Acasă Adult66 Ajutor! Fiica mea este datand cu sora ei Ex.

Adult66

Ajutor! Fiica mea este datand cu sora ei Ex.

157

Coloana lui Prudie pentru 7 martie.

Ilustratie foto de Ardezie. Foto de Galina Zhigalova / iStock / Getty Images Plus.

Draga prudenta,

Am doua fiice, „Lilah” de 27 de ani si „Lisa” de 20 de ani. Lilah a datat „Andrew” 29 de ani, timp de patru ani. Ea a fost distrusa cand a despartit de ea anul trecut. Lisa a marturisit recent ca a intrat in Andrew la un bar, s-au reconectat si se indragostesc. Lisa vrea sa-i spuna Lilah despre romantismul lor. Crede ca exista sanse ca Lilah sa fie fericita pentru ei. Am incercat sa-i explic Lisa cum si de ce Lilah va fi profund ranita de acest lucru, dar Lisa (in parte datorita imaturitatii) crede ca dragostea „ar trebui sa aiba o sansa”. Nu stiu ce sa fac. Lisa a privit intotdeauna spre Lilah si poate asta incearca sa-i imite sora mai mare? Sunt destul de ingrijorat de Andrew si ma ingrijorez ca va avea loc familia.

– Domnule vs. Sora

Optimismul infometat al Lisa, potrivit caruia sora ei va fi fericita pentru cei doi scoate in evidenta cu adevarat tineretea si inexperienta ei, alaturi de iubitul ei de aproape zece ani. Ai dreptate sa fii lasat de comportamentul lui Andrew – tranzactionand cu o sora pentru un model mai tanar si apoi lasand-o sa spuna familiei despre asta – dar cea mai buna miscare a ta, ca parinte al fetelor, este sa trati cu precautie si sa joci mult timp joc.

Explicati-i Lisei ca nu puteti pastra un secret de la Lilah, ca stiti ca o va rani, asa ca doriti sa ii oferiti lui si lui Andrew sansa de a-i spune surorii ei inainte de a face. Daca Lilah afla ca ai stiut de multa vreme si ai pastrat-o de la ea, probabil ca se va simti ca intreaga familie sa conspire impotriva ei si vreau sa se poata baza pe sprijinul tau atunci cand va primi vestea. Atunci va trebui sa o lasi pe Lilah sa fie ranita si suparata. Aceasta a fost o relatie serioasa, de lunga durata, care s-a incheiat recent, iar acum se intalneste cu sora ei, asa ca va fi suparata. Nu trebuie sa te prefaci ca aprobi comportamentul lui Andrew pentru a pastra iluziile Lisa intacte, dar nici nu trebuie sa iesi din calea ta pentru a incerca sa o convingi ca nu este marele tip pe care il crede; timpul probabil va face asta pentru tine. Nici nu trebuie sa alegeti parti intre fiicele voastre, dar ar trebui sa evitati sa actionati ca un partener. Incurajati-i sa ii incurajati pe amandoi sa vorbeasca intre ei despre cum se simt (cand se afla intr-un cadru de spirit relativ calm, adica si nu mancarime pentru o lupta). Este putin probabil sa explodeze peste cateva saptamani sau luni, dar daca lupta curat si astepti destul de mult, este posibil sa ai motive sa speri ca, din cativa ani, de acum incolo, cei trei vor putea vorbi despre asta fara amaraciune imediata sau durere. (Speram ca Andrew nu va fi acolo.) dar daca lupta curat si astepti suficient de mult, este posibil sa ai motive sa speri ca la cativa ani de acum trei vei putea vorbi despre asta fara amaraciune sau durere imediata. (Speram ca Andrew nu va fi acolo.) dar daca lupta curat si astepti suficient de mult, este posibil sa ai motive sa speri ca la cativa ani de acum trei vei putea vorbi despre asta fara amaraciune sau durere imediata. (Speram ca Andrew nu va fi acolo.)

Vrei sa vezi Draga Prudenta in direct?

Consultati datele si locatiile pentru turul nostru national. Bilete aici.

