Treisprezece lucruri pe care mi-as dori sa le invat inainte de a alege non-monogamie

Cand veti afla prima oara despre poliamorie sau non-monogamie, ceea ce majoritatea oamenilor numesc „relatii deschise”, veti fi probabil directionat catre mai multe publicatii: The Slut Ethical, Opening Up si site-ul Web More than Two. Si acestea au fost lucruri pe care le-am citit cand mi-am inceput calatoria in non-monogamie.

Rapid am descoperit, insa, ca au fost mai multe lectii pe care a trebuit sa le invat greu in sensul ca aceste surse, fie nu m-au invatat suficient de clar, sau de fapt au intrat in modul meu de a invata aceste lectii.

Iata, asadar, cele 13 lucruri pe care mi-as dori sa le aflu mai devreme despre non-monogamie:

Gelozia a fost o anxietate pentru toti oamenii de foarte mult timp.

Cand incepi sa citesti pentru prima data despre non-monogamie, accentul pe nesanatosea geloziei se gaseste in tine pana la punctul in care, cel putin pentru mine, nefiind unul dintre acei oameni gelosi pe care ii auzi despre asta implorand propriile relatii incercand sa controlezi fiecare miscare a partenerilor lor devine misiunea ta personala.

Citirea incepatorului asupra geloziei suprahiperidice non-monogamie, pana la punctul in care oamenii intra in non-monogamie, presupunand ca un sentiment negativ pe care il au cu privire la o persoana care se intalneste cu partenerul lor este in mod inerent gelozie si orice incercare de a exprima acest sentiment controleaza automat, comportament abuziv.

In prima mea „relatie” non-monogama, vorbeam cu acest tip de un an (am locuit in SUA, el in Marea Britanie si m-am mutat in Marea Britanie in cateva luni) cand a inceput brusc sa intalneasca o persoana cu care nu am mai pomenit niciodata. Aceasta persoana mi s-a parut relativ misto si similara, asa ca m-am oferit sa le prieten pe Facebook pentru a le cunoaste. Tipul mi-a interzis imediat sa le vorbesc pe motiv ca se simte mai confortabil cu noi vorbind in persoana.

Dat fiind ca urma sa fiu in Marea Britanie in 6 luni si nu voiam sa „controlez”, am obligat. El a spus ca i-a spus acestei persoane despre mine, chiar si ca vor sa aiba un triplu cu noi toti. Insa, in mod surprinzator, nu-i venise atat de mult sa spuna un cuvant acestei persoane despre mine.

In retrospectiva, nu as fi acceptat niciodata sa nu vorbesc cu noul sau partener. Acesta ar fi fost un steag rosu. Dar eram atat de nerabdator sa fiu privit ca „gelos”, ca am ignorat propriile sentimente presupunand ca sunt bagaje monogame.

Dar nu au fost. Sentimentele negative sunt uneori rezultatul nerespectarii nevoilor tale. Daca partenerul tau refuza sa te duca la restaurantul tau preferat si apoi ia pe cineva nou la o intalnire la acelasi restaurant, orice fiinta umana rationala nu se va simti atat de fericita in acest sens. Sentimentele negative si da, chiar si infricosatorul monstru de gelozie cu ochii verzi, pot fi justificate si de inteles.

Ceea ce sursele incepatoare de non-monogamie nu reusesc sa comunice este faptul ca nu este atat de multa gelozie sau sentimente negative care sunt problema – este ceea ce facem cu ele care poate face ca lucrurile sa implodeze.

Ironic ca leul mascul este vazut ca un simbol al fortei atunci cand nu face cea mai mare parte din vanatoare.

Cand am inceput in comunitati poliamoroase, am fost imediat atrasa de acei oameni cu experienta care pareau increzatori in ceea ce faceau. Acei oameni nu erau doar atractivi pentru mine, dar pareau a fi cel mai bun pariu. Evident, oamenii siguri comunica clar, nu? Evident, atunci cand abia incepi ceva, cineva care are. a avut multe relatii si multi parteneri este un pariu „sigur”, nu?

Gresit.

Din pacate, am descoperit ca persoanele increzatoare m-au facut sa simt ca sunt ascultat si ascultat, dar acesta nu a fost foarte rar. Persoanele increzatoare te pot face sa te simti special si ingrijit, dar atunci cand vine timpul sa iti dedice energie si resurse emotionale, acesti oameni, din experienta mea, sunt rar pregatiti pentru sarcina. Abilitatea lor de a te face sa te simti special face parte din acea incredere, dar nu este compasiunea umana pe care o vezi.

Nu mai vorbim, doar pentru ca cineva a avut multe relatii, nu inseamna ca este mai bun la ei. Relatiile nu sunt un joc in care jocul iti ofera mai multa experienta. Este vorba despre un schimb individual si daca au venit intotdeauna un pic de mana scurta, ar putea fi ceea ce arata.

Un alt lucru pe care sursele non-monogame incepatoare nu reusesc sa-l discute cu adevarat este faptul ca setarile non-monogame in care un individ nu petrece mult timp cu niciun individ, dar le vede rareori pot permite persoanelor care ar fi in mod normal toxice si dificil de fii in preajma pentru a avea multe relatii „functionale”. Daca vezi pe cineva doar o data la doua saptamani si timpul tau cu el este excelent, nu vezi neaparat sau nu trebuie sa te ocupi de unele dintre aspectele mai dubioase ale personalitatii sale.

Asadar, uneori, sa ai mai multi parteneri decat stii cu ce sa faci nu este in mod inerent un semn ca esti uimitor la non-monogamie, iar incepatorii nu ar trebui sa-si asume acest lucru.

Vorbirea ar trebui sa fie o strada cu doua sensuri, dar nu?

Cele mai multe sfaturi pentru relatii pentru oricine, indiferent de stilul relatiei, se refera adesea la acest lucru: Vorbeste cu partenerul tau.

Ca majoritatea sfaturilor, este mult mai usor de dat decat este de urmat. Si ceea ce resursele pentru incepatori non-monogami nu reusesc sa tina seama cu adevarat este faptul ca comunicarea este de fapt intr-adevar greu, dar nu din motivele pe care si le asuma.

