Ar trebui sa intrebi oamenii lor politica inainte de a le intalni?

Scrisorile tale:

Alex B:

Hei Drew, ca om nou, intr-un oras nou, am lucrat destul de greu aplicatiile de intalnire recent. Cu toate acestea, sunt cu siguranta anti-Trump si nu as putea sa ma inrudesc cu altcineva care nu este. Nu vreau sa merg la o intalnire doar pentru a afla ca sunt de fapt un republican hardcore, dar se simte foarte intruziv si penibil sa intrebi dinainte. Trebuie doar sa o supt si sa-mi pierd riscul de a intra in orb, sau este bine sa le intreb femeilor in ce mod se apleaca politic asupra messengerului Bumble, chiar daca nu se simte destul de acceptabil social? Convingerea politica ar trebui sa fie o parte necesara a oricarui profil de intalniri online.

Folosesti Bumble intr-o zona urbana. Nu cred ca esti in pericol sa te arunci in Tomi Lahren din iazul de pastrav. Aplicatiile de intalnire sunt deja separate neoficial. Nu faci saritori pe fermieri doar in speranta de a se intalni cu un activist pentru drepturile civile. Reclamele fac destul de clar faptul ca parcurgeti o expansiune spirituala a familiei Palin. Acest site este destinat persoanelor cu mai multe autocolante de protectie NRA si nu pentru tine.

Acum, aceasta este partea in care ma prefac ca obtin tot diplomatic si iti spun ca ar trebui sa ai mereu o minte deschisa cand te intalnesti. Poate ca veti descoperi ca intalnirea cu un sustinator al lui Trump este distractiva, pentru ca amandoi INDEPLATI si iti place sa te duci la soarta Parteneriatului trans-Pacific in timp ce te dezamagesti unul pe celalalt. Sau poate descoperiti ca va influentati reciproc perspectivele in moduri noi si interesante. Poate il poti transforma pe acel sustinator al lui Trump. “Oh, wow Alex, acum ca l-ai numit pe presedinte o balena din dantura, vad lucrurile intr-o lumina complet noua!”

Sincer, nu prea sunt sigur ca mai cumpar ceva. Cred ca a fost mult mai usor pentru cuplurile opuse ideologic sa se reuneasca si sa ramana impreuna, mai ales daca ati fost unul dintre acei liberali diperti Sorkin care a fost ca: „Cred ca aceasta tara este MAI BUNA cu un partid republican puternic si rezonabil!” Acea furnira a civilitatii nu a mai ramas acum. Poate ca este mai bine asa. Poate este mai bine ca oamenii sa fie mai constienti de cat de dracu sunt lucrurile si ca sunt mai stridenti in legatura cu starea lumii decat sa faca ca Mary Matalin si Cajun Guy Martian si sa se prefaca ca este o distractie.

De asemenea, politica este o prezenta atat de monstruoasa in viata noastra chiar acum, incat este dificil sa le dam deoparte. In vremuri mai fericite, nu ma interesasem niciodata de politica. Nu trebuia! „O, Clinton a semnat astazi NAFTA? Ce este NAFTA? Indiferent de. VORBATI DESPRE DUMNEAVOASTRA SI MEA FAM NICITI, BEBE. ” Nu este atat de usor sa ignori elefantul din camera. Diferentele sunt mai largi decat erau inainte, ceea ce inseamna ca este mai greu si mai greu pentru cupluri sa impace acest tip de rahat. Asadar, daca veti intra in relatie cu un sustinator al lui Trump (si ei cu voi), ar fi mai bine sa existe alte legaturi extrem de puternice care sa va tina impreuna, cum ar fi o pasiune impartasita pentru cresterea hambarului sau nenorocitul non-stop. Ceva de genul. In caz contrar, spectrul politicii este probabil prea greu de scapat.

Spencer:

Prietenul meu si cu mine discutam despre super echipe din NBA si despre cum duce la eliminarea gunoiului, unde cei doi campioni ai conferintei sunt destul de hotarati in sezonul regulat. Cum preveni asta? O solutie pe care am avut-o a fost sa am salariul maxim pe baza anilor cu echipa actuala. Durant ar fi fost mai probabil sa ramana in OKC incercand sa castige un inel cu Westbrook, in timp ce facea 20 de milioane de dolari pe an decat sa sara nava catre Razboinicii deja de calibru de campionat care castiga 5 milioane de dolari. S-ar putea sa functioneze?

