Acasă Adult66 50: cu fir pentru intalnire si dragoste – Psihobiologie cu Stan Tatkin

Adult66

50: cu fir pentru intalnire si dragoste – Psihobiologie cu Stan Tatkin

127

Cum iti afecteaza stilul de atasament viata de intalnire? Cand iti cunosti stilul de atasament si cel al partenerului tau, cum poti folosi aceste cunostinte pentru a-ti consolida relatia? De unde stii cand este momentul sa te angajezi? In episodul de astazi, vorbim cu Stan Tatkin, autorul „Wired for Dating” si „Wired for Love” – si unul dintre cei mai importanti experti din lume despre cum sa folosesti teoria atasamentului pentru imbunatatirea vietii tale amoroase. Aceasta este cea de-a doua aparitie a lui Stan pe Relationship Alive si folosim ocazia pentru a ne afunda mai profund in activitatea sa si cum puteti sa o folositi, indiferent daca sunteti singur sau … esti atasat.

Faceti clic aici pentru a primi Ghidul Show pentru Stan Tatkin

Valuri, Insule si Ancore. Acesti termeni descriu stiluri relationale si atasamente cercetate. Ele sunt constructii care ajuta la conferirea metaforei si sens modurilor in care un individ se raporteaza la ceilalti ca urmare a experientelor din copilarie timpurie. Modelele noastre timpurii familiale ne schimba si ne modeleaza sistemele nervoase autonome si, astfel, modul in care ne implicam cu cei din jurul nostru. Cand vine vorba de un altul, fiecare are diferite moduri de a ne simti in corpul nostru, in minte, in memoria noastra si in oasele noastre.

Ancore: Cei care sunt ancore au experimentat atasamente sigure. Au fost crescuti intr-un mediu de incredere in care au aparut relatiile intai, unde au fost atinse nevoile lor si nu a avut niciun sens sa fie lasate sau preluate. Acest sugar se dezvolta odata cu intrinsec si extrinsec stiind ca este liber si capabil sa creasca si sa invete independenta fara consecinte.

Insula si valurile: Spre deosebire de ancore, insulele si valurile au fost crescute intr-un mediu in care relatia nu a venit mai intai, iar de la o varsta frageda au fost nevoiti sa se adapteze mediului lor pentru a-si satisface nevoile. Atat insulele cat si valurile isi doresc relatii, desi ambele se lupta cu incredere. Valurile tind sa detina o convingere de baza ca vor fi abandonate si, prin urmare, sunt mai putin independente si adesea se agata de altii. Totusi, insulele sunt de parere ca, daca depind de un altul, independenta lor va fi indepartata si se vor simti jefuiti si prinsi, provocandu-le astfel sa fie ultra indepartati si repede sa renunte.

Tiparele nu etichete. Acesti termeni nu sunt meniti sa gaureasca porumbeii, ci mai degraba ajuta la descrierea raspunsului psiobiologic la experientele nesigure din copilarie. Aceste raspunsuri tipografice nu sunt, de asemenea, statice, putem sa ne adaptam, sa schimbam si sa vindecam. Si desi relatiile sunt locurile in care indivizii atasati nesigur pot lupta cel mai mult, relatiile ofera, de asemenea, un potential incredibil de vindecator! Fiecare partener trebuie sa fie dispus sa cunoasca propriile cabluri si apoi sa fie curios si sa invete sa inteleaga cablarea partenerului. De la o intelegere a nevoilor psiobiologice ale tale si ale partenerului tau, incepi sa te indepartezi de conflictele aflate in dificultate, spre colaborare, compasiune si, in final, pentru a construi o relatie sigura.

Atasamentul este fluid – suntem raniti de oameni si vindecati de oameni. Singura cale de iesire din nesiguranta este printr-o relatie! Trebuie sa o faci cu o alta persoana!

Resurse complet reciproc! Crearea unei relatii sigure are un angajament de a fi impreuna in gaura de vulpe. Creati o cultura impreuna, in care sa aveti grija unul de celalalt – unde lucrati colaborativ si reciproc. Faceti-va propriile 10 porunci si includeti asteptari precum:

Ne acordam atentie unul altuia

Suntem prezenti unul cu celalalt, atat cat putem fi

Nu ne aruncam niciodata sub autobuz

Nu pastram secrete sau ascundem

Nu amenintam niciodata relatia sau reciproc

Siguranta intr-o relatie este o stare cultivata care necesita aport si atentie constanta. Acestea fiind spuse, energia pe care o investiti fiecare in limitarea incarcaturii de stres si a amenintarilor va crea spatiul si stabilitatea necesare pentru rezistenta, inflorire si dezvoltare sanatoasa!