Ca persoana autista, recunoasterea propriilor emotii si intelegerea lor poate fi cu adevarat dificila. Ca persoana cu o tulburare de anxietate, raspunsul meu imediat la propria mea frica este sa nu o iau in serios sau sa o examinez cu un pieptene cu dinti fine. Si atunci cand te pornesti la ceva la care esti complet nou, uneori nu stii sau nu intelegi cu adevarat ce ai nevoie pana nu obtii si te doare.

Durerea este modalitatea corpului de a ne spune ca ceva nu este in regula. Si uneori trebuie sa experimentati durere emotionala inainte de a intelege cu adevarat ca aveti o granita sau aveti o nevoie care nu este indeplinita.

A cere ceea ce vrei nu este usor

Dar a admite partenerului dumneavoastra ca aveti o nevoie poate fi un loc extrem de vulnerabil emotional. Majoritatea resurselor non-monogame incepatoare sunt scrise, de obicei, de oameni albi care, mai probabil, nu provin dintr-un context socio-economic specific. Nu inseamna ca oamenii din clasa mijlocie alba nu au niciodata probleme, dar, de obicei, constat ca daca ai fost tratat sistemic de catre societate sau ai un istoric de a fi abuzat, poate fi foarte dificil sa te simti suficient de confortabil pentru a fi vulnerabili oricine.

M-am regasit in relatiile mele incercand sa manipulez situatiile, astfel incat am obtinut ceea ce imi doream cu adevarat, fara a fi nevoie sa o cer, pentru ca a cere direct ceva de care aveti nevoie si a fi spus de cineva de care va pasa foarte mult ca refuza sa o faca este absolut intestinal. infiorator de ingrozitor. Si cu cat este mai mare nevoia mea de un singur lucru, cu atat este mai putin probabil sa o cer direct.

Imagineaza-ti daca te-ai indrepta catre o inmormantare, in acelasi timp, partenerul tau dorea sa participe la un eveniment de care erau incantati. Imaginati-va ca cereti direct partenerului dvs. sa fie acolo pentru voi la inmormantare si sa-i spuneti partenerului, fie sa nu va spuna nu, fie sa-i vedeti cum ar trebui sa va sprijine intr-un loc vulnerabil din viata voastra. Chiar daca nu este in mod direct o cauza pentru despartire, faptul ca o nevoie atat de importanta fie nu este satisfacuta, fie reclamata de partenerul dvs. poate deteriora intimitatea pe care o simtiti cu ei. Daca nu poti fi vulnerabil si cere ajutor de la ei … atunci iti pune intrebarea care este parteneriatul tau.

A vorbi cu partenerul tau este infricosator. A cere ceva de care ai nevoie este infricosator. Si mai ales pentru ca traim intr-o societate care ne incurajeaza pe toti sa fim fiinte independente care nu au nevoie de nimeni, mai ales daca ati fost incurajati de societate sa va vedeti „inclestati” sau sa va faceti griji pentru a fi asa si mai ales pentru ca nu Resursele monogame consolideaza ideea ca nu ar trebui sa ai nevoie de nimeni prea mult, poate fi mult mai greu sa vrei ceva de la nimeni.

Nu te intorci mereu mai bine cu practica.

Am scris despre cum o relatie nu este o abilitate in detalii mari, ci pentru a rezuma, am crezut adesea, asa cum fac chiar multi oameni monogami, ca despartirea sau nu are o relatie buna a fost o reflectie proasta asupra mea.

Motivul pentru care am spus mai sus ca faptul de a avea o multime de relatii nu este, in mod inerent, un semn al unei persoane bune la relatii, este acela ca, de asemenea, faptul ca are o gramada de exe, nu este neaparat un semn de a fi „rau” in relatii. Se simte ca comunitatile care nu sunt monogame incurajeaza in special ideea ca despartirile si „drama” neamicale sunt un semn al oamenilor doar rau la relatii. Si, prin urmare, unele dintre persoanele increzatoare pe care le mentionez ar putea avea o multime de relatii, dar o multime de exe linistite.

Tipul mai sus mentionat care a sfarsit dintr-o data sa intalneasca cu cineva nou si mi-a interzis sa le vorbesc a sfarsit prin a fi o prostie in afara acestui lucru si cand m-am confruntat cu el, m-a blocat pe toate formele de social media. Am fost ispitit dupa aceasta sa-i spun celuilalt partener despre el, care ma blocheaza pe toate atunci cand ma confruntasem, deoarece iesisem din ceata mea si aveam, de asemenea, suspiciunea ca nu stiau nimic despre mine – dar evitau sa faca acest lucru din frica de a nu parea „ gelos si nebun ex ‘.

Si cred ca multe persoane care au experiente slabe cu oamenii le este atat de rusine incat relatia lor a „esuat”, cred ca se datoreaza lipsei de abilitate sau sunt ingrijorati ca va aparea asa, incat pastreaza mamica chiar si atunci cand cred ca persoana respectiva au datat este deosebit de toxic sau abuziv. Nimeni nu vrea sa inceapa „drama” sau sa fie privit ca „rau la relatii”.

Dar relatiile nu sunt abilitati. Sunt parteneriate si coopere. Si la fel ca sa intri intr-un accident de masina nu inseamna ca esti in mod esential un sofer rau, sa inchei o relatie sau sa fii incheiat, nu inseamna ca esti rau in relatii. Exista abilitati de relatie pe care cu siguranta le puteti imbunatati, cum ar fi comunicarea si compasiunea.

Puteti fi cu adevarat bun in a va cunoaste propriile granite sau nu atat de bine. Dar, in cele din urma, uneori nu poti fi suficient de bun pentru doua persoane si alteori pentru doua persoane, la fel de dragute si la fel de mari la comunicarea lor, pur si simplu nu se potrivesc atat de bine impreuna.

Poate daca oamenii ar vedea mai putin ca un semn ca cineva este „rau” la ceva, oamenii ar fi mai putin ingrijorati sa para un „fost rau”.

Nu va faceti griji, fiti fericiti? TOT TIMPUL.