Nu. In primul rand, exista deja un stimulent financiar pentru jucatori sa ramana la echipa care i-a redactat si nu este corect ca Liga sa foloseasca restrictii salariale punitive pentru a reduce in continuare aceasta miscare. Ar trebui sa poti castiga ceea ce merita cu adevarat, motiv pentru care LeBron merita probabil sa detina 80% din franciza Cavs pana acum. Daca este ceva, structura salariala actuala dauneaza echipelor care incearca sa concureze cu Golden State si Cleveland, deoarece numerele de plafona dicteaza mult din ceea ce poti si nu poti face. Uita-te la baseball. Nu au un plafon de salariu si, totusi, nu a existat un camp repetent in acest secol. Fluiditatea ajuta paritatea mai mult decat o doare.

In al doilea rand, unii jucatori fac atat de mult din tranzactiile de sponsorizare acum, incat isi pot trata salariul real NBA ca lider de pierderi. Kevin Durant a lasat ani si milioane pe masa pentru a schimba echipele, dar aceasta a fost o investitie in el insusi care va plati aproape sigur acum, dupa ce a castigat un MVP de finala. Si asta nu este doar un lucru NBA. Multi jucatori de fotbal au luat o reducere de remuneratie pentru a juca pentru New England sau pentru un alt concurent pregatit. Dar este mult mai vizibil in NBA, deoarece liga este atat de grea si nu cred ca poate face mult NBA in acest sens.

O singura stea NBA are mai multa influenta asupra succesului unei echipe decat in ​​orice alt sport important. Exista doar atatea dintre acele stele care sa se intoarca, si prea multe echipe care au nevoie de ele. NBA a avut intotdeauna un abandon abrupt al talentului de la jucatorii de top la nivelul urmator in jos, dar expansiunea a agravat-o. Orice echipa care foloseste un superstar are deja un avantaj decisiv peste 75 la suta din toate celelalte echipe de rahat, ceea ce inseamna ca acele superstar au toate stimulentele din lume sa se alature intre ele, mai degraba decat sa leneveasca cu Knicks-ul pentru eternitate. Singura modalitate de a rezolva cu adevarat problema este de a smulge o duzina de echipe si de a concentra bazinul de talente, ceea ce nu se va intampla niciodata. Daca este ceva, liga se va extinde pana cand vor fi 75 de echipe si vei sta acolo in 2045 urmarind LeBron Jr. sa joace KD Jr. in cea de-a zecea finala consecutiva dintre dragonii Shanghai si muscovenii din Moscova. STUPID MUSCOVITES.

Factura:

Cum miroase nasterea? Sotia mea de la intrebarea anterioara este insarcinata in jur de 33 de saptamani. M-am desensibilizat incet la nastere, urmarind videoclipuri pe YouTube despre nasteri, dar pe cele cu adevarat nu va fac decat sa va setati pe simturile sunetului si privirii.

Miroase a sange, amigo. Intreaga camera se umple cu acel miros de sange metalic. Vestea buna este ca, probabil, nici macar nu veti observa mirosul, pentru ca momentul este atat de intens si pentru ca veti fi fixat la vederea tuturor acelui sange si nu la aroma acestuia. De asemenea, sotia ta va urla si va incerca sa-ti smulga bratele. Cand s-a nascut primul meu copil, s-a facut sange pe nenorocitul ZID. Am fost prapadit. Aproape ca m-am intors catre sotia mea si am fost ca: „Hei, stii ca ai pulverizat sange pe tot peretele acela? NEBUN!” Apoi mi-au aratat nou-nascutul si a fost acoperit si cu sange. Nici nu-mi amintesc cum am reactionat. Probabil ca am stat acolo doar cu gura cascata deschisa ca o palaria

Sfatul meu pentru dumneavoastra este sa NU va temeti de vreo neplacere. Fiecare tip care a fost urmarit vreodata Miracolul nasterii a fost pre-conditionat sa fie ca EWWWWW, ceea ce este hilar pentru ca A) Nu ti se intampla si B) Toughen dracului, broflake. Sansele sunt ca tu si sotia dvs. nu veti mai experimenta nimic la fel de intens niciodata, asa ca puteti savura momentul in transee. Daca ar trebui sa ma descurc din nou, mi-as picta fata in camuflaj si as canta cantari de razboi inainte de a ma indrepta catre sectia de asistenta medicala si de a spune BARBATI, DACA NU VREA SA FACUTI CA SUNT VIE, TREBUIE SA VOI Stiu ca te iubesc TOATE.