Navigarea la nesiguranta in timpul intalnirii: Pe masura ce intrati in scena de intalnire, este incredibil de valoros sa aflati despre propriile cablaje neurobiologice. Care a fost experienta ta de inceput si de copilarie? Cum au aratat (sau nu) iubitorii tai primari? Cum au fost indeplinite sau nu nevoile tale? Si cum te-ai prezentat pana acum in relatii? Ai incredere? Teama independenta? Teama de abandon? Pe langa constientizarea modului in care propria experienta ti-a modelat reactiile la relatie, este util sa analizezi, de asemenea, modul in care te influenteaza idealurile culturale, familiale sau personale. Ce valori expirate si ce asteptari de relatie mai tineti de faptul ca nu va mai servesc? Toate aceste intrebari va ajuta sa construiti o baza pentru intalnirea de succes care va permite sa fiti sinele vostru autentic si sa gasiti o persoana care sa se potriveasca nu cu temerile voastre, ci cu dorintele voastre. Asadar, multi oameni nu fac aceasta cautare interioara si sfarsesc pur si simplu pornind la o vanatoare pentru „persoana perfecta”, mai degraba decat pentru cineva care se potriveste cu propriul lor simt al relatiei si cu caracterul comun al tuturor celor .

Nu te increde doar in propriile perceptii! Oricat de constient de sine si cate ore ai petrecut explorand peisajul tau interior, niciunul dintre noi nu este imun la drogurile amoroase atat de raspandite la inceputul curajului. Datorita neurochimice asociate cu faza de luna de miere suntem orbiti. Suntem prosti in dragoste. Suntem superstaruri care inca nu arata si nu vad defecte. Aveti grija de dvs. in aceasta faza, facand ca data de verificare a datei de catre familie si prieteni! Impartaseste-le cu reteaua de socializare / persoanele dragi si face pe oamenii tai sa-i intepa si pe cei doi, afara. Cereti feedback – cum paream impreuna? Am fost eu? Par autentici? Etc. Nu este necesar sa va luati cuvantul pentru realitate, dar este util in aceasta faza de infatuare, pentru a aduna cat mai multe informatii.

Auditati-le! Dureaza aproximativ un an pentru ca legatura pereche sa se dezvolte si sa inceapa cu adevarat sa cunoasca pe cineva si sa peripeasca perceptiile. Permiteti primului an de intalnire sa fie o auditie. Mai putin cu intentia de a testa, dar cu deschiderea de a ramane in curiozitate. Asadar, multi oameni doresc sa se grabeasca imediat spre confort si, astfel, sari la crearea unui fals sentiment de permanenta, atunci cand cunoaste cu adevarat pe cineva este in mod inerent riscant si necesita curajul sa tolereze faptul ca se poate termina.

Cand se termina intalnirea si incepe o relatie sustinuta? Din pacate, nu exista un ghid. Fiecare cuplu trebuie sa decida cand se considera pregatiti pentru exclusivitate si angajament suplimentar. Speram ca, pe masura ce se dezvolta primul an, dumneavoastra si partenerul dumneavoastra ati creat o cultura in care ati invatat cum sa acordati atentie mecanicii relatiei voastre si sa reflectati la acest lucru impreuna. Ati creat un limbaj impreuna si siguranta necesara pentru dialogul clar si verificarea propriei cresteri personale, precum si a modului in care se desfasoara relatia. Daca cuplul si-a dedicat timpul si energia necesara pentru a dezvolta abilitati de comunicare maiestre, atunci va fi mai des decat sa nu cunoasca reciproc, pana la sfarsitul primului an, daca sunt infiintate pentru longevitate sau daca relatia are nevoie fie mai multa munca sau pur si simplu nu este o potrivire.

A fi in relatie inseamna conflict. Aveti grija sa nu presupuneti ca doar pentru ca exista un conflict in relatia dvs. sau cu data dvs., compatibilitatea dvs. este sortita. Conflictul este o parte inerenta a relatiilor autentice – si cel mai bine este sa il intampinati in relatie si sa creati spatiu si casa pentru acesta. Dimpotriva – ascunderea, ignorarea, minimizarea intensa si evitarea conflictelor creeaza dinamici mult mai periculoase pe termen lung. Intrebarea de atunci nu este daca exista un conflict prezent, dar cum reusiti, impreuna, sa gestionati suferinta? Cat de repede puteti metaboliza o experienta disjuncta fara sa indreptati degetele sau sa va faceti reciproc problema? Cat de bine cultivati stari de reparatie are un impact direct asupra capacitatii dvs. de a intemni furtunile inevitabile. Intrebati-va: Suntem bine sa atenuam si sa impiedicam sentimentele negative? Suntem buni sa amplificam sentimentele pozitive si iubirea? Putem genera impreuna emotie? Stim cum sa cream dragoste linistita impreuna? Aceste intrebari va ajuta sa examinati daca creati un mediu sigur si sigur psiobiologic in care poate aparea conflictul fara a crea o ruptura de atasament.

