Incepeti sa fiti atenti la modul in care va simtiti cu privire la sentimentele voastre

Imaginati-va urmatorul scenariu. Ai o relatie cu un partener pe care il iubesti. Au spus din greseala sau au facut ceva pentru a va supara si nu sunteti sigur cum sa le vorbiti despre asta.

Este doar un lucru mic, iti spui.

Array

Il voi indeparta. O sa trec peste!

Deoarece nici macar nu vei face loc pentru un dialog despre emotiile tale cu tine insuti, nu exista prea multe sanse de a progresa catre un dialog sanatos cu persoana pe care o iubesti.

De fiecare data cand il vezi pe persoana iubita, durerea pe care actiunea lor a inspirat-o continua sa se aprinda. Poate ar trebui sa spui ceva? Dar nu – cuvintele nu vor iesi.

Array

Oricum, nu ar trebui sa simt asta! Nu e mare lucru. Sunt atat de prost!

Autocritica ta se inrautateste. Acum va simtiti rau cand va simtiti rau in primul rand. Intre timp, se deschide un gol intre tine si partenerul tau.

Array

Deoarece nici macar nu vei face loc pentru un dialog despre emotiile tale cu tine insuti, nu exista prea multe sanse de a progresa catre un dialog sanatos cu persoana pe care o iubesti.

Daca oricare dintre acestea suna familiar, este posibil sa trebuiasca sa aruncati o privire mai profunda asupra meta-emotiilor dvs.

Meta-emotia este un termen psihologic pentru modul in care te simti despre propriile sentimente si sentimentele altora.

In scenariul de mai sus, te-ai simtit ranit atunci cand partenerul tau a facut ceva care te-a suparat.

Durerea a fost emotia ta principala.

Ulterior, ai inceput sa te simti vinovat, anxios si frustrat cu tine insuti pentru ca ti-ai „permis” sa experimentezi dureri. Aceste raspunsuri la ranire cuprind metaemotiile voastre.

Exista un revers al scenariului prezentat mai sus.

Sa presupunem ca partenerul tau se apropie de tine si iti spune calm si politicos ca se simte trist pentru ceva ce ai facut sau ai spus. Raspundeti la tristetea lor prin enervare.

„De ce dracu esti atat de sensibil la toate?” te rupi.

In acest caz, tristetea partenerului tau este emotia primara, iar furia ta este meta-emotia.

Psiholog si relatia cercetator John Gottman a sugerat ca meta-emotiile pot fi clasificate in doua tipuri: coaching emotie si emotie-elibereaza din functie.

Meta-emotii care antreneaza emotiile

Cand metaemotiile tale sunt antrenor de emotii, accepti sentimente incomode. Va dati seama ca emotiile negative pot fi un raspuns sanatos si natural la situatii dificile.

Cand ceilalti exprima emotii negative, incercati sa raspundeti in moduri empatice, in loc sa le invinuiti pentru ca simt cum se simt.

In mod similar, cand ceva te face sa te simti „rau”, esti dispus sa introspectezi, sa dai un nume sentimentului „rau” si sa intelegi de ce te simti asa.

Sunteti pregatit sa va treceti cu emotie cu atentie pentru a le rezolva, in loc sa le impingeti sau sa le ingropati.

In plus, este mai probabil sa recunoasteti importanta captarii emotiilor la niveluri subtile, mai mici, pentru a preveni cresterea lor.

Meta-emotii care resping emotiile

Atunci cand metaemotiile dvs. elimina emotiile, actionati pe principiul ca emotiile negative sunt periculoase, toxice si trebuie ignorate sau reprimate.

Daca ati fost crescut intr-o casa care respinge emotiile, este posibil sa nu fi fost sprijinit – sau chiar permis – sa va recunoasca si sa va proceseze sentimentele dificile. Daca nu v-ati antrenat sa va numiti emotiile negative, s-ar putea sa va chinuiti sa articulati lucrurile care va deranjeaza, chiar si ca adult.

S-ar putea sa credeti ca introspectia este o pierdere de timp sau chiar s-ar putea sa va fie frica de ea!

Mai mult decat atat, te streseaza atunci cand tu sau ceilalti te simti rau, deoarece implicit crezi ca oamenii ar trebui sa poata doar „trece” peste lucruri sau sa nu simta deloc emotii negative.

Problema este ca atunci cand ne respingem emotiile in loc sa le luam in considerare, ele se intensifica adesea.

In cartea sa A Scientific Guide To Successful Relations, educatoarea sexuala Emily Nagoski scrie ca o caracteristica cheie a respectului este:

„Recunoasterea modurilor in care experienta altei persoane poate fi diferita de a ta si intelegerea realitatii lor fara a fi nevoie sa o schimbi.”

Cand raspundeti la emotiile altora cu meta-emotii care resping emotiile, exprimati dispret pentru experienta lor si o micsorati.

Pe de alta parte, cand raspunzi cu meta-emotii care antreneaza emotiile, „faci spatiu pentru toate sentimentele lor, inclusiv pentru cele care nu au sens pentru tine si pentru cele care se simt inconfortabile”.

„Doi oameni rezonabili pot avea puncte de vedere diferite asupra unui subiect sau experienta si nu este nevoie sa va schimbati realitatea sau sentimentele pentru a se potrivi cu partenerul dvs.”, spune Nagoski. In schimb, „trebuie doar sa-ti faci spatiu alaturi de al tau”.

In mod similar, atunci cand raspundeti propriilor sentimente cu meta-emotii care antreneaza emotiile, manifestati respect pentru experienta dvs. personala. Aceasta nu inseamna ca ceea ce simtiti este mai „adevarat” sau „valid” decat ceea ce simte o alta persoana.

Cu toate acestea, recunoasterea interpretarii tale asupra realitatii iti ofera spatiu pentru a o aborda fara a te lovi de nimeni sau a te simti vinovat de modul in care traiesti lumea.

Data viitoare cand il vei gasi pe criticul tau interior care se angajeaza in discutii despre sine, respingand emotiile, da-ti voie sa simti ceea ce simti. In loc sa fugi de raspunsurile tale naturale, incearca sa le intelegi!

Jurnalul privat poate fi un mod stralucit de a explora emotiile tale negative si radacina acestora. Cand sunteti gata, puteti trece la o conversatie cinstita si productiva cu partenerul in care va impartasiti starea emotionala.

Cea mai importanta parte este sa iti permiti sa simti ceea ce simti si apoi sa investighezi de ce te simti asa – in loc sa iti doresti emotiile si sa-ti permiti necazurile!

ARTICOLE SIMILAREDE LA ACELAȘI AUTOR