Editor
Introducere
Cum sa fii surub
La naiba.
De cand am anuntat aceasta carte de urmarire la Drinking and Tweeting , mi s-a cerut de nenumarate ori sa descriu despre ce va fi a doua carte a mea. Sunt sigur ca oamenii au intrebat ce as fi putut , eventual , la stanga , pentru a discuta dupa ce am difuzat in mod liber toate de rufele murdare in prima mea carte, de la afacerile toride sotului meu cu chelnerite cocktail, actrite bine-cunoscute (#MyLipsAreSealed), si un cunt -sa cantaret de muzica la operatia mea reconstructiva vaginala pentru a-mi face pisica din nou saptesprezece ani. Raspunsul a fost simplu: baut, intalnire si, din cand in cand, medicamente. . . si alte moduri in care m-am prins.
Exista un milion de moduri de a fi insurubat in acest oras – si am experimentat cele mai multe dintre ele.
Afland ca niste bagheta de dus, gazda de talk-show de la Wannabe cu care am mers la o intalnire mila a fost ca vindeam povesti complet false despre mine, deoarece nu numai ca a fost cariera lui in shitter, dar, de asemenea, am refuzat sa fac sex cu el. Sa fii fixat pe capota unui Porsche al unui sportiv profesionist, pe o strada laterala intunecata din Beverly Hills, deoarece niciunul dintre noi nu astepta cele 15 minute de mers cu masina spre casa lui.
Nu mi s-a parut niciodata sa am o problema de a fi futut – bine sau rau.
Acum, nu innebuni toata televiziunea realista pe mine si nu te prefaci jignit. Indiferent daca o spui sau doar o gandesti, am fost cu totii acolo si nu este doar o problema de la Hollywood. In lumea de azi, nu trebuie sa fii in centrul atentiei pentru a fi insurubat. Poate intr-o noapte ai cateva bauturi prea mari la cina, iar prietenul tau posteaza o fotografie cu ochii in stare de ebrietate pe Twitter sau Instagram si, dintr-o data, toti adeptii tai – inclusiv colegii de munca si familia – stiu ca esti in total. usoare. Unii ar putea spune chiar ca sunt cu adevarat ingrijorati pentru tine – ceea ce se intampla a fi una dintre cele mai judecate si condescendente fraze care au fost vreodata, dupa parerea mea. Sau esti recent single si trebuie sa te simti din nou dorit si sexy,de fapt ii pasa.
Au trecut cinci ani de cand viata mea a fost mereu schimbata. Au trecut cinci ani de cand am descoperit ca fostul meu sot dormea cu jumatate din femeile de la Hollywood si ca tot ceea ce voiam sa cred cu certitudine absoluta despre viata mea era atat de gresit. Am fost separat si apoi am divortat aproape cat am fost casatorit, ceea ce este un lucru ciudat chiar sa scriu. Uneori, se simte ca ieri, ca fostul meu si baietii mei se prindeau pe canapea cu mine in superba noastra casa din Calabasas. Alteori se simte de parca ar fi fost un vis nebun pe care l-am avut cu o noapte in urma cu foarte mult timp. Dar am trei amintiri permanente ale casatoriei mele cu care traiesc in fiecare zi: Mason, Jake si HPV. Baietii mei sunt lumina vietii mele. Chiar daca in ziua nuntii mele cineva a avut o minge de cristal care imi dezvaluie viitorul inima si divortul devastator, Inca as fi mers pe culoarul acela. Acesti micuti dracuti au fost si mereu vor merita.
My HPV, on the other hand, was not. Statistics don’t lie. Half of all sexually active Americans have HPV, although most don’t even know it. #SeeYourDoctor. By age fifty, 80 percent of all American women have contracted the virus, according to various reports. It’s nice to know I’m not alone, but it still doesn’t make getting my cervix scraped every three months any more fun. Reading stories online where people bash you for openly talking about having contracted the virus because you were foolish enough to believe your husband was faithful also isn’t my idea of a good time.