Povestea secundara: Dupa ce s-a nascut primul meu copil, ne-au aratat placenta, care este nenorocita de uriasa si marmura cu toate aceste vene albastre. Pare un creier conservat. Documentul a avut-o pe sotia mea sa o atinga si apoi a observat cate degete a pus pe ea. – L-ai atins cu trei degete, a spus el. – Asta inseamna ca vei avea trei copii. SI NE-AM FACUT. Infricosator. Nu mi-am dat seama ca placenta are puteri magice negre. Asadar, daca ai vreodata un copil, asigurati-va ca nu atingeti placenta cu opt degete sau nimic. Asta te va naste bine.

Tucker:

Ma gandeam, nu ar fi misto daca orasele ar folosi nume de echipe sportive uniforme, sporturi la colegiu? M-am dus in U din Oregon si faptul ca tot ce s-a unit in spatele Ducelor le-a permis oamenilor sa aprecieze si sa se inradacineze pentru echipa ta in toata atletismul. Asadar, toata lumea din sudul Californiei nu ar fi un fan al LA FuckFaces sa fie o modalitate buna de a crea o baza mai puternica pentru fanii orasului si de a evita acei bandwagonisti care aleg doar si aleg orase diferite pentru fiecare sport? Este o problema de marfa?

Sunt sigur ca marfa este o mare parte din ea. Fiecare echipa isi doreste propria marca si nu o doreste diluata cu o marca a echipei locale. Dar, de asemenea, este BORING cand numele fiecarei echipe este acelasi. St. Louis a avut odata o echipa de fotbal Cardinals pentru a merge cu echipa sa de baseball Cardinals. Spune-mi ca nu este o dovada clara a blandnessului general si a lipsei de creativitate. Au niste imaginatii nenorocite. Exista un motiv pentru care toata lumea s-a ocupat de George Foreman ca a numit toti copiii sai George.

Am mai discutat despre asta, dar pentru mine, idealul ar fi sa jucam fiecare echipa pro-oras in cadrul unei scheme de culori uniforme, si nu un nume de echipa uniform. Pittsburgh este singurul oras care face in prezent acest lucru si functioneaza. Nu exista niciun motiv pentru care alte orase nu ar putea urma. Toate echipele din Minnesota s-ar putea uni sub o singura schema de culori hidoase, in loc sa foloseasca patru diferite hidoase. VARA Imbunatatire

Andrew:

Esti un caine. Un caine foarte misto – nu este unul dintre acele mici lucruri din lapte yip-yip (regula mea degetul mare – daca se poate potrivi intr-un cuptor cu microunde nu este chiar un caine). Problema este ca ai doar 3 picioare. Toate lucrurile avute in vedere, mai bine sa lipseasca un picior din fata sau unul din spate?

Piciorul din fata. Picioarele din spate sunt locul in care iti generezi toata puterea caine. Gandeste-te la un caine amputat ca la un triciclu. Vrei ca tricicleta sa aiba doua roti rare in loc de doua roti fata. Un caine care lipseste un picior posterior are nevoie probabil de una dintre acele lucruri trista ale carutei. Atunci, un caine cu trei picioare nu mai este dragut si incepe sa fie deranjant. Nu, multumesc.

As tine cele doua picioare din spate, astfel incat sa pot inca sa apara in actiune cand un iepure de copil trece cu saltul si vreau sa-l alung si sa-mi sapi dintii in el si sa demonstrez ca sunt in continuare FIERUL PRIMORDIAL DOMINANT. De asemenea, as face push-uri doggy toata ziua pentru a consolida laba din fata singura. M-as innebuneste si as ajunge sa par ca cainele pe acea coperta a albumului Alice In Chains. Oamenii nu s-ar juca niciodata cu mine. – Cainele a vazut ceva rahat!