Am citit atat de multe informatii despre non-monogamie inainte de a incepe, incat am simtit ca stiu exact cum sa ma descurc cu lucrurile. Si prima mea experienta fiind negativa, am abordat lucrurile cu un sens pe care chiar l-am invatat bine din asta. Unul din lucrurile pe care am insistat dupa prima mea experienta a fost sa incerc sa ma imprietenesc cu partenerii partenerului meu.

Adesea veti auzi „nu exista nicio modalitate corecta de a face poliamorie” in calitate de incepator si totusi veti auzi despre „compresiune”, care este menita sa fie opusul geloziei, prin care auziti despre partenerul dvs. avand o intalnire buna sau o timp bun cu cineva si esti plin de fericire si te simti bucuros pentru ei.

Desi oamenii spun ca nu exista o cale corecta, un ideal este comunicat prin aceasta si prin multe atitudini. Cea mai buna modalitate de a face non-monogamie este in mod clar una in care experimentati „compresiune”, fara gelozie, fara emotii negative si niciodata nu aveti probleme.

Si acest nivel de fericire nu este asteptat in cadrul monogamiei. De fapt, in monogamie este aproape de asteptat o casatorie nefericita. Nenumarate comediante identificate de sex masculin au facut cariere intregi prin ideea ca casatoria si monogamia sexuala sunt sfarsitul „distractiei” lor si, desi monogamia (cititi: heterosexual, monogamia alba) este un standard incurajat de aceasta societate, ideea ca nu este un picnic si nu intotdeauna distractiv si fericit este, de asemenea, ceva acceptat pe scara larga.

Si totusi, persoanele care nu sunt monogame, pentru ca oamenii de multe ori dau vina pe o relatie deschisa esuata cand au deschis-o in primul rand si presupun ca nu reuseste, deoarece relatiile non-monogame nu functioneaza, sunt adesea incurajati sa fie buni PR pentru comunitatea non-monogamie la care se asteapta sa atinga un nivel de fericire in relatie Oamenii monogami nu trebuie sa se potriveasca niciodata.

Asteptarea unei fericiri constante

Si aceasta este o asteptare consolidata in cadrul comunitatilor fara oameni monogami prezenti. Am vazut nenumarate persoane din comunitatile poliamoroase simtindu-se atat de nelinistite de ideea ca forumul lor este plin de oameni confuzati si cer ajutorul ca posteaza povesti pozitive si fericite pentru a linisti aproape lumea din afara. Persoanelor monogame li se permite sa fie nemultumite si care sa nu reflecte in mod necesar monogamiei in mod necesar, dar persoanele care nu sunt monogame, nu este asa.

Aceasta presiune asupra mea de a fi fericit cu celelalte relatii ale partenerului meu si de a ma imprieteni cu metamour-urile (persoanele pe care le intalneste partenerul tau) m-a facut anxioasa si nefericita. M-am fortat sa interactionez social cu oamenii dincolo de mijloacele mele personale.

M-am fortat sa ma imprietenesc cu oameni cu care nu aveam nimic in comun si m-a facut sarcastic fata de ei. In loc sa accept doar ca poate nu am nevoie sa fiu prietena cu metamour-urile, m-am fortat sa fac asta, care inevitabil a facut situatia tensionata si dificila oricum.

Mai mult, am simtit ca indiferenta mea fata de exploatarile romantice ale partenerului meu m-a facut fara inima si chiar cumva „geloasa”. Si, de fapt, ascultarea detaliilor despre exploatarile partenerului meu mi-a ramas parul – nu pentru ca eram gelos sau deranjat – ci pentru ca teama ca voi deveni geloasa a fost atat de intensa m-a facut la fel de inconfortabil ca gelozia – poate chiar MAI MAI MULTE incomod. Mai tarziu mi-as da seama ca disconfortul meu de a fi voyeur avea o mare legatura cu abuzurile sexuale pe care le-as fi supravietuit si nimic de-a face cu sentimentul gelos.

A trebuit sa accept ca aceasta compersiune ar putea sa nu fie ceva ce am simtit si a auzi detaliile doar m-a entuziasmat sa fiu gelos – si asta a fost in regula. Nu a trebuit sa simt o compresiune pentru a fi fericit pentru partenerul meu la o scara mai larga. Si nu a trebuit sa ma inteleg cu niciun metamour pentru ca lucrurile sa fie in regula intre vreun partener pe care l-am avut. Evident, da, daca ar fi prietenosi si cand sunt prietenos cu o metamorfa este dragut … dar sa ma oblig sa fiu prieten cu oricine, in orice situatie, nu este niciodata confortabil si chiar este bine.

Compresia nu este obligatorie.

Sunt 24 de ore intr-o zi.

Incepatorii non-monogami aud de mai multe ori pe zi ca „iubirea este infinita” si nu este neaparat gresita. In timp ce s-ar putea sa fii capabil sa iubesti un numar infinit de oameni, ai doar atata energie intr-o zi. Fiind o persoana cu un handicap care imi afecteaza nivelul de energie si anxietatea sociala, mi-am dat seama rapid ca iesirea la o noua intalnire in fiecare seara nu era ceva ce as putea face fizic si este in regula.

De asemenea, am descoperit ca o multime de oameni care au sustinut o „dragoste este infinita” filosofia au avut multe privilegii pe care le-au luat pentru ca nu le-am avut. Au avut cariere (sau capacitatea de a trai bine fara una), cu optiuni de timp flexibile, bani pentru a cheltui in activitati, energia mentala si fizica pentru a interactiona social cu oamenii, fara a merge la un punct de rupere.

O data am putut sa-mi amintesc, am mers la un eveniment de relatii deschise intr-un oras nou, iar conferinta a implicat o interactiune sociala interpersonala intensa. Dupa ce am fost invitat la o petrecere, am acceptat, in ciuda faptului ca am fost epuizat. Am ajuns intr-o casa foarte tare, ciudata, necunoscuta, fara niciun loc potrivit pentru a sta departe de multimile uriase de oameni si am devenit atat de supraincarcat senzorial, incat am sfarsit plangand. M-am simtit ridicol, lipsit de distractie, rusinat de incapacitatea mea de a merge cu curgerea tuturor celorlalti pana cand in cele din urma mi-am dat seama ca resursele mele nu erau acolo unde erau altii.