Draga prudenta,

Sotul meu, „Tom”, m-a aruncat din casa dupa ce rezultatele unui test de paternitate au spus ca nu este tatal biologic al nou-nascutului nostru. Tom este singurul om cu care am dormit in aproape 16 ani; Stiam ca rezultatele testelor sunt gresite. Am fost intr-adevar ranit cand a cerut unul, din moment ce nu am fost niciodata necredincios. Tom a avut o aventura emotionala in perioada in care a fost conceput copilul nostru si, pentru ca nu faceam sex de multe ori, el se indoia ca este tatal. M-am gandit ca un test de paternitate ii va pune temerile in repaus. Inainte de a ne arunca pe copilul nostru si cu mine, Tom a facut furori la noi. Lucrurile pe care mi le-a spus ma vor bantui tot restul vietii, iar atunci cand m-am mangaiat pe copilul nostru plin de bataie, el a devenit cu adevarat neclintit. L-am convins pe Tom sa mai faca cateva teste de paternitate si toti mi-au confirmat ca este tatal biologic. Tom se pocaieste si vrea sa ma mut acasa. Vreau un divort. Tom este suparat ca nu vad lucrurile din punctul sau de vedere: a facut o greseala oribila, dar la acea vreme a avut „toate motivele” sa creada ca l-am inselat. Sunt epuizat si desfranat. Voi face tot ce pot pentru ca Tom si copilul nostru sa aiba o relatie. Dar nu vreau sa fiu sotia lui. Fac o greseala?

—Testul de paternitate al lui Bogus

Every once in a while, when you get anxious over the fact that you left your ex, you can check your concerns by saying, “I’m no longer with my ex-husband, who ordered a paternity test after having an emotional affair while I was pregnant and threw me and our sobbing baby out of the house.” Just imagine saying that to a relatively together stranger. Sounds reasonable, right? I imagine 999 out of 1,000 people would say something like, “Wow. That makes a lot of sense to me. Also, do you need anything, like a hug or a cookie?” Tom seems to think that if only you understood why he said those things, you would automatically have to forgive him and want to continue to live as his partner and share intimacies and vulnerabilities with him for the rest of your life. That’s not actually the case! It’s possible to understand where someone was coming from, extend maximal compassion and sympathy, and still decide that your romantic relationship is no longer viable. Your goal of trying to make sure your soon-to-be-ex is able to visit your child often and of possibly being able to develop a civil co-parenting relationship is excellent. I also think you made the right call in ending your marriage.

Cum sa primiti sfaturi de la Prudie:

• Trimiteti intrebari pentru publicare la [email protected] . (Intrebarile pot fi editate.)

• Alaturati-va chatului live in fiecare luni, la pranz. Trimiteti intrebarile si comentariile dvs. aici inainte sau in timpul discutiei live.

• Apelati mesajul vocal al podcastului Prudence Dear la numarul 401-371-DEAR (3327) pentru a auzi raspunsul la intrebarea dvs. la un episod viitor al emisiunii.

Draga prudenta,

Prietenul meu foarte apropiat are o boala degenerativa cronica. Sunt destul de private despre diagnosticul lor si nu le spun oamenilor decat daca „trebuie sa stie”. In ultima vreme s-au descurcat bine, dar este intotdeauna ceva de care trebuie sa fie atenti. Anul trecut, matusa mea a fost diagnosticata cu aceeasi afectiune. Matusa mea se deterioreaza foarte repede (aceasta boala progreseaza in ritmuri diferite la persoane diferite). De multe ori nu voi afla cat de rau o face pana cand nu aud de la cineva care i-a lovit cat de surprinsi au fost cat de fragila este. Mi-e teama sa nu o pierd. Vreau sa vorbesc cu prietenul meu despre asta – sunt persoana la care merg de obicei cand lucrurile devin dificile – dar nu vreau sa fiu necinstit sau nedrept, vorbind despre cel mai rau caz pentru boala pe care o au. In unele moduri, Ma simt ca fiind singura persoana pe care o cunosc, care intelege cursa subterana a ascensiunilor si coborasurilor care merge odata cu aceasta boala. Este egoist sa mergi la ei pentru sprijin in acest sens? Nu am mai spus nimic de luni intregi si stiu daca matusa mea moare, voi fi devastata. Starea ei nu este o condamnare sigura la moarte, dar lucrurile nu vor fi mai bune de aici.