Alex:

De aproape 25 de ani, am sustinut ca pluralul „Lego” este „Lego”. Nu „Legos”.

– M-am saturat sa pastrez pe tot nenorocitul tau Lego. Curata!” Am dreptate, nu-i asa?

Tehnic, da. Corporatia LEGO se refera intotdeauna la Lego ca Lego, iar pagina Lego Wikia spune ca compania obisnuia sa insiste intr-o exonerare din manual ca clientii „se refera la caramizile noastre ca„ LEGO Bricks or Toys ”si nu„ legos ”. Facand acest lucru, veti ajuta sa protejati si sa pastrati un brand de care suntem foarte mandri si care reprezinta o calitate din intreaga lume. ” Acum, spun ca dracu ‘toate astea. Daca vreau sa-l numesc pe Legos „Legos”, o fac si OMUL nu ma poate opri. Nu sunt obligat sa ma supun unor ghiduri de stil ale companiei. Ai noroc ca chiar il valorific. Iti voi marca marca fara ezitare. Voi ridica Legos si Xerox un formular si poate chiar Google ceva pe Bing. Incearca sa ma opresti, ticalosi.

[este trimis in judecata imediat pentru 115 milioane de dolari, transportat la inchisoare]

Pauza!

Samir:

Ati clasat autostrazile interstatale?

Nu am facut-o, mai ales pentru ca nu am calatorit suficient pentru a o face si, de asemenea, pentru ca sunt autostrazi. Nu sunt toate ATAT diferite. Au cateva benzi, niste poduri si o multime de odihna generica se opresc pe o parte. Sunt doar la fel de bune ca peisajul inconjurator, ceea ce inseamna ca media statistica, North Carolina, va fi mult mai fermecatoare decat aceeasi portiune de drum din Nebraska. Ai nevoie de rahat pentru a desparti privelistile: vaci, munti, rauri, mari etc. Este atunci cand peisajul refuza sa se schimbe ca o autostrada devine o experienta in suferinta existentiala. Am urcat pana la 95N pentru a ajunge la facultate si a fost doar un tunel de copaci pentru 200 de mile. Niciodata nu ati vazut nimic care se afla la peste 20 de metri pe marginea drumului. Era nenorocit de nenorocire. Uneori ma intrebam daca sunt mort.

In general, vei scoate mult mai mult de pe drumurile statului decat omologii lor gargantuan, fara viata, inter-statali. Un interstat este un trotuar depasit care trebuie sa treaca prin zone pline de necesitate. Cu drumurile de stat, este mai probabil sa treceti prin drumul rural si / sau vant de-a lungul partii unui munte. CAND AM PUTUT TOTI murim AICI! Este intotdeauna distractiv. Am facut calatorii cu masina pe drumurile de stat din Montana si Colorado, care erau aproape mai placute decat vacanta. Localizarea unei turme de bivoli este misto ca rahatul.

Tot ce pot sa va spun este care sunt intinderile de interstat pe care le-am suportat si care sunt moarte pura. Toate cele 95 ar trebui sa fie arse la sol. 84 din Connecticut de nord este vesnic sustinut, chiar daca nimeni nu locuieste in nordul Connecticut. Iar Turnpike-ul din Pennsylvania este locul unde se duc camionierii pentru a ucide oameni. TOTUL STIE ACEST. Dar 68 prin vestul Marylandului este superb. Il recomand cu mare drag daca cineva te face sa conduci spre Kentucky dintr-un motiv ingrozitor.

Trevor:

The Last Jedi, Black Panther, It, Thor : toate filmele cu remorci teaser in jur sau mai mult de doua minute. Nu este un teaser in cartea mea, este o remorca, de acord? In ce moment inceteaza un teaser?

Al doilea contine mai multe secvente de filme din filmul care urmeaza. Un teaser inseamna ca sunteti tachinat cu perspectiva filmarilor efective, fara sa vi se ofere nimic. Cum ar fi, cand este doar un logo lung dezvaluit cu muzica de lux? Este un teaser. Sau cand primesti doar un flash al filmului si asta este totul? TEASER. Sau cand colaboreaza impreuna filmele din ULTIMUL film pentru a-l proximba pe urmatorul? Teaser slab.