Puteti iubi oricat de multi doriti, dar exista doar 24 de ore pe zi. Nu toti ne putem permite sa traim la cativa pasi de toti partenerii nostri sau sa ne permitem un loc de munca care nu ne conduce in mare parte din saptamana. Ar fi minunat daca timpul si resursele ar fi la fel de infinite ca dragostea, dar pur si simplu nu sunt. Si este util sa realizam asta.

Dar non-monogamia ar trebui sa te faca fericit INTOTDEAUNA, nu?

Dupa cum am mentionat anterior, exista o asteptare nesanatoasa pentru persoanele care nu sunt monogame sa fie fericiti cu privire la tot ceea ce se intampla in relatiile lor. Sunteti supus acestei asteptari, mai ales datorita materialului incepator pe care l-ati citit, pentru a va bucura de fiecare aspect al non-monogamiei, pentru a fi bine cu toate activitatile pe care partenerii dvs. le au cu ceilalti si pentru a fi bine pe cont propriu.

Dar uneori, poti fi singur – si asta este in regula. Uneori, atunci cand partenerul meu care locuieste cu mine este in vizita pe altcineva, in teorie pot fi foarte fericit pentru ei, dar sunt singur in prezent. Si sigur, am aflat ca cea mai buna modalitate de a rezolva aceasta problema este sa incerc sa fac planuri in acelasi timp, asa ca am companie, dar acest lucru nu este intotdeauna posibil.

Timpul nu este infinit, asa cum am mai spus, si, in final, a fi de acord cu o relatie non-monogama inseamna a fi de acord cu o structura de relatie in care orice individ cu care partenere nu si nu isi poate petrece in mod rezonabil tot timpul cu tine.

Monogamia are, de asemenea, acest tip de configurare atunci cand un partener are un loc de munca care consuma timp, precum avocat sau medic. Dar in cadrul non-monogamiei, este garantat faptul ca o parte si un pachet din ceea ce esti de acord este ca partenerul tau sa nu-si dedice tot timpul si energiile catre tine.

Si acest lucru poate deveni singur. Mai ales daca sunteti in scenariul foarte probabil ca o persoana are o multime de date, iar cealalta nu. Poate deveni trist. Si cred ca petrecem atat de mult timp incercand sa ramanem fericiti pentru partenerul nostru, incat lasam aceasta singuratate in jos, nu vorbim despre asta, apoi sfarseste sa explodeze in fata noastra. Mai ales, avand in vedere mentalitatea poluata a galetii de crab a comunitatii, „nu, exista multe povesti despre oameni care se lupta cu non-monogamie, hai sa vorbim despre cat de minunat este”.

Statistic, cu cat mai multe relatii aveti, cu atat este mai probabil sa va confruntati cu un atac de inima. Si, desi acesta este un pericol pentru comert, nu inseamna ca trebuie sa te prefaci de parca nu esti dezamagit daca si cand esti sau ca nu te-ai speriat.

Uneori nu este minunat. Uneori esti singur. Lucrul important de retinut in acest caz este avantajele pe care le obtineti in cele din urma din non-monogamie ca alegere si sa faceti masuri pentru a incerca sa faceti fata singuratatii. Pasi care iti recunosc si iti recunosc sentimentele, mai degraba decat sa-ti arunci un ranjet pe fata si sa incerci sa te simti bine cu toate acestea. Pentru ca pana la urma, daca partenerii nostri nu petrec suficient timp cu noi pentru a fi fericiti, de fapt nu vom reusi sa ne dam seama ca, daca incercam tot posibilul sa nu fim nefericiti si sa ne mintim despre noi.

Oh, uite, heterocentrism. Distractie.

Monogamia, in special monogamia heterosexuala, este incurajata de societatea in care traim. Iar atunci cand incepi sa ai relatii deschise, te poti simti putin izolat. Vei avea experiente in care oamenii te vor judeca pentru asta (mai ales daca esti citit ca femeie) si de multe ori oamenii pot simti aceasta combinatie in care sunt uimiti de societate, admirati de unii, simtind in acelasi timp ca ceea ce fac „neconventional“.

Primesti o multime de mesaje mixte ca incepator in comunitatile care nu sunt monogame: este mai natural decat monogamia si, totusi, este dispretuit si urat si, totusi, este vazut ca „misto” si „sold”. Si, la randul sau, pot face lucrurile oarecum confuze, mai ales cand aceleasi tipuri de conventii pe care le vedeti in monogamie par sa fie inca in joc in cadrul non-monogamiei.

De exemplu, intr-o multime de setari non-monogame pe care le cunosc, vad o multime de femei auto-identificate din familii poliamoroase care fac majoritatea copilului care creste sau impartasesc cresterea copiilor intre parteneri, in timp ce barbatii ies si fac ceea ce ei ” mi-ar placea. Vad o multime de femei care se intind ele oferind sprijin emotional pentru mai multe persoane si nu obtin nimic pentru ele insele. Vad o multime de situatii in care barbatii in varsta folosesc non-monogamia ca exemplu al „feminismului” lor, intalnind mai multe persoane care sunt mult mai tinere decat sunt si nimeni in varsta lor de varsta. Veti gasi o multime de conventii in neconventionalitate.

Precizia istorica a asteptarii monogame

De asemenea, constat ca oamenii tind sa aiba amintiri selective despre istorie. Chiar si in interiorul persoanelor monogame, aveti acest concept potrivit caruia in anii 50 au fost 2,5 copii cu garduri de pichet, familia zeitgeist este „traditionala” si se intampla de ani si ani – dar acest lucru pur si simplu nu este adevarat.

Dragostea romantica si ideea ca nu este o boala care trebuie vindecata este o idee relativ noua in istoria umana. Casatoria fiind un simbol al iubirii si nu un schimb de proprietati intre familii este o idee relativ noua. Parteneriatele in viata din decenii trecuti nu erau de obicei despre dragoste si sex, ci despre avere si putere.

