Cu putin peste un an in urma, am scris o piesa populara pentru Vox pe „How Swiping Ruined Online Dating Online” si am sters ulterior toate cele sapte aplicatii ale mele de intalnire. Nu eram nou la intalnirile online; Am fost pe site-uri si aplicatii din 2009, mai mult decat majoritatea colegilor mei. Pana in 2016, am fost cheltuit proverbial – pe masura ce aplicatiile au devenit mai raspandite, imi preiau prea mult timpul si atentia. Am vazut probleme in ceea ce priveste designul lor si, in continuare, mi-a placut modul in care schimba cultura de intalnire. Nimic despre intalnirea prin aplicatii nu mai era atent. Adevarat, nici nu mai invatam suficient despre relatii si nici macar iubirea intr-o maniera sanatoasa. Nu este asta ideea de a intalni – sa te distrezi, sa inveti, sa cresti si sa iubesti?
Nu voiam sa incetez sa ma intalnesc cu totul. Mai degraba, am decis sa iau o abordare cu care am fost familiarizat din cariera mea: solicitand celorlalti sfaturi si prezentari. Am trimis un e-mail catre 700 de persoane, cerand sa se configureze. Pentru mine, a cere retelei mele sa ma creeze a insemnat o utilizare potential mai buna a timpului si a atentiei mele. Am fost curios sa vad cu cine ma voi intalni si cum vor raspunde oamenii la o astfel de solicitare netraditionala. As putea face ceva vulnerabil, dar si indraznet duce la un rezultat mai bun decat aplicatiile ma condusera pana acum?
E-mailul a fost prea lung pentru a fi distribuit aici, dar a mers putin ca acesta:
Salut.
Am 30. Am facut cateva reflectii si lucrez asupra mea in ultimii ani. Ma simt destul de bine in legatura cu cariera mea si iubesc casa si comunitatea pe care am construit-o. Dar am decis sa cer ceva ajutor in departamentul de intalniri si dragoste. Acesta este un e-mail care va solicita sa ma configurati.
De cand mi-am inceput cariera ca blogger de muzica indie, am facut o lista de redare Spotify cu cantece de dragoste moderne, astfel incat sa aveti ceva de ascultat pentru a va inspira (cum ar fi Real Love Baby de Parintele John Misty, FVR de Janelle Kroll, Can’t Do Without Tu de Caribou si cateva aruncari de genul „Gandirea la tine” de Sister Sledge).
Desi am fost un dater cu oportunitati egale pentru aplicatii in ultimii opt ani, acum am stabilit ca sunt / sau as vrea sa fiu tip curios, amabil, carismatic si, in general, sanatos. Gandeste-te artistic si creativ, nu bros (acesta este un fapt istoric decat aspirational). Se adauga bonus pentru iubirea atat a New York-ului, cat si a Los Angeles-ului si a placutului de a calatori international. Daca sunt apropiati de prietenii lor, voi fi si mai fericit – comunitatea conteaza pentru mine, dupa cum stiti.
Am citat apoi filosoful si autorul Alain de Botton: „Un parteneriat bun nu este atat unul dintre doi oameni sanatosi (nu exista multi dintre acestia pe planeta), ci unul dintre doi oameni dementati care au avut priceperea sau norocul sa gasiti o acomodare constienta care nu ameninta intre nebunile lor relative. ” Si, ulterior, am explicat cateva dintre propriile mele idiosincrasii – cum ar fi cat de direct pot fi sau cat de mult imi poate dura sa ma deschid emotional.
M-am inchis cu un „Dudeboard” al Pinterest (mai degraba decat un tablou de spirit) pentru a arata tipurile de barbati de care sunt atras si, de asemenea, pentru a starni un pic de umor si levitate. Este plin de par facial, blugi imbracati si zambete viclesug sau goale pana astazi. Cel mai bun feedback pe care l-am primit pe tabloul de bord a fost in mod special: „Nu este un pic aspirational?” Raspunsul meu: de ce da, pentru asta sunt dispozitiile si dispozitivele de viziune.
