Arta si stiinta iubirii durabile in relatii.

O traiam de ceva vreme, dar a fost nevoie de o vacanta in Elvetia pentru ca aceasta sa se reuneasca. Acum treizeci si doi de ani, m-am indragostit si m-am casatorit cu iubita mea de la facultatea de medicina. Am avut luna de miere in Kashmir, India.

Array

Toti acesti ani mai tarziu, Elvetia, cu muntii sai acoperiti de zapada si frumusetea naturala, parea sa aiba atat de multe in comun cu Kashmir. Cu toate acestea, aproape orice altceva parea diferit. Deci, ce a fost? In cele din urma, falnicii Alpi din jurul nostru pareau sa ofere raspunsul. Foarte diferit de cel care a cazut in dragoste, de-a lungul anilor am crescut in dragoste.

Array

Pe atunci, atractia fizica intensa unul fata de celalalt si spiritul de explorare reciproca dominasera calatoria. Desi am obtinut bucuria din interactiunile intelectuale, accentul a fost foarte mult fizic. In calitate de medici, stim acum ca acesta este efectul hormonilor precum dopamina si serotonina – hormonii placerii. Oamenii de stiinta s-au asociat in mod clar a fi „indragostiti nebuneste” in tineretea noastra cu eliberarea acestor hormoni.

Array

In mod interesant, comparatiile acestei stari au fost atrase de jocurile de noroc si dependenta de droguri caracterizate prin excitare fizica, transpiratie si o frecventa cardiaca crescuta. Prin definitia sa, aceasta stare este instabila. Cu alte cuvinte, nu poate dura mai mult timp.

Poate de aceea statul este denumit „indragostire”,

Cei mai multi dintre noi ne indragostim. Cu toate acestea, cand starea de a fi „indragostit nebunesc” incepe sa se estompeze, asa cum se intampla inevitabil, partenerii interpreteaza adesea acest lucru ca relatia care isi pierde cumva scanteia. Realitatea este ca acest lucru este foarte biologic si ar trebui intr-adevar asteptat in totalitate. Din pacate, multe relatii se ofilesc si intr-adevar mor sub presiunea ulterioara a treburilor si responsabilitatilor zilnice. Atunci adevarata provocare este: cum sa te indragostesti dupa ce ai cazut?

Spre deosebire de procesul pasiv de indragostire, indragostirea implica un efort activ din partea ambilor parteneri. In timpul relatiei noastre de 32 de ani, partenerul meu si cu mine am urmat cinci principii critice pentru a realiza cu succes aceasta crestere:

Una, realizarea ca faza „indragostita nebuneste” este tranzitorie si disparitia ei este biologica si inevitabila. Nu este vina nimanui. Dupa cum se spune, faza lunii de miere se termina destul de previzibil.

Doi, desi sexualitatea umana este complexa, bucurarea fizica ar trebui sa fie aproape intotdeauna un proces profund iubitor, in care bucuria fizica provine la fel de mult din ingrijirea reciproca ca si din proces. Daca dependenta este plasata in mod disproportionat de procesul fizic, acesta esueaza previzibil si multi parteneri, mai multi barbati decat femei, incep sa caute placerea in alta parte cand frumusetea fizica a partenerului lor incepe sa se estompeze. Inca o data, executarea acestui principiu implica un proces activ de formare a mintii.

Trei, observand activ, recunoscand si savurand in mod regulat atributele pozitive ale partenerului. Cred ca intr-o relatie „ceea ce nu se spune nu s-a intamplat”. Sotia mea, de ani de zile fara gres, imi impacheta o „geanta maro” pentru pranz, cu o mica nota post-it in interior, care sa-mi lumineze ziua. S-ar putea spune ceva simplu de genul „asigurati-va ca va luati amoxicilina” sau ceva mai profund precum „Stiu ca trebuie sa fie dur – incredere in Dumnezeu”. Fiind ea insasi medic, s-ar ridica mai devreme decat de obicei, doar pentru a face acest lucru. Am incercat sa recunosc verbal cel putin o data pe saptamana si acum cativa ani, am pus laolalta un colaj cu toate notele post-it pe care le-a scris in lunile precedente. O astfel de recunoastere a creat un „cont bancar” de un fel de actiuni pozitive. Cand se intampla neintelegeri,

Patru, de acord asupra a cel putin doua principii, care nu sunt negociabile, care guverneaza relatia. In cazul nostru, la scurt timp dupa casatorie, am convenit asupra a) a compensa inainte de miezul noptii daca ne-am certat si b) sa nu vorbim niciodata cu rautate despre parintii nostri; amandoi am simtit ca parintii nostri au adus bogatie de neegalat in viata noastra si ca erau o parte inseparabila a noastra. Pana in prezent, putem conta pe de o parte de cate ori a fost incalcat unul dintre aceste principii.

In cele din urma, si poate cel mai important, indragostit in mod semnificativ de dragoste inseamna sa lucram impreuna pentru a crea ceva care nu ar fi putut fi posibil cu niciunul dintre parteneri singuri si impreuna este mai mult decat suma fiecarui efort individual. Un exemplu evident pentru noi au fost cei doi copii ai nostri. Mai importante decat realizarile lor academice sunt cel putin cateva trasaturi umane in fiecare care ne depasesc pe fiecare. Fiul meu este o sursa de sfaturi intelepte pentru mine cu mult peste varsta lui. Fiica mea ne-a batjocorit pe amandoi uneori, pentru ca nu am indeplinit standardul ei de corectitudine si empatie. Al doilea aspect al acestei sinergii este ca fiecare partener atrage din trasaturile de caracter pozitive ale celuilalt pentru a deveni o fiinta umana mai buna.

Dezvoltarea umana tridimensionala care rezulta din cresterea in dragoste este acum bine descrisa in literatura medicala ca fiind rezultatul unui alt hormon numit oxitocina. Spre deosebire de izbucnirile de dopamina si serotonina in timpul scurt in care suntem „indragostiti nebuneste”, oxitocina provoaca sentimente de ingrijire profunda si atasament, tipice relatiilor stabile de durata.

Cand ne-am intors spre camera de hotel romantica din Zermatt, Elvetia, dupa o alta zi de vizitare a obiectivelor turistice, mi-am apropiat partenerul de mine. Impreuna ne-am amintit caldura de a ne indragosti nebuneste acum treizeci si doi de ani in Kashmir. Astazi, a existat in schimb o caldura profund linistitoare si durabila – rezultatul anilor de eforturi colective si intentionate. Mai tarziu, am numi acest lucru „momentul oxitocinei”. In spatele nostru, vizibil in mod clar prin fereastra deschisa, varful Matterhorn acoperit de zapada a fost un martor adecvat pentru inaltarea noastra in dragoste.

ARTICOLE SIMILAREDE LA ACELAȘI AUTOR