Si in unele cazuri, chiar si astazi, oamenii practica situatii de casatorie aranjate, care nu sunt neaparat problematice prin care o casatorie este asigurata si un parteneriat se formeaza dintr-o nevoie comuna, decat pe ceea ce am considera „tipic” acum a doua persoane care se intalnesc si se indragostesc.

Iar „afacerile” nu au fost istoric o problema. A avea mai multi „parteneri” in cadrul monogamiei sanctionate social a fost posibil pentru barbatii instariti de sute de ani. Poate ca cineva a avut o „casatorie”, dar asta nu a insemnat intotdeauna exclusivitate sexuala. Sau chiar daca are, exclusivitatea sexuala a fost impusa pur si simplu persoanei citite ca femeie in cadrul acelui schimb – dar foarte rar pentru barbati.

Nu mai vorbim, atat de multe ghiduri non-monogmice incepatoare sunt scrise din perspectiva ca familia nucleara a fost o realitate pentru toti indivizii care o citesc, in timp ce multi indivizi saraci si imigranti nu au avut niciodata aceasta experienta sau asteptare. Trairea in comun cu membrii familiei, in special batranii, este o practica comuna pentru multi oameni. Deci aceasta idee ca non-monogamia sfideaza toate conventiile traditionale … ei bine, pur si simplu nu este.

Ceea ce nu inseamna ca sentimentele de singuratate nu sunt valabile sau ca nu exista oameni care sa va placa cu adevarat pentru ca nu sunt monogami. Voi spune totusi ca „relatiile deschise” nu sunt neaparat necunoscute culturii mainstream si, desi pot exista multe conceptii gresite despre acestea, exista totusi un slur dezvoltat special pentru persoanele care nu sunt monogame.

Si din experienta mea, marea majoritate a persoanelor care au consecinte negative pentru intalnirea cu mai multe persoane tind sa aiba aceste consecinte, deoarece sunt citite ca femei. Oamenii citesc ca barbatii pot fi judecati de alti barbati pentru ca „le-au permis” sotiilor lor sa doarma cu alti barbati, dar aceasta nu este o consecinta anti-masculina, deoarece radacinile acestei judecati provin din ideea ca barbatii trebuie sa fie dominanti sexual femeile pe care le intalnesc si ca femeile isi supun barbatii detinand propria lor sexualitate – ceea ce este misogin si, in cele din urma, despre readucerea femeilor la locul lor, nu despre ura pe barbati sau despre relatii deschise.

Asadar, ideea este ca, chiar daca non-monogamia poate fi „neconventionala”, exista inca o multime de obiceiuri conventionale vechi care apar in ea.

Nu trebuie sa fii suficient de complet, stii?

Societatile eurocentrice / albe, in general, consolideaza ideea individului ca fiind mai importanta. Suntem incurajati, in multe feluri, sa straluceasca pe cont propriu, sa ne tragem de noi prin „bootstraps” si sa nu ne bazam pe altii pentru ajutor. In cadrul non-monogamiei, consolidarea ideii de a fi independent si de a permite partenerilor dvs. sa aiba independenta inseamna ca aveti adesea acest concept reincadrat in voi.

Sfatul atat de des acordat incepatorilor cu privire la gelozie este acela ca trebuie sa le rezolve singuri. In multe cazuri, ma simt incercand sa ma descurc singura pentru ca sunt ingrijorat nu numai ca sunt o povara pentru partenerii mei, dar sunt ingrijorat de a-i face sa simta ca ma bazez prea mult pe ei. Am fost incurajat sa fiu autosuficient pana in momentul in care a cere ajutor devine intr-adevar dificil.

Uneori se simte ca nu este asa de bine sa ai nevoi proprii, in special cele emotionale, incat devine un alt obstacol in a cere ceea ce ai nevoie. Pentru ca nu vrei sa fii „intepator” sau sa fii vazut intr-o lumina negativa in cadrul non-monogamiei. In cazul in care monogamia este adesea caracterizata ca o dependenta nesanatoasa, orice lucru care pare sa rasune sau sa reflecte, care poate fi adesea vazut la fel de negativ. Si atunci cand relatiile voastre nu urmeaza un scenariu deja definit din punct de vedere cultural si ce inseamna ce, de multe ori ramaneti sa va intrebati cine puteti cere cu adevarat sprijin emotional.

Totusi, nimeni nu este o insula. Suntem creaturi sociale, chiar si eu, care sunt cam la fel de ne-sociale pe care le poti obtine. Uneori avem nevoie de ajutor. Si oamenii cu care ne simtim suficient de confortabili pentru a fi romantici sunt uneori oamenii cu care ne simtim in siguranta, cerand ajutor, mai mult decat altii. Si este in regula. Nu este intepator sa ai nevoi. Si desi s-ar putea ca partenerii tai sa nu fie terapeuti si sa te bazezi pe nimeni, pentru tot sprijinul tau emotional s-ar putea sa nu fie corect, in final nu poti ajuta lucrurile de care ai nevoie. Si sa te prefaci ca poti avea grija de tine, singur, nu va merge de fapt.

S-ar putea sa existe un motiv real pentru ca nu exista POC in aceste comunitati.

Cand am inceput pentru prima oara in comunitati non-monogame, eram, ca majoritatea oamenilor, nervos si de nadejde ca voi face o impresie buna. Am avut si un pic de ochelari cu nuante de trandafir, sperand sa fiu in preajma oamenilor care m-au inteles si a alegerilor pe care voiam sa le fac. Abia am recunoscut pana a fost putin prea tarziu ca comunitatile in care am intrat in mod special erau pline de oameni care au avut experiente de viata complet diferite decat mine.

Unele comunitati de persoane care nu sunt monogame si intr-adevar multe alte comunitati pe care le veti gasi, nu sunt intotdeauna cele mai diverse locuri si care de multe ori va pot lasa sa va comparati cu viata voastra cu oameni care pur si simplu nu impartasesc aceleasi experiente si intelegeri. ca tine.

