori sa obtina un ordin de protectie. Dar uneori, ceea ce au nevoie cu adevarat este sa stie ca cineva ii va sustine.

Un plan de siguranta – un plan personalizat si practic care va poate ajuta sa evitati situatiile periculoase si sa cunoasteti cel mai bun mod de a reactiona atunci cand sunteti in pericol – este un instrument cu adevarat abilitant si necesar pentru oricine se afla intr-o relatie nesanatoasa sau abuziva. Puteti crea unul singur sau puteti sta cu altcineva pentru a face unul.

Si daca nu sunteti sigur cum altfel puteti sustine o persoana iubita care se confrunta cu violenta intima a partenerului, acest articol ar trebui sa va ofere un loc de pornire.

Ceea ce este cel mai important pentru tine – ca supravietuitor sau prieten al unui supravietuitor – sa stii este ca exista optiuni acolo si ca orice alege un supravietuitor este o alegere buna.

Speram ca, intr-o zi, vom pune capat violentei din adolescenta.

Intre timp, sa recunoastem ca este o problema serioasa si sa facem tot posibilul sa ne inarmam cu cunostinte si sa ne imputernicim sa luam cele mai sigure alegeri.

Vrei sa discutam acest lucru mai departe? Autentificati-va pe forumul nostru online si incepeti o postare! Daca nu sunteti deja inregistrat ca utilizator de forum, va rugam sa va inregistrati aici.

Melissa A. Fabello, redactor al Feminismului cotidian, este o educatoare a prevenirii violentei domestice si a sexualitatii, activista a tulburarilor de alimentatie si a imaginii corporale si a unui vlogger de alfabetizare in media din Philadelphia. Ii plac zilele ploioase, Jurassic Park si cantecul ocazional Taylor Swift si pot fi gasite pe YouTube si Tumblr. Detine o licenta in educatie engleza de la Universitatea Boston si o diploma M.Ed. in sexualitatea umana de la Universitatea Widener. Ea poate fi accesata pe Twitter @fyeahmfabello. Cititi-i articolele aici si rezervati-le pentru angajamente vorbitoare aici.