Insa atunci cand va dezvaluiti punctele reale de complot si sclipirile secventelor de actiune monetara, acesta este un trailer real. Nu-mi pasa daca mai exista o remorca si spoiler-y care vine pe tocurile acelui prim trailer, este totusi o remorca. Ca ultimul „teaser” Jedi este cu siguranta o remorca. Are batalii spatiale si murdarie rosie si tot. Sincer, nici macar nu-mi pasa ce le numesc atat timp cat imi dau marfurile. Ei au numit acel trailer IT ca un „teaser trailer” doar pentru a face oamenii si mai confuzi. Este ca si cum cuvintele nu mai au NICIU, omule.

La naiba pe clovn. Nu merg nicaieri in apropierea acelui film.

Regan:

Ca si tine, am petrecut ultimele decenii purtand lentilele de contact de unica folosinta, de-a lungul vietii recomandate, fara efecte negative. De asemenea, la fel ca tine, am dezvoltat in ultima luna chestia de contact Red Eye. Am ales sa cred ca LENTELE DE CONTACT BIG au dezvoltat o acoperire care se degradeaza la o rata stabilita si este liber sa o aplic acum, dupa ce Trump este POTUS. Cred ca este timpul ca cineva sa-si puna palaria lui Serios Reporter (cea maro cu pasul de presa infundat in banda si pata de mustar in prag) si sa afle cat de departe se afla lantul alimentar.

Nu, nu pot sa-l invinovatesc pe Trump pentru actualul meu proces de rascumparare. Acest lucru a fost pentru mine pentru ca sunt un skatex lax ieftin atunci cand vine vorba de ingrijirea ochilor. Ochii sunt importanti. Poate ca m-ar fi uitat sa ma asigur ca am curatat zilnic obiectele straine pe care le lipesc in ochi. Dar eu? Nooooooooooo. Nu, i-am blocat pe acei dracusi chiar pe globul ocular si am presupus ca totul va avea grija de sine.

Cu mai mult de o ocazie, sotia mea mi-ar lua carcasa lentilelor si ar scapa solutia cristalizata din jurul ei si ar fi de genul: „Ar trebui sa curatati acest lucru” si am fost intotdeauna ca GET OFF CAS MY, MISSY. De asemenea, imi curata ochelarii, deoarece nici macar nu ma inregistrez cand au acumulat opt ​​straturi de acumulare de ceara. Nu e de mirare ca am privit jocul 3 al Cavs / Warriors, cu ochii necajind si mergand dublu, iar eu fiind ca: „Hmm, asta ar putea fi o problema!” Medicul ochi m-a starnit cu picaturi si cred ca a cazut o pictura de conjunctiva. Era ca: „Va spalati contactele?” si eu am fost ca OH ESTE CE ESTE O CEA? O sa ajung cu mai multe probleme cu ochii decat Mike Zimmer.

Tim:

Crezi ca Trump crede ca Sasquatches sunt reale? Eu zic ca probabil o face. Tot ce are nevoie este sa auda o poveste buna si nu exista o teorie complicata a conspiratiei pe care nu o va crede.

oma porno http://thecellexperts.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/
orgy porno http://amyandtravis.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/
online porno http://dermoviva.us/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/
babysitter porno http://domecapital.info/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/amatori
young porno pics http://oddsmakerstop25.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/anal
filme porno cu grase care se masturbeaza http://pikecorporation.tv/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/asiatice
filme porno cu femei in varsta http://292tyc.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/beeg
free porno mature http://ziyo.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/blonde
free porno tube http://oicorlando.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/brazzers
aztec porno http://namimedia.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/brunete
filme porno an grup http://salonmerchandise.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/chaturbate
filme porno cu femei si animale http://smrr.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/tanara-studenta-este-fututa-de-2-colegi-de-facultate
porno sperm http://yourcreditbeast.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/o-prostituata-frumoasa-face-sex-pe-bani
eilme porno http://foresidefinancialgroup.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/ii-baga-pula-adanc-in-fund-sex-anal
filmulete porno gratuit http://ibaninfo.info/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/tipa-cu-curul-mare-este-fututa-in-anus-de-iubitul-ei
porno italiene http://q8ytop.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/o-fute-de-ziua-ei-a-implinit-18-ani-si-face-gang-bang
porno filipine http://reusablepaper.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/cuplu-de-amatori-se-filmeaza-in-timp-de-fac-sex
porno injecti http://spectrumlaw.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/blonda-miniona-violata-de-vecinul-ei
site uri porno http://americinn.sucks/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/ii-place-sa-calareasca-pula-are-16-ani-si-se-fute-in-draci
porno cu chinezoaice http://kaesercentral.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/ia-pula-intre-sani-si-o-freaca-pana-iese-slobozul