In experienta mea, sa simt ca sunt singura persoana care nu era binara, de exemplu, a fost dur. Sentimentele mele despre faptul ca am fost inselat au fost adesea respinse si glosate. Am auzit in cadrul unei intalniri cu persoane care nu sunt monogame, ca oamenii poliamorosi pur si simplu nu au timpul sa se preocupe de transfobie si transmisoginie, deoarece sunt prea ocupati cu alte lucruri.

Exista diverse comunitati non-monogame, dar uneori trebuie sa le cauti. Daca te simti un pic izolat in al tau, poate fi un motiv. Aruncati o privire in jur si intrebati-va daca singurul lucru pe care il aveti cu adevarat in comun este non-monogamia si daca acest lucru va va impiedica in loc sa va ajute.

Ciclul de a vorbi singur pentru a rezolva o problema externa nu se incheie niciodata.

Daca gelozia este „J” stacojie a non-monogamiei, atunci insecuritatea este cu siguranta varul sau oribil. Oamenii adesea ii vor sfatui pe noii veniti sa lucreze la nesigurantele lor, sa-i provoace si sa se asigure ca sunt demni si meritati.

Si aceasta abordare … ar putea functiona. Dar ceea ce atatia ghizi incepatori care nu sunt monogamia sunt lasati sa fie ideea ca a fi nesigur poate fi o reactie complet logica la un scenariu dat si, de cele mai multe ori, presupun ca nesiguranta este ura de sine, cand cei doi nu sunt unul in acelasi lucru.

Nesiguranta este doar asta – lipsa de a te simti in siguranta. Si cand incepi o noua relatie cu cineva, s-ar putea sa te simti foarte nesigur in ceea ce priveste relatia si ce vrei sa spui unul cu celalalt. Asta are mult sens. Sa te simti nesigur in aceasta situatie nu inseamna ca presupui ca persoana cu care incepi relatia nu iti place, ci ca nu te simti in siguranta cu privire la relatia ta.

De asemenea, am vazut atat de multe situatii in care oamenii se lovesc pentru ca se simt nesiguri intr-o relatie (si „gelos”) cand este total rational pentru ei sa se simta nesiguri.

De exemplu, sa spunem ca un partener a incalcat in mod repetat promisiunile fata de celalalt si apoi a gasit o conexiune noua, iar celalalt partener este nesigur cu privire la noua conexiune. Si intregul motiv este ca relatia lor nu este stabila. Daca ai un partener care nu face nimic pentru a te face sa te simti apreciat si dorit sau dovedeste de fapt ca nu esti apreciat prin actiune, poti sa-ti spui cat de grozav esti tot ce ti-ai dori – totusi nu va rezolva problema reala sau nesiguranta.

A fi nesigur nu inseamna ca te urasti pe tine insuti

Nesiguranta nu este ceva care se intampla intotdeauna pentru ca te urasti pe tine insuti sau crezi ca esti demn. Un sportiv olimpic s-ar putea simti nesigur in ceea ce priveste performantele sale, dar totusi intelege ca performanta lor atletica este peste medie. Cineva poate avea 50 de Oscar pentru munca de actorie, dar totusi se simte nesigur cand merge la o auditie. Ne temem de necunoscut. Ne temem ca se intampla lucruri rele. Si ca frica poate provoca nesiguranta. Si adesea gresim frica si nesiguranta pentru gelozie atunci cand nu este asa.

Ura de sine este atunci cand va spuneti ca nu sunteti suficient de bun, ca partenerii dvs. va urasc in secret si toate celelalte lucruri negative pe care le experimenteaza uneori oamenii. Iar solutia la acest lucru este sa incerci sa vorbesti cu tine in mod pozitiv si sa incetezi sa te ataci.

masage porno http://www.fairoakfarm.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/
filme porno sadice http://www.kiel-adressbuch.de/click.php?eid=46371&www=https://adult69.ro/
filme porno cu mame grase http://www.noshoes.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/
gay teen porno http://takhlis.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/amatori
porno hiden http://www.pennantgolf.com/linkman/go.php?url=https://adult69.ro/filme-porno/anal
porno pusi http://deathbycarbon.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/asiatice
gay porno tube http://delawarebusinessbankruptcy.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/beeg
cele mai noi filme porno http://primaindustries.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/blonde
filme porno cu tite mari http://wxnnetwork.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/brazzers
porno la birou http://unicurbs.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/brunete
roblox porno http://outsidetheboxltd.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/chaturbate
porno incesto http://cityoliveoil.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/tanara-agata-pe-strada-penru-perversiuni
porno bisexual http://www.domesticregistration.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/fiul-isi-ajuta-mama-cu-un-futai-bun
filme porno cu laura andresan http://lavender.cc/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/o-violeaza-in-fata-statiei-de-politie
porno zoofili http://unisonlibrary.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/pacalita-de-propriul-iubit-pentru-bani
riding porno http://www.rhysome.biz/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/urineaza-de-placere-pe-scula-lui
porno graris http://www.ueclient.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/gimnastica-de-dimineata-incepe-cu-sex
filme porno ful http://moscow.performancechip.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/invatura-mamei-inainte-de-dezvirginare
porno tube romania http://tjh.bluecorduroys.biz/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/pizda-ei-dimineata-e-ca-o-fantana
andra maruta porno http://www.dayspadental.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/femeie-halterista-strange-pula-tare

Iar ura de sine te poate si intr-adevar te determina sa te simti nesigur in multe lucruri, relatii incluse. Dar nu toata insecuritatea este cauzata de ura de sine.

Este complicat deoarece, de exemplu, partenerul tau te neglijeaza, s-ar putea sa te urasti pentru ca simti ca ai nevoie de mai mult timp cu ei. S-ar putea sa va vorbiti si sa spuneti ca sunteti prea inclestat, prea nevoias si ca trebuie sa va alaturati. Dar poate ca partenerul tau nu petrece de fapt atat de mult timp cat ai nevoie de un individ de la ei. Poate partenerul tau a ratat o zi de nastere importanta.