Am trecut prin iad si inapoi, dar sunt aici, respir si inca folosesc un limbaj salbatic inadecvat in cele mai proaste momente posibile. #BrandiBlunders. M-am imbratisat fiind o mama singura si am creat o viata foarte fericita pentru baietii mei si pentru mine. Continui sa fac greseli jenante tot timpul si am inca o cunoastere cu adevarat slaba a figurilor politice istorice, dar am detinut-o intotdeauna. #Duh. Nu mai sunt fostul sot de vina, nici mai multi prieteni oribili care sa ma faca sa ma simt rau si nici un vagin de saptesprezece ani. (Vedeti capitolul 4, unde discut despre unul dintre barbatii foarte bine inzestrati cu care m-am intalnit. Pisoia mea este probabil mai mult de douazeci si trei acum, ceea ce nu este oribil. #CouldBeWorse.)
Si chiar si cand am cele mai groaznice zile – ca sa descopar ca erau fotografii stropite peste tot cu tanga neagra care atarna din rochia mea de culoare crema pentru ca aveam cativa pahare de vin in timp ce iesisem cu prietenii si nu anticipaam. o mare de paparazzi – inca nu mi-as schimba viata cu nimic. (Nota laterala: Aceasta se intampla sa fie si rochia pe care am purtat-o pe coperta primei mele carti. Multumesc, Alice + Olivia, pentru ca m-ai ajutat cu cele mai bune si mai proaste fotografii din viata mea.)
In urma cu cinci ani, eram o gospodina Calabasas orbit de fericita, care nu stia cum sa mearga pe Google, pe tweet sau pe text. #Ignoranta este fericire. Eram la fel ca orice mama normala care citeste reviste de tabloide de celebritate la cumparaturile de la magazinul alimentar doar pentru divertisment (si nu pentru a vedea daca ma aflam in vreuna dintre ele care imi curg gura mare). In afara de a fi cea mai buna mama si sotie pe care am putut-o si sa-mi cresc copiii pentru a deveni domnii potriviti intr-o zi, nu aveam nici o cariera sau o identitate proprie. In acel moment, deja reusisem fiecare obiectiv pe care credeam ca il doresc.
Ghiciti ce: Viata continua dupa atingerea statutului MILF – una dintre putinele etichete pe care le salut cu adevarat. Astazi, nu mai sunt acea gospodina gullible; Juc doar unul la televizor. (Multumesc, Andy Cohen!)
Viata are un mod amuzant de a lucra singura.
Sunt in ochii publicului acum cativa ani si, in timp ce am invatat cu siguranta partea mea corecta de lectii (cum ar fi sa-ti incrucisezi excesiv stilul de yoga atunci cand iesi dintr-o masina, nu iesi niciodata afara fara machiaj si intotdeauna fii draguta cu paparazzi), sunt cateva lucruri cu care pur si simplu nu ma obisnuiesc.
De exemplu, nu ma voi bucura niciodata sa invat lucruri incredibil de private despre viata mea personala de pe coperta unei reviste. #UsWeekly. Bineinteles, s-ar putea sa sfarsesc prin a-mi da gura mai tarziu, dar suna-ma nebun, as dori doar sa fiu primul care a stiut. Anul trecut, am descoperit, foarte mult spre surprinderea mea, ca sunt o sotie necredincioasa.
Conform raportului, am facut sex cu un tip din casa familiei mele la sase saptamani de la nasterea celui de-al doilea fiu al meu. Serios ? Sase saptamani ?
Acum, dupa cum stiu toate doamnele care au copii, medicii comanda cel putin atat de mult inainte ca pisoiul tau sa fie chiar pregatit pentru sex (nu pentru a obtine toate National Geographic , dar cred ca este mai mult ca doisprezece). Si in serios, cine se simte suficient de fierbinte sau suficient de increzator in ceea ce priveste corpul ei pentru a dormi cu un nou partener la o luna si jumatate dupa ce a avut un copil? In acel moment, probabil ca esti prea jenat pentru a face chiar sex cu propriul tau sot, si sa nu mai vorbim de un strain fierbinte. Oh, ca sa nu mai vorbim de faptul ca, in primele doua luni, am avut o casa plina de familie, o asistenta pentru copii si o bona cu norma intreaga, in timp ce se ocupa de depresia postpartum. Adica, cine vine cu rahatul asta? Serios, sa ne gandim la asta. Cine pe pamant ar avea oricepentru a castiga scapand informatii false despre o presupusa aventura cu sapte zile inainte de cartea povestita despre fostul meu filander si despre stapana lui a lovit librarii? Hmm. Tu sa-mi spui.
