Sprijinirea unui prieten printr-o relatie abuziva este greu. Adesea, prietenul tau nu isi va recunoaste partenerul ca fiind abuziv, cel putin initial. Chiar daca / cand o vor face, vor lupta probabil sa paraseasca relatia sau pot decide ca parasirea nu este cea mai sigura sau cea mai buna optiune pentru ei. Acest lucru poate fi extrem de frustrant ca prieten.

Este infricosator sa vezi ca cineva pe care il iubesti este maltratat, iar cele mai bune modalitati de a-i sustine pot fi contraintuitive pentru tine. Mai jos am compilat cateva intrebari comune, cu raspunsuri din partea supravietuitorilor si a prietenilor supravietuitorilor.

„Cred ca prietenul meu ar putea fi intr-o relatie abuziva. Cum stiu sigur?

Abuzul nu este intotdeauna fizic. Poate fi greu sa iti dai seama daca relatia prietenului tau este abuziva. Mai intai, trebuie sa stiti ca abuzatorii sunt foarte fermecatori si priceputi sa-si mascheze abuzul. Adesea, pot parea deosebit de dedicati fata de partenerii lor si poate fi greu sa recunoasca acel „angajament” ca ceva nesanatos sau abuziv. Recunoasteti ca oricine (indiferent de identitatea de gen, orientarea sexuala, rasa sau clasa) poate fi un abuzator si ca abuzul poate fi de natura emotionala, psihologica, sexuala, fizica sau financiara – sau o combinatie a acestora. Relatiile sanatoase, nesanatoase si abuzive exista pe un continuum si cu totii avem asteptari diferite in relatiile noastre. Acestea fiind spuse, ai incredere in intestinul tau: daca ceva se pare in relatie, probabil este.

Iata o lista (ne exhaustiva) de semne ca relatia prietenului tau poate fi abuziva:

  • Prietenul tau devine mai retras din prietenia ta, in favoarea petrecerii unui timp nejustificat sau nesanatos cu partenerul. Acest lucru poate fi greu de identificat, deoarece multe persoane aflate in relatii non-abuzive, in special la inceput, isi neglijeaza si prietenii pentru a petrece timp semnificativ cu partenerul. Ai incredere in intestin si cauta alte semne.
  • Cand sunteti impreuna, prietenul dvs. pare sa se dezlantuiasca mult sau sa fie trist sau retras. Acestea se pot anula frecvent pe planurile dvs. sau in ultima clipa.
  • Partenerul prietenului tau actioneaza gelos sau posesiv. Uneori, acest lucru se manifesta ca dorind in permanenta sa afle unde se afla prietenul tau; citirea e-mailurilor lor, a mesajelor text sau a jurnalului de apeluri telefonice; sau fiind dispretuitor in mod excesiv cu oricine cred ca este interesat de prietenul tau.
  • Partenerul prietenului tau ii controleaza – poate cauta sa controleze, sa influenteze sau sa monitorizeze ce poarta prietenul tau, cu cine sta la capat si unde se duce.
  • Partenerul prietenului tau are probleme sa-si controleze temperamentul si are obiceiul de a face comentarii apasatoare despre altii, inclusiv, in special prietenul tau. Abuzatorii incearca adesea sa-si reduca stima de sine a victimei, astfel incat acesta sa devina dependent si supus.
  • Partenerul prietenului tau ii umileste public.
  • Prietenul tau actioneaza deznadajduit sau spatios in prezenta partenerului.
  • Prietenul tau indica faptul ca partenerul lor ii preseaza sa faca lucruri, sexuale sau in alt mod. Prietenul dvs. nu poate folosi cuvintele „asalt”, „viol”, „urmarire”, „abuz” sau „hartuire” pentru a eticheta experienta lor.

Iata cateva alte semne comune ale unei relatii abuzive de intalnire.