Nota era un amestec de serioase, dar si ireverente, pentru a oglinda personalitatea mea, dar si pentru ca nu am putut sa o scriu altfel; Nu primisem niciodata o nota ca asta, asa ca am simtit ca intru in ape noi, neclintite.
De ce 700 de oameni? Pentru ca citisem o lucrare de la Universitatea Stanford din 1973 vorbind despre Forta legaturilor slabe. S-a gandit ca, de fapt, cunostintele din viata noastra sunt cele care fac cea mai mare diferenta – cand vine vorba de afaceri si chiar atunci cand vine vorba de intalnirea altor oameni.
Raspunsul a fost coplesitor. Unii oameni m-au felicitat pentru curajul meu, trimitand note despre experientele lor si filozofia lor despre dragoste. Altii au trimis note decriptionandu-mi tehnica, spunandu-mi ca „dorinta rezultatelor nu duce decat la suferinta”. Un prieten pe care il apreciez si il respect mi-a spus in persoana ca „m-a iubit, dar daca as incerca atat de mult, nu as gasi niciodata ce cautam.”
Sase persoane m-au pus la punct. Oamenii care m-au infiintat nu au fost cei mai buni prieteni ai mei; erau cunostintele pe care le-am simtit putin penibil trimitand o asemenea nota personala (cu alte cuvinte, recuzite la teoria Fortei Legaturilor Slabice). Am sfarsit prin a intalni al saptelea barbat pe care l-am intalnit prin prieteni timp de jumatate de an. In timp ce incheiam relatia noastra, i-am trimis e-mailul, de vreme ce vorbisem despre el, dar el nu il vazuse. In timpul conversatiei noastre (destul de sanatoase), el a remarcat in cele din urma ca, daca ar fi vazut e-mailul cand ne-am intalnit, ar fi stiut ca nu eram gata de intalnire.
A fost incomod sa trimiteti acel e-mail si sa asteptati raspunsurile? Absolut.
Regret ca am trimis-o? Absolut nu.
Cum vorbim (sau nu vorbim) despre dragoste
Desi nu il stiam la acea vreme, e-mailul meu, trimis in octombrie 2016 si tot ce a urmat, mi-au exprimat ceva care a devenit mai clar de atunci: nu sunt singur in nemultumirea mea de a naviga in apele intunecate de a intalni sau de a explora. dragoste, mai ales intr-un timp politic zbuciumat. Pentru ca in America, in timp ce progresam incet-incet in modul in care vorbim despre gen, dinamica locului de munca si sex – mai ales in ultimele luni – inca nu avem aproape nicio idee despre cum sa vorbim despre dragoste.
Ne pastram gandurile si experientele cu intalnirea si iubirea in mare parte fata de noi insine sau pentru comunitatea (partinitoare) cea mai interioara, familia si prietenii, facand dificil sa ne evoluam gandirea sau sa ne schimbam comportamentul. Si facand acest lucru, prevenim, fara sa stim, o conversatie sanatoasa despre modul in care natura iubirii – cum o gasim si o cultivam si o experimentam – se schimba si cum ar putea avea nevoie si schimbarea comportamentului nostru.
Nu cred ca putem avea conversatii complete si sa aducem schimbari pozitive atunci cand vine vorba de sex, dinamica la locul de munca sau sex in America, fara sa vorbim mai deschis despre dragoste.
Solicitand ceea ce ne dorim in dragoste versus locul de munca
Daca as fi trimis un e-mail similar care detaliaza cautarea mea de locuri de munca – impartasind atributele mele profesionale, istoricul, realizarile si aspiratiile mele, cu exemple de locuri de munca ideale – raspunsul ar fi fost semnificativ diferit. Nimeni (sper) nu mi-ar fi spus sa incetez sa incerc atat de mult, sau ca am vizat prea sus.