In sfarsit, aparent, treburile mele au fost cu fostul jucator al NBA Rick Fox, pe care nu cred ca l-am cunoscut vreodata, si cu restauratorul Harry Morton. Stiind ce fac acum despre ce pacalire a fost casatoria mea, poate am salutat intalnirea fiecaruia dintre acei burlaci eligibili, dar pur si simplu nu era adevarat.
Am intalnit intamplator si frecvent inainte de incheierea divortului meu si sotul meu era deja intr-o relatie publica cu o alta femeie? La naiba, da, am facut-o. Am avut vreodata o aventura inainte de asta? Nu. Niciodata. Asta doar nu este in ADN-ul meu. #Pentru mai bine sau mai rau.
Nu ma voi obisnui niciodata sa citesc afirmatii false despre viata mea personala in presa, dar apreciez si oportunitatile pe care mi le-a oferit ochiul public. Pentru asta m-am inscris si ceea ce, in cele din urma, m-a ajutat sa-mi salvez viata.
Abia recent m-am apucat cu adevarat sa ma pun acolo din nou in lumea intalnirilor cu o minte deschisa si, mai important, cu o inima deschisa. Aveam nevoie de timp singur si timp pentru a ma regasi. Trebuia sa-mi dau seama cine dracu eram. Am avut o relatie serioasa la scurt timp dupa divortul meu, care mi-a deschis ochii si m-a invatat cum sa ma distrez din nou, deoarece se pare ca viata exista in afara Vaii dupa treizeci de ani. Cu toate acestea, am ramas in mare parte pazit si ingrozit sa fiu din nou ranit. Desi deschiderea mintii mele a fost o sarcina relativ usoara, sunteti pe punctul de a afla ca am avut ceva mai multe probleme la deschiderea inimii mele.
La patruzeci de ani (merg la douazeci si cinci de ani), eram in sfarsit gata sa fiu din nou femeie singura, dar nu aveam idee zero la ce sa ma astept. Mai bine spus, jocul s-a schimbat. Ai auzit-o aici mai intai, oameni buni. Daca sunteti ca mine si ati reintrat recent in piscina de intalniri ca un parinte unic sau divortat, sunteti la un apel serios de trezire. Oh, sunteti casatorit sau intr-o relatie de lunga durata si credeti ca acest lucru nu se aplica pentru dvs.? Ei bine, du-te dracu. Sa stii cum sa joci jocul – sau ca chiar trebuie sa fie unul – este la fel de important pentru pastrarea partenerului tau, precum si pentru a-l ateriza in primul rand. #KeepItSexy. Dupa treisprezece ani cu acelasi barbat, am fost in sfarsit de pe banca si gata sa joc cateva reprize.
In primul rand, a trebuit sa-mi dau seama ce imi doream la un partener. Intotdeauna am avut un tip: inalt, intunecat si frumos. Intrucat relatia cu fostul meu s-a dovedit a fi un dezastru absolut, m-am gandit ca este o idee buna sa arunc o plasa mai larga. Am decis ca niciun tip de tip nu este in afara limitelor (cu exceptia celor luate!) Si am adoptat mantra Da este noul nu! A fost o experienta eliberatoare; de asemenea, ma face sa ma confrunt cu un pic de probleme (cum ar fi, poate nuspune da la scufundare pe o plaja publica dupa cel de-al treilea pahar de vin). Din cauza noilor mele perspective, am cunoscut niste barbati cu adevarat uimitori – si niste genti destul de serioase. Lista mea posibila a pretinsilor a fost cuprinsa intre douazeci si trei si cincizeci si sase de ani si era alcatuita dintr-un regizor de film, surferi, un felon, artisti, actori TV din lista D, agenti imobiliari, cativa barbati gay nu atat de inchisi , si … gafai! – au avut cateva vedete de film.
