Acasă Escortelux Cinci mesaje sexuale problematice perpetuate de manualele de consiliere

Escortelux

Cinci mesaje sexuale problematice perpetuate de manualele de consiliere

168

Nu pot recomanda citirea a peste 60 de manuale de consiliere sexuala. Am petrecut cateva luni facand acest lucru si rezulta o combinatie speciala de tristete, furie si frustrare pe care as prefera sa nu o repet niciodata.

Motivul durerii mele de cateva luni a fost noua mea carte, Mediate Intimacy: Sex Advice in Media Culture, cu Rosalind Gill si Laura Harvey. Cartea exploreaza formele in schimbare ale „sexpertizei” si modul in care influenteaza ideile si practicile din jurul sexului. Pe langa manualele de sex, am studiat bloguri, reviste, emisiuni TV de realitate, cum ar fi Sex Box (care de fapt face ca oamenii sa faca sex intr-o cutie), pagini cu probleme de ziare, site-uri web, aplicatii si multe altele.

Subliniem de-a lungul cartii noastre ca rareori este o problema pentru ca sfaturile sexului sa fie toate bune sau toate rele. Mai degraba, sexpertisul deschide adesea unele lucruri – in ceea ce priveste modalitatile de a intelege sau de a experimenta sexul – in acelasi timp in care le inchide pe altele. Si acelasi text are potentialul de a fi citit in moduri diferite de catre cititori diferiti. De exemplu, cineva ar putea citi sfaturi sexuale pentru a obtine idei, pentru a se bucura de imagini sexuale, pentru a gasi umor in el – sau o combinatie dintre acestea.

Insa este important sa recunoastem cat de profund problematica este marea majoritate a sfaturilor de sex general. Mai ales in acest moment al #MeToo, si o mai buna constientizare a sistemelor de privilegiere si opresiune care se intersecteaza, este cel mai mult legat de cat de putine texte mentioneaza chiar consimtamantul si cati presupun ca sexul echivaleaza cu un contact penis-in-vagin, adesea infatisat de imagini interminabile de cupluri tinere, albe, subtiri, fara dizabilitati, normative, barbati / femei.

Cand panica din jurul mesajelor pe care tinerii le primesc despre sex se concentreaza atat de des pe materialele explicite din punct de vedere sexual, este timpul sa ne indreptam atentia catre mesajele insidioase si deranjante pe care oamenii le primesc din materiale care se presupune ca sunt educate, informate si sfatuite despre sex.

Asa ca – in forma de „sfaturi de varf” despre sfaturile sexuale adevarate – iata primele cinci mesaje problematice pe care le-am gasit sunt perpetuate de majoritatea sfaturilor sexuale.

1. Exista un scenariu setat pentru sexul „adecvat”

Dupa cum afirma terapeutul sexual Clare Staunton, abordarea „sarutul, sarutul, boobul, boobul, penisul in vagin” se gaseste peste tot. Chiar si sfaturile care incearca sa extinda sexul dincolo de aceasta formula se implica adesea la o presupunere ca penetrarea este oarecum mai buna sau mai ideala decat alte forme de sex. Pe langa numarul de identitati si practici sexuale, acest lucru exclude sau marginalizeaza, de asemenea, este mai dificil consimtamantul permanent, deoarece este usor de implicit pur si simplu scriptul fara a verifica daca gasiti acest lucru placut sau daca este ceea ce doreste cealalta persoana.

2. Anumite corpuri sunt sexy si sexuale, altele nu

Oamenii sunt incurajati sa se angajeze in supravegherea si disciplinarea corpului lor pentru a avea un aspect sexy si pentru a se comporta sexual. Din imaginile gasite de-a lungul sfaturilor sexuale, este clar ca organismele mai vechi, persoanele cu dizabilitati si corpurile grase nu sunt considerate sexuale, avand in vedere ca sunt absente sau – daca apar vreodata – imbracate. Din nou, aceasta marginalizeaza multe corpuri si ii incurajeaza pe oameni sa-si trateze corpurile in moduri nelegiuite care sa le indeparteze de potentialul pentru experiente erotice intruchipate.

3. Indivizii sunt responsabili pentru a face sex minunat

The ideal self in sex advice is one who has banished repression, overcome taboos, dealt with any “issues”, and become a properly adventurous neoliberal lover. Sexual problems are almost always located within the individual – often a woman – who is also told they are responsible for improving themselves through various “technologies of sexiness” (toys, techniques, and so on). There’s very little consideration of how wider cultural messages and social structures frequently restrict our capacities for sexual desire and pleasure.

4. Pleasure is imperative (but restricted)

Sex advice emphasises that people must experience sexual pleasure – even suggesting that it’s an imperative of being a healthy person or having a healthy relationship. But there’s little unpacking of what pleasure is. Rather, it’s assumed that the range of acts presented in sex advice will be pleasurable – often equated with resulting in orgasm. There’s little consideration of the complex interweaving of pleasure and other experiences in sex (such as duty, shame, validation, disappointment, relief), or the ways in which goal-focused approaches to sex often result in less pleasure and more pressure.

5. No need to mention consent

Shockingly, hardly any mainstream sex advice we looked at mentioned consent in any detail.

When it was touched upon it was almost always in relation to having safewords for kinky sex, with no sense that other forms of sex may also require consent, and that it may be about far more than just “saying no”. Advice about communication hardly ever gave consent as a reason for communicating, or as something that people might need to communicate about.

This is even more concerning considering that much sex advice actually gives messages that run counter to treating yourself – and others – consensually. For example, women are encouraged to provide unwanted quickies or forms of sex they did not enjoy so as not to risk losing the relationship, to allow partners to do anything they liked at the point of orgasm, or to begin having sex when they didn’t feel like it – because supposedly women don’t get into it until they’ve been doing it for a while.

The most recent NATSAL survey found that nearly half of people report a sexual difficulty of some kind. This seems unsurprising given the the pressures and restrictions sex advice places on sex, and the lack of advice about how to expand our erotic imaginations, to tune into and communicate our desires, and to have sex in ways that don’t risk further non-consensual experiences.

Cinci mesaje sexuale problematice perpetuate de manualele de consiliere

1. Exista un scenariu setat pentru sexul „adecvat”

2. Anumite corpuri sunt sexy si sexuale, altele nu

3. Indivizii sunt responsabili pentru a face sex minunat

4. Pleasure is imperative (but restricted)

5. No need to mention consent

Populare

Cum alegi cel mai bun brad de Crăciun?

Afla cum iti poti lansa o mica afacere folosind un spatiu...

Top 10 cele mai supraevaluate filme din toate timpurile

10 regizori care au facut un film de groaza si au...

10 documentare care au schimbat perceptia publicului

Top 10 interviuri controversate cu celebritati din toate timpurile

Top 10 cele mai memorabile momente ale premiilor Oscar

Cum se schimba viata atunci cand intri in cercurile sociale ale...

10 povesti ciudate din lumea rap pe care sa le cunosti

10 secrete intunecate din lumea surprinzator de rasucita a K-Pop