—Aunt Moare de boala prietenului

Ar trebui sa apelati la unul dintre ceilalti prieteni pentru asistenta principala aici. Stii ca prietenul tau este privat atunci cand vine vorba de diagnosticul lor si nu-mi pot imagina ca au timpul sau energia sa te plimbe prin durerea ta in privinta unui membru al familiei care poate muri din aceeasi boala. Doar pentru ca prietenul tau intelege ascensiunile si coborasurile nu inseamna ca sunt gata sa auda despre cineva care moare de starea cu care incearca sa faca fata. Ar trebui sa aliniati pe cineva (sau cu cateva persoane) mai intai cu cine puteti merge pentru a va impartasi durerea si frica; apoi, dupa ce vei simti ca ai reusit sa ii adresezi o parte din asta, poti sa-l intrebi pe prietenul tau daca este disponibil sa afle cateva stiri despre un membru al familiei tale care este bolnav. Intelegeti ca, daca nu sunt pe masura, intelegeti si ca nu veti apasa problema.

Intre timp, fa tot ce poti pentru a petrece timp semnificativ cu matusa ta si ofera-i orice ajutor ai putea sa-i oferi – sa o duci la intalniri, sa te ocupi de ei, sa o ajungi sa-si pastreze casa curata. Daca este prea departe pentru a o ajuta in persoana, trimiteti flori sau un mic cadou pe care credeti ca i-ar placea, prindeti-va la telefon, scrieti-i o scrisoare sau luati-va o masa livrata. Acest lucru poate merge mult pana la atenuarea unor frici si incertitudini in acest moment.

Inscrieti-va la lista de distributii Dear Prudence pentru a primi notificari despre noi coloane si chat-uri

Draga prudenta,

Sunt instrainat de copiii mei adulti, „Alice” si „Noe”. Am divortat de tatal lor abuziv cand erau copii mici. Nu-mi puteam permite un avocat, iar fostul meu a primit custodia completa. M-am luptat ani de zile sa-mi vad copiii, dar tatal lor a spus ca i-am abandonat. Cand pana la urma m-am recasatorit si am mai avut inca doi copii, au crezut ca i-am inlocuit. Nimic nu putea fi mai departe de adevar; Ma doare intotdeauna pentru ei. Cand erau la inceputul anilor 20, i-am spus lui Alice si lui Noe despre abuzurile tatalui lor. M-au acuzat ca sunt un mincinos manipulator si nu am vorbit de ani de zile. Acum, Alice este insarcinata si mi-a adresat atentia: daca recunosc ca am mintit despre abuz si as merge la consiliere cu ea si Noah, as putea sa fac parte din viata nepotului meu. A avea o relatie cu copiii mei mai mari este visul meu cel mai salbatic. M-am gandit sa fac orice pentru a restabili contactul. Dar fostul meu nu m-a impins doar cand a fost suparat; m-a aruncat in pereti, m-a lovit in cap si s-a apropiat de a ma sufoca. Nu stiu daca pot sa mint si sa spun ca nu s-a intamplat niciodata. Sunt egoist? O mama ar trebui sa faca orice pentru copiii ei, nu?

– Copiii vor sa imi stearga abuzul

Nu pot sa va spun cat ma dureaza inima pentru tine. Imi pare atat de rau pentru tot ce ai trecut si nu-mi pot imagina cat de dureros este acum sa te gandesti sa te prefaci ca nu ai fost niciodata abuzat, totul in speranta ca vei putea sa-ti cunosti nepotul. Cred ca ar trebui sa-i spui fiicei tale ca esti mai mult decat dispus sa vezi impreuna un consilier, dar ca nu poti minti despre ce s-a intamplat cu tine. Daca ar putea sa te intalneasca in acesti termeni, ai putea dezvolta un nou tip de relatie. Dar nu, acest lucru nu se incadreaza sub umbrela „a face orice pentru copiii tai”, mai ales atunci cand copiii in cauza sunt mari, total in siguranta, si dand posibilitatea (fiica ta doar sa spuna ca poti „poate” sa faci parte din viata nepotului tau daca ai fi dispus sa te mint cu ea) de reconectare pentru a te determina sa-i lasi pe tatal lor de pe carlig. Si ar trebui sa propuneti minciuna de fiecare data cand ati vazut copiii. Aceasta nu este o minciuna „singura si facuta” si cred ca in cele din urma te-ai prabusi sub greutatea asumarii responsabilitatii pentru abuzul fostului tau. Nu esti egoist, dar esti pus intr-o situatie insuportabil de dificila.