In cele din urma, stii ca prietenul tau si abuzatorul lor ar putea arata adesea cu adevarat fericiti impreuna. De fapt, persoanele aflate in relatii abuzive sunt adesea fericite impreuna: victimele vorbesc despre maximele extreme si minime extreme in relatia lor, de a se simti foarte impliniti 90% din timp, si deznadejdi, speriati sau tristi 10% din timp. Abuzul creste de obicei in timp; nu asteptati sa vorbiti cu prietenul dvs. cand va fi „foarte rau”.

„Prietenul meu este intr-o relatie abuziva. Ce ar trebui sa fac pentru a-l sustine / ei? ”

  • In primul rand, ar trebui sa crezi ca ceva nu este in relatie, abordeaza-ti prietenul cu intentia de a-i asculta si de a-i sustine intr-un mod neutru. Anuntati-i ca va pasa de ei si ca sunteti acolo pentru ei, ca pot veni la voi oricand au nevoie sa vorbeasca si ca sunteti cineva cu care se pot confida in siguranta. Nu faceti comentarii judecatoresti care sa va faca prieten se simte prost sau are vina.
  • Desi sunteti in continuare sincer in legatura cu ceea ce asistati, incercati sa nu faceti comentarii acuzatoare sau de judecata despre partenerul prietenului dvs., deoarece acestea pot face ca prietenul dvs. sa se simta defensiv de partenerul lor sau sa va inchida complet. Folosirea declaratiilor „I” va poate ajuta sa va incadrati ingrijorarea si conversatia intr-un mod care nu va ajunge ca acuzator. De exemplu, in loc sa spui: „Prietenul tau nu te trateaza corect”, spune „Ma ingrijoreaza cand spune X despre tine” sau „Te iubesc si ma intristeaza sa te vad trist in aceste zile. “
  • In sustinerea prietenului tau, nu- ti pune sentimentele inaintea lor. Daca te simti frustrat sau furios ca prietenul tau a ramas (sau i-a revenit) abuzatorului, nu-l scoate pe prietenul tau. Ale voastre sunt sentimente naturale si valabile de a avea; cauta sprijin de la alti prieteni sau consilieri care sa te ajute in acest sens. Incercati sa nu-l faceti pe prietenul dvs. sa se simta ca o povara, deoarece acest lucru ii poate impinge sa se retraga mai departe de prietenia dvs. sau de reteaua lor de asistenta mai larga.
  • Fiti prezent fizic pentru prietenul dvs. cat puteti. Daca prietenul tau manifesta interesul de a merge la consiliere, de a apela la un serviciu de asistenta sau de un alt mod de a obtine ajutor, ofera-i sa ii insoteasca si sa ii ajute sa urmeze. Oferiti-va pentru a participa la evenimente cu care ar putea merge altfel cu abuzatorul. Petreceti mai mult timp cu prietenul dvs. si aduceti si alti prieteni – vizionati un film, iesiti la cina, luati inghetata, participati la un concert si faceti lucruri normale ale prietenilor. Aceasta poate fi doar o distragere temporara, dar este important pentru prietenul tau sa stie ca are inca prieteni si poate sa-si aminteasca cum arata o prietenie normala si sanatoasa, in contrast cu o relatie abuziva. Acestia va pot solicita sa ii ajutati sa stea departe (sau sa-i impiedice sa se intoarca) la abuzatorul lor – daca o fac
  • Sprijina-ti prietenul in orice actiune intreprinde. Oamenii supravietuiesc abuzurilor in diferite moduri si numai prietenul tau va sti ce este cel mai bine pentru ei / el la un moment dat. Aveti rabdare si intelegeti daca / cand se razgandesc. Stiti ca, de obicei, este nevoie de victime de cel putin sapte ori pentru a lasa cu succes un partener abuziv si unii pot alege, din orice motive, sa nu plece niciodata. Poate fi greu sa privesti acest lucru din exterior si chiar mai greu de inteles; iata cateva motive comune pentru care victimele decid sa ramana in relatii abuzive. Retineti ca intrebarea prietenului dvs. de ce a ales sa ramana in relatie poate deveni adesea vinovata sau vinovata.
  • Spune-i prietenului tau ca ii crezi, ii sustii si ii iubesti si ca crezi ca merita mai bine. Poate fi util sa va invitati prietenul sa-si imagineze daca Dumneavoastra ati fost intr-o relatie abuziva si au incercat sa va sprijine. De multe ori suntem dispusi sa suportam un tratament slab pe care nu l-am suporta niciodata daca ar fi directionat catre un prieten sau persoana iubita.
  • Faceti-va cercetarile. Aflati despre relatiile abuzive si despre a fi un sistem de asistenta pentru un prieten dintr-o relatie abuziva. Nu fi invaziv in a oferi cunostinte pe care le-ai obtinut. Da sfaturi atunci cand prietenul tau o cere.
  • In cele din urma, nu-l faceti niciodata pe prietenul tau sa-si lase partenerul o conditie pentru prietenia ta. Ultimul lucru pe care ti-l doresti este ca prietenul tau sa creada ca nu au la cine sa apeleze pentru ca atunci vor depinde si mai mult de abuzatorul lor. (Abuzatorii incearca sa-si izoleze victimele, facandu-le sa se simta ca nimeni altcineva sa le pese de ele sau ca le pasa atat de mult decat de oricine.)