Asadar, va puteti simti temporar mai bine incercand sa va reamintiti cat de mult sunteti iubiti si cat de mult importati … dar daca partenerul dvs. va neglijeaza si nu satisface nevoile pe care le aveti, veti fi doar blocat intr-un ciclu de incercand doar sa ramana la linie. Presupunand ca problemele tale sunt toate nesigurantele care trebuie rezolvate prin a te asigura si nu o problema inerenta in relatia unei nevoi nesatisfacute sau chiar neglijare te va face sa ramai prins in acest ciclu pentru totdeauna.

Nu presupune ca nesiguranta ta este intotdeauna despre ura de sine. Uneori este un semn ca nevoile tale nu sunt satisfacute. Si chiar daca nu toti oamenii au aceleasi nevoi si poate aveti nevoie, de fapt, mai mult decat altii in unele situatii, daca relatiile voastre vor functiona, partenerii dvs. trebuie sa fie dispusi sa raspunda acelor nevoi, daca pot.

Poate ca trebuie sa ajungi la concluzia ca nu esti atat de compatibil pe cat ti-ai dori, dar este mai bine sa ajungi la aceasta concluzie decat sa perpetuezi o relatie in care tu, la sfarsitul zilei, nu ajungi ceea ce vrei si in schimb incerci doar sa-ti vorbesti prin asta.

Imagineaza-ti cum ar functiona sahul sau alte jocuri fara roluri sau reguli structurate.

„Nu am nevoie de niciun fel de reguli”, cum ati auzit. De asemenea, ierarhiile in care ai un partener primar reflecta non-monogamia si sfarsesc prin a oferi „privilegiului cuplurilor” doua persoane, ranind secundarul. Toate acestea sunt rele, rele, rele, baaaaaad.

Cu exceptia cazului.

Este ironic cat de multi oameni care spun ca nu au nevoie de reguli se asteapta ca partenerii lor sa practice practici sexuale de regula, dar, intr-un fel, nu par sa vada utilizarea barierelor si testarea ca „regula”, ci in schimb „bunul simt”. Si totusi, ideea unei persoane despre ceea ce este sexul „riscant” poate varia cu adevarat salbatic intre oameni.

Mai ales avand in vedere cat de multe persoane sunt doar neinformate in ceea ce priveste riscul pentru sanatatea sexuala incat nu stiu ca transmiterea STI este posibila, chiar folosind prezervative. Unul dintre motivele pentru care educatorii sexului spun sexul „mai sigur” in loc de sexul „sigur” este tocmai din cauza acestei neintelegeri.

Ce poti face si ce nu poti face

Am tendinta de a aborda Jack Sparrow la non-monogamie. Singurele reguli care conteaza sunt urmatoarele: ce poti face si ce nu poti face.

Ii pot lasa pe partenerii mei sa intalneasca oricare le place, dar nu pot spune ca daca ar fi intalnit cu cineva care a fost abuziv si urat pentru mine, nu mi-ar afecta sentimentele fata de ei.

Pot sa-i las pe partenerii mei sa faca orice le-ar placea, dar nu pot sa ma prefac ca mi-ar lipsi ziua de nastere sau ceva important pentru mine nu m-ar supara.

Ii pot permite partenerilor sa-si defineasca propriile granite, dar nu pot, de exemplu, sa vad abuzul partenerului sau sa ranesc pe altcineva si sa ma prefac ca si cum as fi bine.

Fiecare are nevoi individuale in relatiile sale si asta merge pentru toate lucrurile. Orice parinte ti-ar spune ca fiecare copil pe care il au (sau chiar profesor) este diferit, fiecare individ avand nevoie de lucruri diferite. Uneori ai nevoie de lucruri diferite de la oameni diferiti, dar aceste nevoi devin granitele si lucrurile cu care vrei sa te ocupi.

Iar o parte din motivul pentru care regulile si ierarhiile nu sunt in mod inerent rau este pentru ca pot ajuta la sustinerea acestor nevoi – atat timp cat nu incercati sa controlati incontrolabilul.

Ierarhiile bazate pe nevoi

De exemplu, imi place sa fac lucruri domestice cu parteneri. Prefer sa am un partener care locuieste cu mine si unde sa stabilim o viata impreuna, poate prin strangerea unei case impreuna. Tipul ideal de non-monogamie care functioneaza pentru mine este unul in care am un partener „primar” in care pot avea incredere pentru a cere sprijin emotional si in care am alti parteneri care sunt mai casual si care ar oferi aceeasi cantitate de sprijin emotional eu. m-as astepta ca un prieten sa-mi dea. Acest lucru functioneaza pentru mine si mai mult sau mai putin este ceea ce functioneaza pentru partenerul meu principal, motiv pentru care avem acel tip de relatie.

Partenerul meu are mai multe probleme pentru relatiile casual, in timp ce nu sunt la fel de deranjat daca nu ies la o intalnire de luni intregi. Aceasta este o situatie care functioneaza pentru noi amandoi. Si comunicam asta altor oameni, astfel incat sa gestionam asteptarile. Si in multe cazuri, atat in ​​experienta mea ca partener primar, cat si ca secundar care a fost eliminat in momentul in care am devenit inconvenient, avand o intelegere clara a asteptarilor este ceea ce a facut lucrurile mult mai bune. Mai ales ca persoana autista care are nevoie de claritate.

Problema cu regulile si ierarhiile si motivul pentru care o mare parte din sfaturile non-monogamie incepatoare se vor impiedica de ele, deoarece deseori oamenii folosesc reguli si ierarhii pentru a rezolva alte probleme pe care regulile nu le pot rezolva.

Adesea veti gasi situatii in care o persoana si-a convins partenerul sa faca non-monogamie si creeaza o ierarhie si reguli (de ex. Nu puteti dormi cu cineva pana nu spun ca puteti sau nu putem avea date pana cand amandoi a avea) sa incerce sa se protejeze de frica necunoscutului. Si asta este de inteles, dar problema cu regulile este ca, cu cat faceti mai multe, cu atat va fi mai probabil ca cineva sa uite si sa incalce una sau ca situatiile din viata vor crea probleme.