Lovind lada pe drum. Multi indivizi, in special cei care au stiluri de atasare nesigure, se vor angaja intr-o lovitura a mentalitatii rutiere in care ignora momentele de dizarmonie si vor merge mai departe fara reparatii. Acesta poate arata ca un argument in care apare o problema de intrerupere a contractului, iar una sau cealalta persoana priveste deasupra precipitatului, vede sfarsitul relatiei si se intoarce catre partenerul lor cu o cerere sau o oferta de angajament si mai mare. Si are sens! Ruperea este cu adevarat greu de facut si creeaza incredibil de stres asupra sistemului nervos, iar majoritatea oamenilor se vor sacrifica si compromite pe parcurs pentru a evita durerea. Si totusi, stim in profunzime ca lovind lada in drum si ramanem intr-o relatie care nu este potrivita sau nu functioneaza pentru tine,

Valuri de intalnire sau insule: In timp ce ancorele sunt, prin natura, partenerii de intalnire cei mai siguri, nu va limitati sa gasiti o ancora, deoarece majoritatea populatiei sunt nesigure intr-un fel sau altul si nu este in niciun caz o cerinta pentru o relatie de succes . Mai mult, ne atragem de oameni cu care putem intelege si relationa, si, prin urmare, este putin probabil sa gasiti o ancora, daca voi insiva nu sunteti unul. Aveti rabdare cu voi insiva si cu ceilalti si concentrati-va sa ramaneti atenti si curiosi cu privire la diferitele tendinte ale valurilor si insulelor si la modul in care apare acest lucru in intalnirea. Este posibil sa observati ca atasamentul nesigur apare ca o lipsa de colaborare. Aceasta persoana vorbeste intr-un mod care ma angajeaza? Imi usureaza conectarea cu ei? Aveti legatura cu ei? Este chipul lor plat sau sunt excesiv de expresive si emotionale? Si acelasi lucru se intampla si cu tine insuti – cum te prezinti?

Cum pot sa am grija de mine si sa am grija de TINE in acelasi timp? Cheia este sa va identificati propriile tendinte si sa va asumati responsabilitatea in comunicarea celorlalti. De exemplu, daca sunteti o insula, impartasiti-va datei / partenerului dvs. ca sunteti probabil mai putin rezervat si linistit si ca nu doriti ca acestia sa inteleaga gresit asta ca o reflectare a lipsei de interes. Anuntati-va partenerul ca sunteti nervosi si tematori cand exista un sentiment ca independenta dvs. este amenintata. Faceti-l personal, astfel incat sa nu fie nevoiti! Daca sunteti val, dati un avertisment corect ca va place sa interactionati cu oamenii si ca sunteti predispusi la emotionalitate si ca, daca devine prea mult, va pot anunta. Anuntati-le si ele, ca va temeti de abandon si ca aveti nevoie de un anumit nivel de constientizare si ingrijire in jurul acestui lucru. Daca va cunoasteti pe voi insiva, esti capabil nu numai sa ai grija de tine, dar poti avea grija de partenerul tau simultan. Proprietati cum este posibil sa faceti si conflictul. Impartaseste-ti unul cu celalalt cum te ocupi istoric de suferinta si foloseste-te reciproc pentru a prinde modele vechi si a construi altele noi.

Deveniti un expert unul pe celalalt. Acorda atentie cine este partenerul tau si care sunt nevoile lor si obtine-te foarte bine sa diferentiezi de cine trebuie sa fie sau idealizeaza-i sa fie. Observati, observati, intrebati, permiteti, luati in considerare si verificati cum functioneaza partenerul si de ce. Vorbim intr-adevar despre cum sa toleram o alta persoana diferita. Sunt o pisica si astepti sau iti doresti un caine? Daca da, cum poti sa te prinzi ca sa nu fii dezamagit in mod constant sau sa-i invinovatesti pentru lipsa lor de lipsa de caine si, in schimb, sa-i apreciezi pisica.

Respectarea diferentelor nu este un proces pasiv – onoreaza si permite diferente in actiunile tale si devii un ingrijitor activ al idiosincrasiei partenerului tau.