Nu, cred ca cumpara doar teorii ale conspiratiei umane. Sasquatches-urile sunt destinate copiilor si negilor de fantezie. Nu crede ca Trump crede in monstri, deoarece el crede ca oamenii care cred in monstri sunt pizde. Dar sunt sigur ca cumpara in 11 septembrie fiind perpetuat de DEEP STATE, deoarece asta il face sa sune super inteligent si cu totii stiut si poate simti ca este adevarat, fara sa se deranjeze vreodata sa faca cercetarile necesare pentru a-l verifica. Nu este vorba de capricios.

Apropo, cineva ar trebui sa obtina o camera foto si sa mearga in tara Trump si sa intrebe oamenii despre ce cred ei ca este statul profund. Pariez ca fiecare raspuns te-ar introduce in propriul sau mic univers special.

Scott:

Am aproape 48 de ani si inca nu-mi place jazz-ul. Nu se va intampla, nu?

Nu. Considerati-va norocos. Nu vrei sa termini o persoana de jazz. Woody Allen este un om de jazz, om. Esti mai bine sa intri in muzica clasica. Sau chitara spaniola! Chitara spaniola este muzica de tip vechi.

Urasc jazz-ul chiar daca stiu ca este greu, desi stiu ca semnul din Whiplash spune ca „Daca nu aveti abilitate, sunteti cantand intr-o trupa rock” este probabil exact. O singura data m-am invatat „Home Sweet Home” la pian si a fost cam usor, aproape pana in punctul in care l-a distrus. Regret ca am invatat secretele din spatele magiei lui Tommy Lee. Si sunt sigur ca tovarasii muso de acolo doresc sa judece muzica aproape strict in functie de gradul de dificultate, dar muserii toaca. Nu te aliniati cu ei. #TeamSimpleMelody

Matei:

Care animal a fost cea mai mare ocazie ratata de a domestici in alte scopuri decat pentru mancare? Sotia mea spune ca este vidra (care sunt de acord ca ar fi misto), dar cred ca trebuie sa fie ursi. Care este clasamentul dvs. de animale pe care ar trebui sa-l domesticim in mod realist ca oameni timpurii?

Nu vrei o vidra in casa ta. O vidra te va juca. Uita-te la rahatul asta:

O vidra a mancat odata un aligator nenorocit. Si unde vei pune un rau in casa ta? Nicaieri, de unde. Daca am fi putut sa domesticim in mod corespunzator fiecare animal de pe Pamant, am fi avut-o, pentru ca oamenii sunt lacomi si isi doresc totul pentru ei insisi (motiv pentru care statele fara lege ca Texas inca va permit sa detineti o gradina zoologica, daca aveti chef). La fel s-a intamplat ca cainii si pisicile sa fie animalele cele mai realiste pentru asta. La urma urmei, iti doresti cu adevarat un urs negru in jurul casei tale? Stii cat ar costa sa-l hranesti? La naiba. Gimme a koala in schimb.

Apropo, cel mai batran copil al meu este obsedat de vulpi si am aflat ca exista intr-adevar rase de vulpi domesticite. Nu i-am spus asta. Va rog sa nu-i spuneti copilului meu ca vulpile pot fi de fapt animale de companie. Ea este inca sub impresia ca sunt niste speriati de netrecut si as dori sa o pastrez asa. Un caine este suficient. Nu trebuie sa introducem mai multe specii in meniul Petco.