M-am intrebat: de ce abordam munca cu un efort atat de deliberat in aceasta tara, totusi tratam dragostea si urmarirea parteneriatului intr-un mod atat de dramatic? De ce folosim limbajul activ la locul de munca, cum ar fi „mergi pentru asta!” „Atingeti interviurile informationale” si „Nu va fie frica sa va lamuriti obiectivele si sa cereti ce doriti”, in timp ce folosim un limbaj pasiv cand vine vorba de dragoste: „nu incercati atat de mult, ati castigat nu gasiti ceea ce cautati ”sau„ lasati-l sa se intample ”sau„ daca sunteti atat de specific in ceea ce doriti, nu veti fi niciodata fericiti ”? Putem realiza ceea ce ne dorim in cariera noastra si indragostit de o abordare atat de diferita?
Si in lumea de azi, in care personalul si profesionistul se simt indisolubil intre ei, de ce nu putem aduce aceeasi abordare activa a iubirii pe care o aducem in cautarea unui loc de munca?
Dr. Jordana Jacobs, un psihoterapeut cu doctorat in psihologie clinica, care a petrecut ani buni cercetand dragostea, mi-a spus: „Poate ca este posibil sa separam aceste aspecte din viata noastra, dar ar trebui? Nu. Dragostea munceste din greu. Si sa ne amagim sa gandim altfel este extrem de daunator pentru ca atunci momentul in care inevitabil devine greu, ne dezafectam. ”
De aceea, Jacobs si cofondatoarea ei, Kate Deibler, au creat cu dragoste, un curs de 6 saptamani pentru a ajuta la pregatirea cuplurilor (scuze, persoane singure) pentru modul de mentinere si sustinere a iubirii in parteneriate pe termen lung. Lovewise este, in parte, un raspuns la asteptarile create de lumea noastra de intalniri saturate de aplicatie – aceeasi lume care a determinat explozia mea de e-mail.
„Cu intalnirile online care ofera alternative romantice nesfarsite, suntem seducati sa credem ca exista cineva cu care dragostea va fi usoara, acolo unde ne asteapta”, a spus Jacobs. „Acest lucru nu este adevarat.”
Problema cu dragostea din America
In America, nu vorbim foarte serios, sanatos sau substantial despre dragoste. Sigur, facem filme si emisiuni de televiziune, scriem cantece si uneori oamenii scriu carti sau poezii despre asta. Dar, in cea mai mare parte, subiectul este lasat parintilor nostri si conversatiilor cu prietenii (daca avem noroc). Sunt pozitiv, multi americani nu au avut niciodata o conversatie explicita, onesta, deschisa sau chiar informata despre sensul sau sentimentul iubirii.
Jacobs este de acord, mentionand ca filmele, emisiile de televiziune si cantecele pot fi adesea „in detrimentul perceptiei noastre despre iubire”, numai ca surprind extremele si nu reusesc sa infatiseze zona mai des locuita, interioara sau gri. „Psihologii, filozofii si antropologii invoca diferite motive, dar majoritatea sunt de acord asupra unui fapt simplu: nu suntem pregatiti. Adica, intr-o societate in care ne planificam pentru toate, de la cercetarea intensa a punctelor de brunch, pana la viitorii angajatori, mergem pe degetele noastre, care, in dragoste, putem doar… aripa-o. ”
Pentru a complica problemele, spre deosebire de majoritatea domeniilor vietii noastre, nu avem un curriculum sau scoala pentru dragoste, desi alegerea partenerului este una dintre cele mai impactante decizii pe care le luam.
In cartea ei All About Love: New Visions , aclamatele carlige de clopot de autor explica elocvent acest lucru: „Scolile pentru dragoste nu exista. Toata lumea presupune ca vom sti sa iubim instinctiv. In ciuda unor dovezi coplesitoare, dimpotriva, acceptam totusi ca familia este scoala primara pentru dragoste. Cei dintre noi care nu invatam sa iubeasca intre familie sunt asteptati sa experimenteze dragoste in relatii romantice. Cu toate acestea, aceasta dragoste ne evita adesea. “
Nu toti putem lua clasa doctorului Meg Poe despre dragoste, intitulata Love Actually, la NYU, pana la urma. In schimb, ne regasim educandu-ne din mass-media populare sau din experientele neuniforme cu familiile noastre. Pentru persoane de o anumita generatie si demografie, planul de joc arata cam asa: Intram in lume, ne poticnim prin romante tinerete, ne alaturam aplicatiilor de intalnire, ne angajam cu oameni la baruri si la locul de munca, totul cu propriile noastre lucruri care nu se suprapun intotdeauna. intelegeri despre iubire, romantism, prietenie si intalnire. Nu este de mirare ca ne purtam prost; nici macar nu stim si nu impartasim o limba comuna si o baza de referinta pentru normal. Dupa cum Alain de Botton, filosoful si creatorul Scolii Vietii, scrie in „Cursul iubirii”, „Iubirea este o abilitate, nu doar un entuziasm.”