„Mi-e greu sa-mi sprijin personal prietenul. Aveti sfaturi despre cum sa faceti fata? ”

Sprijinirea unui prieten intr-o relatie abuziva este greu. Nu-l poti forta pe prietenul tau sa vada ca se afla intr-o relatie abuziva sau ii determina sa-si paraseasca abuzatorul. Acestea vor trebui sa ajunga la propria realizare si acest lucru va dura timp. Uneori, prietenul tau poate sti ca relatia lor este nesanatoasa, dar este posibil sa nu constientizeze gradul in care este abuziv. S-ar putea sa creada ca lucrurile rele nu sunt atat de rele sau ca pot trai cu asta, pentru ca lucrurile dragute pe care abuzatorul lor le compenseaza. Prietenul tau ar putea oscila intre a-ti spune despre cele rele si a face scuze pentru abuzatorul lor, care isi cere scuze si promite ca va fi mai bun in viitor. (Acesta se numeste „ciclul abuzului” si este o caracteristica comuna a relatiilor abuzive.) Este un moment confuz pentru prietenul tau, dar poate fi chiar confuz (sau frustrant,

  • Ai grija de tine. Faceti o baie cu bule, vedeti un film, petreceti timp cu alti prieteni, gatiti cina. Recunoaste-ti propriile limite personale si respecta-le.
  • Nu fi greu cu tine. S-ar putea sa va simtiti vinovat ca nu ati observat semnele mai devreme; nu te invinovati. Abuzatorii sunt adesea foarte fermecatori si priceputi in a-si ascunde abuzurile, iar cultura noastra a normalizat relatiile abuzive (credeti ca amurgul ), asa ca este usor sa ratati semnele, mai ales devreme. Uneori te poti simti neputincios, confuz, furios sau frustrat; stiu ca toate acestea sunt sentimente naturale si valabile. Cauta sprijin pentru tine.
  • Nu renunta la prietenul tau. Aceasta este probabil una dintre momentele din viata lor cand prietenul tau va avea cel mai mult nevoie de tine. Arata-ti prietenului tau si iubirii, grija si rabdare in timp ce navighezi amandoi situatia.

De la supravietuitori: „Singurul lucru pe care mi-l doresc prietenii mei il cunoscusera sau facusera altfel …”