Va rugam sa vedeti acel consilier, chiar daca copiii vostri decid sa nu mearga cu voi. dar esti pus intr-o situatie insuportabil de dificila. Va rugam sa vedeti acel consilier, chiar daca copiii vostri decid sa nu mearga cu voi. dar esti pus intr-o situatie insuportabil de dificila. Va rugam sa vedeti acel consilier, chiar daca copiii vostri decid sa nu mearga cu voi.

Draga prudenta necenzurata

„Acesta nu va fi ceva ce va puteti opri si va fi rau.”

Daniel Mallory Ortberg si Nicole Cliffe discuta despre o scrisoare din Draga Prudenta Necenzurata din aceasta saptamana – doar pentru membrii Slate Plus.

Draga prudenta,

M-am intalnit cu un tip transgender (de asemenea, sunt un tip trans), pana cand ne-am despartit, iar acum a revenit sa foloseasca pronume feminine si numele ei de nastere pentru a fi acceptata de familia ei evanghelica. Inainte de asta, au fost instrainati de un an si jumatate. Ii respect alegerea si folosesc acele pronume pentru ea, dar am o problema cu revenirea ei la un grup de oameni care au alungat-o atunci cand a avut nevoie cel mai mult de ei, doar pentru a fi trans. Ori de cate ori spunea povesti despre cum au tratat-o (uneori ca si cum ar fi anecdote amuzante), parea controlant si abuziv, dar s-a suparat pe mine ca am spus asta. Nu simt ca pot fi sincer cu ea si incep sa regret ca sunt prietena ei. Comportamentul ei pare intr-adevar autodistructiv, chiar daca incearca sa-i dea un spin pozitiv. Este evanghelica si sunt ateu, si ea sustine ca este doar conceptiile noastre despre lume, dar ma indoiesc serios de asta. Sunt nuci? Ce ar trebuii sa fac?

—Regretarea prieteniei cu ex

Pe baza scrisorii tale, fostul tau suna ca si cum ar fi probabil pe partea tanara si eu sunt inclinata sa-i reduc ceva. Am cunoscut o multime de oameni in situatii similare si, de-a lungul timpului, de obicei, ei sunt capabili sa dea drumul la asteptarile familiilor lor si sa mearga mai departe pentru a trai genul de vieti care se simt cel mai semnificativ si care merita pentru ei. De asemenea, poate fi destul de coplesitor incercarea de a iesi intr-un context evanghelic. Uneori trebuie sa o faci de cateva ori inainte sa se lipeasca. Dar nimic din asta inseamna ca esti obligat sa continui o prietenie cu fostul tau daca nu primesti nimic din asta! Poti sa-i doresti tot ce este mai bun in navigarea pentru a gasi o viata care sa functioneze pentru ea si, de asemenea, sa-ti dai seama ce fel de relatie isi doreste cu familia ei, fara sa primesti un brunch obligatoriu de captura in fiecare weekend. Daca va simtiti la curent cu un minim, tip de contact cu efort redus cu ea – sesiunea de mesaje ocazionale la fiecare cateva luni sau ceva mai mult – ar putea ajuta la mentinerea unei linii de contact deschise daca si cand va decide vreodata sa iasa din nou. Dar daca ai nevoie de putina permisiune pentru a face pasul inapoi si nu te forta sa ramai bestie cu fostul tau, cu siguranta il ai.