Daca nu ne echipam cu o intelegere a iubirii iscusite – romantice si non-romantice si cum ne formeaza si ne formeaza cautarea noastra – cum ne asteptam sa ne tratam reciproc, cu respect, fie la locul de munca, fie in dormitor ?
Acum este momentul: unde #MeToo joaca in conversatie
Un om intelept a scris odata ca „Intalnirea ta cea mai intamplatoare poate duce la ceva mai mare, asa ca trateaza acele interactiuni cu acel nivel de respect”.
porno vecina http://handmadeinvermont.us/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/
porno abuz http://brotherssisters.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/
filme porno romanesc http://kathleenbetts.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/
filme porno cu pizde mari http://tours4teachers.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/amatori
konulu porno türkçe altyazılı http://argylecigars.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/anal
porno swinger http://cra-international.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/asiatice
big porno http://www.belleislelaw.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/beeg
filme porno cu fete de 14 ani http://eronbo.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/blonde
porno teen rusian http://bedstogo.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/brazzers
porno best http://russellemail.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/brunete
porno cu cacat http://insitelandgroup.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/chaturbate
porno unguresc http://normakamali.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/isi-fute-nepoata-minora-in-bucatarie-dupa-ce-vine-de-la-scoala
filme porno retro http://amersi.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/tanar-adolescenta-isi-dezvirgineaza-prietena-in-cur-apoi-ejaculeaza-in-gura-ei
porno romanesti http://grapedata.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/sex-in-public-cu-un-cuplu-de-amatori-lipsiti-de-inhibitii
squirt porno http://arcticstorm.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/tanara-virgina-e-fututa-intre-tate-de-iubitul-ei-mai-mare-ca-ea
porno natural http://chinesemedicinetools.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/desene-animate-porno-cu-un-cuplude-tineri-care-fac-sex
wallpaper porno http://greatlakessteel.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/doua-surori-minore-sunt-seduse-si-futute-de-unchiul-lor-filme-porno-incest
porno brazzer http://www.needhamcapitalpartners.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/doua-lesbiene-mature-fac-sex-nebun-si-se-masturbeaza-intre-ele
filme porno cu transexuali http://rezaga.biz/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/creola-face-un-sex-oral-de-neuitat-iubitului-ei-apoi-inghite-toate-sperma
russian porno http://fragrancefree.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/bunaciune-blonda-cu-tate-frumoase-o-ia-pe-la-spate-de-un-necunoscut-din-club
Acest sfat sonor nu vine de la nimeni altul decat Aziz Ansari in cartea sa cea mai vanduta, Romanta moderna . Cu toate acestea, evenimentele din ultimele luni au scos la iveala cat de putini oameni, inclusiv Ansari insusi, si-au tratat fiecare intalnire cu acelasi respect.
Fie la locul de munca, fie in dormitor, vedem acum o tulburare sociala si culturala in randul industriilor si sexului, deoarece lumina straluceste asupra inechitatilor inradacinate, in cele din urma, intr-o lipsa de respect deconcertanta.
Desi a fost incredibil sa vezi conversatii mai profunde despre dinamica locului de munca si, in ultima perioada, sexul sa apara si sa se dezvolte, de asemenea, a fost facut pentru cateva luni complicate. Sute de femei din diferite domenii s-au accentuat pentru a-si iesi hartuitorii si pentru a se confrunta cu autorii de asalt si constrangere, simtind pentru prima data ca „timpul a trecut”. Imputernicit de un val in crestere de feminism evoluat si feministe (si aliatii lor), sustinute prin conversatiile mass-media in curs de desfasurare si ca raspuns la loviturile recente ale drepturilor femeilor la nivel federal si de stat, exista o incetinire a ritmului.