Gandeste-te la regula ta inainte sa ai una

Ceea ce ar trebui sa faca sfaturile non-monogamie pentru incepatori, in loc sa spuna unilateral ca toate regulile si ierarhiile sunt rele, este in schimb sa se extinda asupra acelor reguli care ar putea exploda in chipurile oamenilor.

De exemplu, crearea unei reguli pe care partenerul dvs. trebuie sa o verifice inainte de a dormi cu cineva nou este un lucru pe care il sfatuiesc intotdeauna. Orice lucru in care o persoana da „permisiunea” creeaza multa presiune nu numai asupra persoanei care da permisiunea de a spune da pentru a-i multumi partenerului, dar, de asemenea, poate crea resentimente, daca nu se acorda permisiunea.

Si uneori, atunci cand apar situatii intamplatoare, s-ar putea sa te hotarasti sa te culci cu cineva nou la 1 dimineata, caz in care sa-ti spui partenerului ca vei dormi cu cineva nou ar putea crea mai multe probleme decat poate rezolva, in special daca partenerul tau are o zi grea. Imaginati-va ca va lipseste trenul, va varsati pranzul, va stricati o tinuta, va lipsiti partenerul, mancati cina singura si apoi sunteti treziti la 1 AM de partenerul care va suna pentru a va spune ca este vorba de somn cu altcineva.

Da. Nu prea grozav.

Teama care sta la baza acestei reguli este o incercare de a incerca sa se asigure ca partenerii se conecteaza intre ei pentru a se asigura ca sunt in regula. Si asta nu trebuie sa se intample chiar inainte si se poate intampla dupa. In loc sa faceti o regula pentru a impune acest tip de comportament, ceea ce ar trebui sa faceti este sa incercati si sa creati o atmosfera in care partenerul dvs. va face legatura cu dvs., indiferent de parteneri noi sau nu, si va asigura ca sanatatea dvs. mentala este in regula si unde va simtiti. confortabil spunandu-i partenerului dvs. cand nu este.

O regula aplicata ca aceasta nu va crea automat acel tip de atmosfera, asa ca regula nu va ajuta si poate in schimb sa creeze mai multe probleme decat rezolva. I-as sfatui pe oameni sa se gandeasca la motivul pentru care fac regula si sa examineze rationamentul din spatele ei.

Exista mai multe cai si nu toti vor merge, indiferent cat de deschisi ai fi.

In cele din urma, dar nu in ultimul rand, sfaturile care nu sunt date adesea nou-nascutilor sunt in mod simplu: poate non-monogamia nu este tocmai pentru tine.

O multime de scrieri non-monogamie incepatoare sunt realizate cu implanturi pentru ochi nuantate de trandafir, practic. Non-monogamia are un mod de a sfida unele dintre lucrurile care sunt inerente, dar nu exclusiv monogamiei. Uneori poate fi liber sa simti ca poti flirta fara sa „inseli” sau sa faci ceea ce ti-ai dori. Si, la randul sau, ii face pe oameni sa se simta ca non-monogamia este in mod inerent mai buna, in mod mai egalitaritar, in mod mai progresiv social decat monogamia.

Si se poate ajunge la punctul in care persoanele care nu sunt monogame se refera la monogamie in mod deriziv, invinovatindu-l aproape in locul unor structuri precum misoginia si heterosexismul pentru modul in care monogamia le-a pastrat intr-o cutie.

Aceasta la randul sau poate face oamenii sa se simta ca singura alegere egalitarista, etica si progresiva din punct de vedere social pe care oamenii o pot face IS non-monogamie. Si la fel ca comunismul, non-monogamia poate parea grozava pe hartie, dar nu functioneaza in practica pentru multi oameni – SI ACESTE E OK.

Asa cum am mai spus, acceptarea non-monogamiei inseamna in final sa accepti ca niciun partener pe care il ai nu va cheltui intregul timp si resurse pentru tine si viza versa. Si poate asta nu este configuratia pe care o doresti. Poate ca nu functioneaza pentru tine. Poate ca a avea mai multi oameni este prea complicat. Sau poate ca esti prea al naibii de obosit pentru a intalni mai mult de o persoana.

Toate acestea sunt in regula. Alegerea monogamiei nu inseamna ca alegeti tot ceea ce poate aborda societatea. Alegerea monogamiei nu inseamna ca veti reveni daca partenerul dvs. observa pe altcineva. Nu inseamna ca ai o problema cu partenerul tau care are sentimente sexuale sau sentimente romantice pentru altcineva. A presupune ca cineva doar monogam inseamna ca sustine ideile societatii despre cum ar trebui sa arate monogamia este o echivalenta falsa uriasa.

Este ca si cum am presupune ca o persoana non-binara ca orice fiinta umana identificata binar, trans sau cis, identificand automat ca gen binar, sustine tot ceea ce societatea are in vedere acel gen – si nu este adevarat.

Puteti incerca non-monogamie si veti gasi ca nu este ceea ce doriti, si asta este fain. Nu inseamna ca esti inapoi sau vrei sa traiesti in anii 50. Poate insemna doar ca nu este ceasca ta de ceai. Si ai crede ca printre oamenii „neconventionali”, chiar si asta ar fi tolerat, dar uneori nu este.

Deci asta este. Sunt sigur ca vor fi mai multe cand ma voi gandi la ceva mai mult, dar deocamdata, daca as fi stiut acest lucru inainte de a incepe, m-ar fi salvat multe batai de inima si sper ca pentru unii incepatori acolo ii ajuta si pe ei.

Articole similare

Ce anxietate m-a invatat despre non-monogamie

O relatie nu este o abilitate

Non-monogamie si frica

Compresia nu este obligatorie

De ce nu ma identific ca „poli”

Intrebare de relatie?

Rulez o coloana de sfaturi pentru relatii pentru non-monogamie. Va rugam sa va abonati, cititi sau trimiteti o intrebare.

Ati dori sa ma sustineti?

Daca va place scrisul meu, exista cateva moduri prin care imi puteti arata sprijin.

Deveniti Patron si beneficiati mai intai de acces la bloguri si alte scrieri, inclusiv o copie gratuita a zinei mele!