  • Mi-as fi dorit ca prietenii mei reciproci sa-l fi sunat in privinta abuzurilor sale, in timp ce tot abuza. Prietenii mei l-au vazut urland la mine in public si m-au minunat. L-au vazut cum ma trateaza extrem de prost si nu a vorbit niciodata. Daca ar fi avut, m-ar fi ajutat sa-l parasesc mai devreme decat mine.
  • Mi-as dori ca prietenii mei sa nu fi spus ca sunt „prost” pentru ca am fost emotional cand am raportat abuzatorul meu.
  • Unul dintre prietenii mei mi-a dat un ultimatum: „Daca te intorci la iubitul tau, nu voi mai fi prieten cu tine.” Inca eram atat de pierdut in relatia abuziva, asa ca mi-am ales iubitul si mi-am pierdut prietenul ca urmare. M-am simtit atat de rusinat, vinovat si izolat, de parca n-am avut pe nimeni pe „afara” care sa-mi mai pese de mine (parca n-as merita sa mai am pe nimeni pe „afara” de grija de mine) – si asta m-a condus chiar mai departe in relatia abuziva. As vrea ca prietenul meu sa nu fi facut din evadarea abuzului o conditie pentru prietenia si sprijinul sau.
  • Mi-as dori ca prietenii mei sa fi contactat activ sa petreaca timp cu mine. A trebuit sa ma adresez pentru ajutor si companie a fost deseori foarte greu, mai ales cand aveam nevoie de ingrijire. Abuzatorul meu m-a facut sa simt ca nimeni nu ma iubeste si nu-i pasa de mine, pentru a ma izola; Absenta prietenilor mei a confirmat cuvintele lui pentru mine.
  • Dupa aceea, majoritatea prietenilor apropiati au inceput sa ma trateze ca pe un strain. Nu stiau ce sa faca cu mine. A fost bine sa ma invitam la ceva „distractiv” cand am avut de-a face cu o trauma? Am avut nevoie sa fiu in centrul atentiei tot timpul? Ar fi periculos sa ma scoata din club, luandu-ma in calea alcoolului si a barbatilor? Sau au avut nevoie doar sa incerce sa ma conecteze cu fiecare tip pe care il cunosteau, asa ca as putea „trece peste” si „merge mai departe?” Nu eram neaparat aceeasi persoana in care fusesem inaintea abuzului, dar faptul ca eram tratat ca si cum eram acest lucru extraterestru din sticla nu ma facea decat mai constient de mine, mai deprimat, mai resentiment de ceea ce mi s-a intamplat – si oameni care mi-au adus aminte de asta. Prietenii care au „obtinut-o” m-au tratat la fel cum ma tratau mereu, dar nu l-am tinut impotriva mea daca si cand am reactionat diferit. Aceia sunt oamenii care mi-au ramas prietenii.

„Cred ca unul dintre prietenii mei este un abuzator sau abuzeaza pe un alt prieten. Ce ar trebuii sa fac?”

Acest lucru este atat de greu. Recunoasterea faptului ca fiecare situatie este specifica si complexa, de regula generala intotdeauna prioritizeaza nevoile si siguranta victimei.

  • Nu fiti un pasiv pasiv. Prietenii mei abuzatori (dintre care doi au apartinut chiar clubului feminist al scolii noastre) l-au auzit in mod regulat dispretuind si strigand la mine. Ulterior, ei au spus ca au ales sa nu intervina pentru ca nu au vrut sa „strice dinamica grupului de prieteni”.
  • Daca este sigur sa faceti acest lucru, confruntati-va cu prietenul care este abuziv. Poate fi greu de facut, mai ales daca nu ai dovezi concrete. Fii ferm si clar ca ceea ce fac este gresit, ca nu exista nicio scuza si ca nu o vei tolera. Fii un bun ascultator. Proiecteaza-ti un plan pentru a-ti responsabiliza prietenul pentru cuvintele si actiunile lor, trecutul si viitorul.
  • Sprijina persoana care a fost abuzata, chiar daca nu sunt prietenul tau, anuntandu-i ca stii ca ceea ce prietenul tau a facut este gresit si ca nu o vei tolera. Intreaba-i cum ii poti sustine cel mai bine.

Citire suplimentara aici:

Cum sa sprijiniti un supravietuitor: supravietuitorul nu inseamna „inger”

Aceasta resursa a fost compilata de Dana Bolger si Olivia Ortiz, cu contributii de la Landen Gambill, Tucker Reed, Jisoo Lee, precum si alti supravietuitori si prietenii lor care doresc sa ramana anonimi.

ARTICOLE SIMILAREDE LA ACELAȘI AUTOR