Draga prudenta,

Sotul meu de varsta mijlocie nu este in masura sa detina un loc de munca cu norma intreaga din cauza problemelor de depresie legate de abuzul traumatizant din copilarie. Face progrese in tratament. Vestea buna este ca castig suficient pentru a ne sustine pe amandoi, iar el este minunat sa fie sotul casei. El umbla caini, conduce rosii, spala rufe si vase, face reparatii si chiar imi aduce cafeaua de dimineata in pat. Problema mea este ca atunci cand oamenii intreaba acea linie clasica, „Ce face el pentru o viata?” fiecare raspuns duce pe Awkward Street. Nu avem copii, asa ca asteptarea este sa fie afara din casa. Nu este pensionat si nu este handicapat fizic si nu vreau sa-l stanjenesc sufland fluierul asupra sanatatii sale mintale. Raspunsurile mele cinstite ramase sunt: „Niciuna din afacerea ta” (aspra), „El este asistentul meu” („Ca la un birou sau ceva similar?”), „Someri” („Ce camp? Am castiguri!”) Si „Luand o pauza” („O, deci il stricati!”). Esti bun la scripturi, deci care este linia mea?

— Explicand somajul legat de depresie pentru sotul meu

„El pastreaza casa pentru noi” are un fel de flamant fermecator si retro (un stil pe care „sotul casei”, din anumite motive, nu il face). „El este acasa cu norma intreaga”, de asemenea, are rostul in timp ce este un fel de discutie de birou, care ar putea satisface chestionarii curiosi. Este un raspuns fara continut care suna ca si cum ai intra in detalii.

Daca vorbesti cu cineva pe care probabil nu il vei mai vedea niciodata si vrei doar sa pui capat acelei linii de intrebari, poti spune: „Lucreaza de acasa”, ceea ce este strict adevarat, dar in mod inselator. Dar cel mai bun pariu este sa descrieti pe scurt ceea ce face, ceea ce tine de casa, iar daca cineva incearca sa raspunda cu o urmatoara urmarita de genul, de genul „O, asa ca il stricati” (sau „As vrea sa pot fa asta ”intr-un mod care implica„ dar, desigur, nu am putut ”), poti observa in mod bland,„ Oh, ce ciudat sa spun! ” apoi schimbati subiectul.

Prudie clasica

„Mama vitregilor mei a murit brusc nu cu mult timp in urma. Au 11 si 13 ani, iar acum locuiesc cu sotul meu si cu mine; am locuit intotdeauna in apropierea casei mamei lor. Am descoperit recent ca sunt insarcinata, dar nu i-am spus nimanui – de mai bine de o saptamana – pentru ca nu sunt sigur daca ar fi corect sa ai copilul. Copiii mei vitregi au, evident, nevoie de cantitati imense de dragoste, sprijin si stabilitate, ca sotul meu si eu ii ajutam sa-si navigheze mahnirea. Un nou-nascut ar fi o perturbare majora. Dar, in acelasi timp, imi doresc atat de mult acest copil. Eu si sotul meu incepusem sa incercam inainte ca moartea fostei sale sotii. O parte din mine este speriata ca ma va cere sa avortez copilul. O alta parte considera ca este singurul lucru corect. Ce sfaturi puteti oferi? “

Ajutor! Fiica mea este datand cu sora ei Ex.

Coloana lui Prudie pentru 7 martie.

Vrei sa vezi Draga Prudenta in direct?

Cum sa primiti sfaturi de la Prudie:

Draga prudenta necenzurata

Prudie clasica

Populare

Afla cum iti poti lansa o mica afacere folosind un spatiu...

Top 10 cele mai supraevaluate filme din toate timpurile

10 regizori care au facut un film de groaza si au...

10 documentare care au schimbat perceptia publicului

Top 10 interviuri controversate cu celebritati din toate timpurile

Top 10 cele mai memorabile momente ale premiilor Oscar

Cum se schimba viata atunci cand intri in cercurile sociale ale...

10 povesti ciudate din lumea rap pe care sa le cunosti

10 secrete intunecate din lumea surprinzator de rasucita a K-Pop

10 melodii rock inspirate de evenimente groaznice