In ultimele cateva luni, ne-am trezit mai confortabili vorbind despre sex. Piesa dupa piesa, scriitorii au abordat subiecte complicate si au inceput o plina de reflectie si analiza importante.
#MeToo a deschis usa care a dus la acest lucru; sigur ca este dezordonat, dar este progres.
Dar este mai mult decat #MeToo. Aceste subiecte au aparut din cauza unei anumite tendinte de a evita sa vorbim despre sex, relatii sexuale si iubitoare in America intr-un mod semnificativ, autentic si sanatos. De aceea am avut tipurile de raspunsuri la e-mailul pe care l-am avut. De aceea, a vorbi despre sex la locul de munca si de ce a vorbi despre sex se simte dezordonat si incomod. Totul este conectat.
Spre un nou normal
Intr-o lume in care peisajul de intalnire se schimba atat de rapid si in care normele abia sunt stabilite intr-o singura generatie, cu atat mai mult cu generatia incrucisata, trebuie sa avem mai multe conversatii. Trebuie sa avem conversatii incomode. Trebuie sa ne simtim confortabil vorbind despre intalniri, lupte, castiguri si nuanta. Trebuie sa ne simtim confortabil facand munca grea.
De asemenea, trebuie sa educam mai multi oameni despre cum ar trebui sa fie dinamica fortei de munca, cum ar fi si ar putea fi sexul deschis, cinstit, consensual si trebuie sa oferim spatiu pentru ca oamenii sa puna mai multe intrebari. Nimic din toate acestea nu este alb-negru.
Si atunci, trebuie sa ne simtim foarte confortabil vorbind despre dragoste cu cei apropiati si despre ceea ce ne dorim de la ea. As spera ca in viitorul apropiat, experimentul meu de e-mail ar pierde orice simt al stigmei; la urma urmei, multe civilizatii de-a lungul istoriei au avut parte de realizatori de potriviri.
Chiar daca alegeti o alegere similara ca cea pe care am facut-o eu, pentru a merge „la moda”, asa cum a numit-o prietenul meu inteligent atat de bine, este posibil sa nu puteti scapa complet de intalnirile digitale. Anuntul lui Mark Zuckerberg potrivit caruia Facebook intra intr-o intalnire cu doar doua zile in urma a trimis actiunile lui Group Group care se estompeaza (proprietarul Tinder si OkCupid). Numai timpul va spune daca functia dureaza, insa Facebook se va orienta curand spre „relatii reale, pe termen lung”. La urma urmei, oricat de frustrant ar putea fi, intalnirea este un spatiu lucrativ.
Asa ca ma gandesc din nou la Aziz Ansari. Nu o pot evita. Este unul dintre putinele culturi populare dominante care au avut curajul si vulnerabilitatea de a incepe si de a conduce o conversatie despre dragoste in lumea de azi. Dupa cum mi-a spus recent un prieten foarte inteligent si observant, „se pare ca arbitram un joc ale carui reguli nici macar nu le stim sau nu le recunoastem.” Ce fel de joc este atunci? Ati juca intr-un astfel de meci?
Dar cealalta parte a acesteia, cel putin pentru mine, este aceasta: daca noi, ca cultura, mass-media si societatea decidem sa arbitram asa cum avem, atunci cine va avea curajul sa continue conversatia? Cine nu va ceda de pe internet si din cultura populara de frica de a gresi, mic sau mare? In ce fel de lume vom trai daca am merge cu totii pe coji de oua care se transforma in sticla, chiar si sub cele mai bune intentii noastre romantice?
Cu siguranta nu este unul in care putem invata sa ne „indragostim”, asa cum a scris Erich Fromm in cartea sa originala, The Art of Loving . „Dragostea nu este in primul rand o relatie cu o anumita persoana; este o atitudine, o orientare a caracterului care determina relatia unei persoane cu lumea in ansamblu, nu fata de un „obiect” al iubirii. ”
Pentru asta, sunt un romantic de nadejde.