Permiteti-va sistemelor dvs. nervoase sa se joace intre ele! Construirea unei relatii sigure nu inseamna doar modul in care gestionati stresul si diferentele, ci cat de bine amplificati pozitivul. Invata sa amplifici lucrurile bune. Datorita neuronilor oglinda, puteti co-regla si co-crea stari ale sistemului nervos impreuna! Puteti co-crea dragoste interesanta (acea stare de infatuare bogata in dopamina) folosind privirea, atingerea si noutatea ochilor. Si apoi, pentru a crea o stare de dragoste linistita bogata in serotonina, incercati sa permiteti taceri dulci si relaxare paralela. Relatiile au nevoie de iubire linistita pentru a avea timp pentru odihna, pentru procesare, pentru ameliorarea stresului si pentru regasirea echilibrului si a stabilitatii. Aceste momente sunt necesare pentru ca sistemele noastre nervoase autonome sa poata impiedica siguranta.

Momentele de conectare creeaza sisteme integrate. Sistemele noastre nervoase sunt construite in relatie si necesita o conexiune sigura frecventa cu alte persoane pentru a le regla. Aduceti aceasta stiinta in parteneriatul dvs. Cand ranile si ranile nu sunt reparate si rezolvate rapid, devenim cabluri intr-un mod care ne face hiper-reactivi si probabil sa ne vedem partenerii drept amenintari. Mai mult, creierul uman este 1) scaneaza constant pericol si 2) creeaza frecvent lucrurile pentru a umple golurile. In plus, aceasta comunicare umana este destul de defectuoasa, chiar si intr-o zi buna. Toate acestea inseamna ca, fara constientizare, putem deveni blocati in limitele tiparelor de legatura care se bazeaza pe presupuneri si sa ne escaladam rapid intr-o lupta sau o reactivitate de zbor – ceva care nu conduce la iubirea stabila.

Contracarati tendinta de automatizare prin check-in! Modul in care iti percepi partenerul, felul in care arata, simte, gusta, suna, este extrem de modificat de starea in care te afli. Cand te afli intr-o stare ridicata si mobilizata, e posibil sa ii vezi ca fiind amenintatori. In aceste momente, este posibil sa nu poti discerne intre realitatea partenerului si experienta ta subiectiva. Vino fata in fata, fa ochi in ochi, verifica si verifica, incetineste-l si acorda-ti atentie unul altuia. Contactul bland al ochilor si apropierea dar calma sunt conditii fiziologice care ajuta la crearea unui sentiment de siguranta. De asemenea, doriti sa consultati ochiul in ochi, deoarece acest lucru va permite sa urmariti microcanele din limbajul corpului partenerului, astfel incat sa raspundeti la ceea ce se intampla in timp real. Apoi, intreaba, intreaba si intreaba din nou! Esti suparat acum? Fata ta tocmai era rece / plata, ce s-a intamplat? Esti bine? Fac asta din nou? Te simti atacat?

Aduceti atentie in viata voastra amoroasa. In loc sa-ti urmaresti experienta interna asa cum ai face in meditatie, urmeaza experienta externa. Invata sa-ti studiezi partenerul si relatia cu atentie si non-judecata. Daca nu participi la ceea ce vezi, pierzi, partenerul pierde, iar cuplul pierde. Fiti atenti. Fi prezent. Mergeti pas cu pas si moment in moment. Si permiteti orice rezulta. Astfel invatam sa avem grija de noi si de partenerul nostru simultan.

Faceti clic aici pentru a primi Ghidul Show pentru Stan Tatkin

Resurse

Cititi cartea lui Stan cu fir pentru intalnire: modul in care intelegerea Neurobiologiei si a stilului de atasament va pot ajuta sa va gasiti ideala dvs.

Consultati site-ul web al lui Stan pentru mai multe informatii despre munca sa si pentru retragerile de cuplu

Doriti sa aflati mai multe despre traininguri pentru terapeuti? Vezi The Pact Institute

https://www.neilsattin.com/wired2 Accesati pentru a descarca ghidul emisiunii sau textul „PASSION” la 33444 si urmati instructiunile pentru a descarca ghidul emisiunii pentru acest episod cu Stan Tatkin.

Comunitatea noastra de relatii vii pe Facebook

O muzica intro / uimitoare uimitoare oferita cu gratie pentru:

Railsplitters – Verificati-le!

50: cu fir pentru intalnire si dragoste – Psihobiologie cu Stan Tatkin

Populare

Afla cum iti poti lansa o mica afacere folosind un spatiu...

Top 10 cele mai supraevaluate filme din toate timpurile

10 regizori care au facut un film de groaza si au...

10 documentare care au schimbat perceptia publicului

Top 10 interviuri controversate cu celebritati din toate timpurile

Top 10 cele mai memorabile momente ale premiilor Oscar

Cum se schimba viata atunci cand intri in cercurile sociale ale...

10 povesti ciudate din lumea rap pe care sa le cunosti

10 secrete intunecate din lumea surprinzator de rasucita a K-Pop

10 melodii rock inspirate de evenimente groaznice