Urmatorul lucru de care aveam nevoie sa-mi dau seama era cum sa ma intalnesc in aceasta lume infuzata cu tehnologie. Desigur, stiam ca anumite lucruri nu se vor schimba niciodata, cum ar fi sa-ti pastrezi mereu pisica pisicuta, sa nu fii niciodata prea disponibil si sa spui doar ca nu pentru apelurile la prada. Adica, am fost casatorit cu un actor de opt ani; Nu am fost mort. Dar sa inveti sa datezi din nou acum este un animal cu totul nou. . . si nu vorbesc doar de cougar.
Cand am descoperit pentru prima data beneficiile tehnologiei si a retelelor de socializare, l-am obisnuit sa ma obsedeze de sotul meu, viitoarea sa sotie si copiii nostri de-a lungul despartirii si divortului. Odata ce am decis ca sunt deschis sa iubesc din nou, mi-am dat seama ca tehnologia este si o unealta foarte puternica – si periculoasa -. A disparut este timpul regulii celor trei zile. #SoLastCentury. Astazi, este rar sa ridici telefonul si sa suni pe cineva. Chiar si propria mea posta vocala ii recomanda pe apelanti sa ma trimita text, in locatia mea este intotdeauna plina.
In schimb, trimitem un text, un tweet, un mesaj pe Facebook si orice alte mijloace de socializare, despre care aleg sa nu stiu.
ftlme porno http://oakwooddentalartsnewjersey.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/
filme porno 2018 http://northtampaoncology.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/
porno carton http://guysbuypower.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/
animal sex porno http://goldeneye2000.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/amatori
eva angelina porno http://onenessacademy.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/anal
porno slabanoage http://kenzieclothing.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/asiatice
cum se fac filmele porno http://k2cleared.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/beeg
alina porno http://bernieyoungentertainment.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/blonde
filme porno femei http://0100msc.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/brazzers
filme porno asezarea http://marshasell.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/brunete
porno deucxma http://infinitumtv.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/chaturbate
porno ainara http://fifthgospel.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/asiatica-sexy-e-fututa-in-pat-de-iubitul-mamei-ei-desene-animate-porno-cu-asiatice
cami fit porno http://rjnfoundation.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/asiatica-minora-suge-pula-bine-de-tot-apoi-e-fututa-doggie-style-de-iubitul-ei
porno modern http://mfarlimited.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/cuplu-de-amatori-isi-filmeaza-partida-de-sex-si-apoi-pun-filmul-pe-net
filme porno pics http://pearlmotoryacht.info/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/nevasta-amatoare-de-sex-suge-pula-apoi-face-sex-cu-unu-mai-tanar-la-piscina
porno oradea http://bricksuperstore.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/minora-cu-sanii-mici-se-masturbeaza-cu-un-vibrator-la-piscina-in-timp-ce-e-privita
porno films online http://netseer.us/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/cuplu-de-amatori-fac-sex-in-pozitii-tari-la-fel-ca-actorii-din-filmele-porno
filme porno cu femei care ejaculeaza http://icravethemoon.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/tanar-minor-isi-invata-iubita-virgina-sa-faca-blowjob-si-handjob-apoi-o-dezvirgineaza-pe-bune
porno brazzers http://thetacomaprocessserver.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filmulet-porno-cu-un-cuplu-de-amatori-care-se-filmeaza-in-timp-ce-fac-sex-oral-si-anal
filme porno online subtitrat http://foggydines.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/o-pustoaica-grasa-cu-sanii-mari-face-sex-oral-fratelui-mai-mare-chiar-in-baie
#WhatTheFuckIsLinkedIn? Inca incerc sa-mi dau seama de Twitter. Si acesta este doar varful aisbergului (si la patruzeci, cine mai joaca doar varful?).