Rhys:

Lucrez pentru companie producatoare. Ieri, unul dintre lucratorii din depozit s-a oprit intr-un magazin convenabil inainte de lucru, a cumparat un bilet de zgariere si a castigat un milion de dolari misto. Ea a procedat sa ramana la serviciu timp de 3 ore intregi (inclusiv pauza de cafea) inainte de a pleca fara avertisment si a condus orele de doua ori la biroul loteriei pentru a-si cere premiul. E ciudat, nu? As fi inceput sa conduc imediat ce am vazut ca era un bilet castigator.

Probabil ca era in stare de soc, nu? Cum ar fi, in mod evident, castigarea unui milion de dolari provoaca o aparitie instantanee, dar sunt sigura ca exista si o multime de alte rahaturi care va trec prin cap cand se intampla. Este real? Sfinte rahat! Pentru ce voi folosi asta? Cumpar un Porsche Carrera sau un Porsche 911? Cu cine o sa impart acesti bani? Cum ma asigur ca fostul meu NICIODATA nu a aflat despre asta? Trebuie sa ma mut intr-un buncar subteran pentru a-mi proteja castigurile pretioase? Cu ce ​​penalitate fiscala vine asta? ARME. Am nevoie de arme. Aveti nevoie de un plan atunci cand va poticniti cu bogatiile nespuse. Nu este doar bucurie pura. Este probabil destul de intens: ca nasterea, minus tot sangele. Asa ca am inteles de ce s-ar putea ca aceasta doamna sa poata fi imbatata de cateva ore inainte de a lua masuri.

Totusi, nu as fi parasit munca daca as fi fost ea. In primul rand, un milion de dolari reprezinta o buna suma de bani, dar dupa impozite si orice datorii oribile trebuie sa platiti, probabil ca veti mai avea nevoie de munca. Asa ca as tine slujba si as ramane toata ziua pentru a nu trezi suspiciuni. Acest lucru m-ar face, de asemenea, un castigator al loteriei SCRAPPY LUNCHPAIL care actioneaza ca si cand au fost acolo. Apoi as suna in bolnav a doua zi si as zbura spre Vegas. Apoi, bere si cocktail-uri. Apoi, ma intorc la serviciu luni, mancand acelasi pranz cu punga maro, cu nimeni cel mai intelept ca acum sunt un MILIONAR INTARZIT. Eu zic ca cea mai buna parte a castigarii banilor iti va iesi din cale sa nu o imparti cu nimeni.

Emitti:

Cand stam la masa de cina si exista un bol plin cu paine, prietena mea va intreba daca vreau „o paine”, in loc sa spun „o bucata de paine”. Acest lucru ma innebuneste. Acum copiii ei o fac. Si acest lucru a transcendut si in alte domenii in care ati oferi o bucata de ceva (adica guma, bomboane, etc …). Sunt nebun? Este nebuna?

Da, nimeni nu spune „o paine”. Aceasta este o eroare critica de utilizare. Pare ceva ce ar face oamenii dintr-un oras aleatoriu din Midwestern. „Vino si vom avea o paine!” Spune-i ca este o bucata de paine sau o paine, sau ca vei suna la politie altfel. Apoi, va puteti aseza fericit si bucurati-va impreuna de un bol cu ​​cereale.

E-mail al saptamanii!

Jonathan:

Deci toata lumea are o mie de poze cel putin la telefon. Noul software are unele capacitati de recunoastere faciala, astfel incat sa puteti rasfoi toate imaginile unei anumite persoane. Problema pe care o am este aceea ca, dupa ce am ambalat pe cativa kilograme in 30 de ani, telefonul meu crede ca 20 de ani sunt o persoana complet diferita. Sunt insultat si nu cred ca telefonul meu ar trebui sa ma troleasca.

Asta este, asa inseamna. Apropo, imi place actualizarea pe iPhone. Am patru miliarde de poze pe care niciodata nu le voi ocoli organizarii. Insa acum telefonul va face pur si simplu o prezentare de diapozitive cu gust, cu muzica tinkling. Awww, uita-te la toate aceste capturi de ecran pe care le-am facut din articole Ringer proaste. ATATEA AMINTIRI.