Supravietuirea cu greu a divortului meu m-a invatat ca sanatatea, fericirea si onestitatea sunt ingredientele cheie ale oricarei uniuni de succes. Poate parea evident, dar numai dupa ce inveti sa accepti si sa-ti ierti propriile defecte si neajunsuri, ii poti ierta pe cei din alt individ. Faceti fata, oameni, nimeni nu este perfect. Abia dupa ce ai dat drumul durerii din trecutul tau, poti avea un viitor cu cineva nou. Doar dupa ce ai petrecut nenumarate ore cu cateva jucarii cu dormitor cu baterie, iti poti indruma pe deplin partenerul cu privire la nevoile tale exacte. Si dupa ce ati cucerit toate acestea, sunteti in sfarsit gata sa va impartasiti, imperfectiuni si toate, cu o alta persoana care, fara indoiala, va avea la fel de multe defecte ale sale.
Asadar, alatura-ma in aceasta aventura noua, imprevizibila, in timp ce ma arunc prin lumea intalnirilor ca un singur parinte, divortat, personalitate realista si pur si simplu ghinion, care ocazional are noroc. Cine nu a experimentat niciun alunecare sau doua? Adica, nu este ca si cum mi-as fi inceput cariera de realitate cu o caseta sexuala. . . dar pana la urma, nu as fi eu fara partea mea corecta de greseli. La o judecata mai buna a editorului, agentului si mamei mele, unele dintre numele si detaliile anumitor persoane au fost schimbate pentru a proteja confidentialitatea celor nevinovati. . . si nu atat de nevinovat.
Iata cateva dintre lectiile mele preferate:
1. Carligele de baie sunt idee minunate in teorie, dar putin mai putin practice atunci cand exista camere care filmeaza fiecare miscare. #RHOBH.
2. Nu conteaza cati bani aveti. Orice femeie devine coatele incretite in cele din urma si nu exista niciun genunchi. Crede-ma, am verificat. #DoctorsKnowBest.
3. Niciodata nu ar trebui sa va sarutati si sa povestiti, mai ales cand este un actor scotian cu adevarat faimos si sunteti la televizor live. #KnowWhenToPleadTheFifth.
4. In cele din urma, atunci cand scrii un intreg cunt album -ry despre aventura ta cu un barbat casatorit, cei mai multi oameni nu – l cumpere. #Doar zic.
• 1 •
Am supravietuit. Acum ce?
VALEA (NOU)
1. O zona suburbana nordica din Los Angeles, unde gardurile albe de pichet si bazinele PebbleTec sunt sinonime cu antidepresive, soti inselatori si gospodine barfitoare.
2. Al saptelea inel al iadului.
Exemplu: Dupa ce fosta actrita a abandonat orice speranta pentru cariera ei infloritoare, ea si-a dat demisia sa locuiasca in The Valley.
Am facut-o in cele din urma!
In Los Angeles, unde locuiesti este aproape la fel de important ca cine stii – sau pe cine naiba. Si noua mea casa se afla in cartierul Bel Air ultra-turtit (veti afla mai tarziu despre cine am fost naibii).
Dupa toti acesti ani, am fost in sfarsit in partea dreapta a Mulholland Drive – drumul iconic, vantos, care se afla in varful Muntilor Santa Monica si care separa LA propriu-zis de – gazp ! -Valea. Este drumul infam in care se foloseau mafioti de demult pentru a dispune de informatori, unde Charlie Sheen a stricat o masina sau patru si unde am avut cateva apeluri apropiate ale mele. #NoDrivingAndTweeting.
S-ar putea sa credeti ca sun o prostie totala, dar mi-am platit taxele in LaLa Land. Nu te lasa pacalit de toata lumea soarelui si de oameni simpli: Hollywoodul te poate mesteca si te poate scuipa mai repede decat iese un alt iPhone nou. Este un oras in care oamenii te masoara in functie de aspectul tau, de contactele tale si de contul tau bancar, spre deosebire de personajul tau. Asadar, chiar daca nu il aveti, trebuie sa-l evocati – mai ales cand vine vorba de genti Hermes, coduri postale si masini de lux (care sunt in general inchiriate). Rahatul asta e scump! #FakeItTillYouMakeIt.
Cand vine vorba de viata casnica, puteti spune multe de la o persoana bazata doar pe locul in care locuieste. Imposibilul de douazeci si ceva de actori someri chinuiti traiesc in zonele rasnite din Los Feliz si Lacul Silver. Gays, celebritati wannabes,
