POLUAREA REVOLUTIEI: martie 2005

Ratacirea beata din aceasta seara iti este adusa de pumniul de rom, pentru ca nu este niciodata prea devreme sa incepi sa bei ca si cand ar fi vara.

De multe ori ma intreb ce emisiuni TV in copilarie m-au corupt prin vizionarea mea constanta. Adica, sigur, unele erau inofensive, dar altele erau pline de insinuari sexuale si mesaje ascunse destinate doar sa corupa tinerii societatii noastre. Un astfel de spectacol pentru mine a fost „Lasa-l la castor”.

Desigur, titlul este un cadou mort, dar au fost mult mai multe. In primul rand, Beaver a trecut prin prieteni ca un masturbator cronic prin crema de piele. Adica, la inceput a fost Larry Mondello, un copil mare si ostentat care era mereu pregatit pentru mancare. Am putut vedea de ce Beaver a scapat de el. Larry era neschimbat si intotdeauna il punea pe Beaver in probleme. Si nu este nimic mai rau decat un copil rasfatat.

In anii urmatori, Beaver a primit noi prieteni, cum ar fi Gilbert, Larry si, bineinteles, Whitey. In primul rand, acesti trei prieteni erau mai mult ceea ce ati numi tampenii. Tot ce ar face este sa evoce modalitati de a-i face pe Castorul lor sa aiba probleme. Adica, orasul acesta era doar plin de capace? A fost acesta genul de lucruri la care trebuia sa cred – ca majoritatea oamenilor sunt smecheri bune? Ca in secret oamenii sunt intr-adevar sa te ia? Ca paranoia este justificata?

Dar un spectacol adevarat pentru acest spectacol a fost faptul ca, in anii ’50, intr-un spectacol complet cracker aveau un baiat pe nume „Whitey”. Sunt nenorocit de surprins ca nu l-au facut primarul acestui oras. Si, gandindu-ma la asta, cred ca numele sau era Whitey. La naiba, el trebuie sa fi fost regalitate in acest orasel pitoresc. De ce nu au iesit si l-au numit Marele Vrajitor? Asa ca, evident, aici am aflat daca te numesc „alb”, sunt sanse sa poti face orice ti-ar parea bine, te rog.

Apoi, este fratele lui Beaver, Wally. Wally este omul tau sportiv si omul mare din campus. Intreaga problema a lui Wally o reprezinta prietenii lui, Eddie Hascal si Lumpy Rutherford. Acum il cunoastem cu totii pe Eddie. Este un sarut si un siret – depinde doar de ce „alb” are de-a face si de cata putere detin. Dar Lumpy, acum iata un talhar mascat. Bulionar este ceea ce ati putea numi lumina in mocasini. Nu au iesit niciodata imediat si au spus-o, dar chiar si cand aveam cinci ani, spuneam: „Hei, mama, care e treaba cu tipul asta? Ma taraste afara. ” Mama mea a fost destul de simpla cu mine. Ea tocmai mi-a raspuns: „Oh, el este doar un baiat dragut si curat, caruia, dintr-un anumit motiv, ii place sa fie gafait cu adevarat, foarte greu de alti tipi din fund”. Mama mea nu a vazut rostul sa toaca cuvinte.

Acum, in sfarsit, dialogul de pe aceasta emisiune a trimis copiilor mesaje ascunse. minecraft porno Chiar si pana astazi ma face sa ma infior cand ma gandesc la ce au fost bombardate urechile mele dulci si virgine. Problema a fost legata de utilizarea cuvantului „castor” intr-o propozitie. Una dintre ele a fost doamna Cleaver care i-a spus domnului Cleaver: „Ward, cred ca ai fost putin dur cu Castorul aseara”. Sunt sigur ca am auzit-o cu totii. Un altul, Lumpy, se intorcea spre tatal sau si ii spunea: „O, nu, tata. Aici vine micul Castor murdar. ” Trebuiau sa foloseasca cuvantul „murdar”? Nu au respect? Un altul a fost doamna Cleaver care i-a spus lui Wally: „Ceva iti face puturi in camera. Vrei sa mergi acolo si sa mirositi Castorul? ” Chiar si la cinci ani am fost cumva, „Sfantule rahat! Acum noi vorbim!” Dar cea mai mare pentru mine a fost cand domnul Cleaver s-a intors spre doamna Cleaver si a spus: „iunie, Pur si simplu nu stiu ce intra uneori in acel Castor. ” Acum tocmai a supt. Aproape ca am scuipat Cap’n Crunch si Tang. Imi amintesc ca i-am spus mamei mele: „Ce naiba mai patrunde in castor?” Te scutesc de ceea ce a spus ea, dar lasa-ma sa spun doar ca nu-mi mai permite sa ma uit la doamna Cleaver la fel.

Deci, iata-l. Coruptia mea a inceput devreme. Ochii mei s-au deschis prea curand la acest tip de mesaje si discutii pornografice. Intr-o zi sunt un baietel dulce in pantofii mei Buster Brown si pantaloni de sare si piper, iar a doua zi ma intreb ce intra in castorii oamenilor albi. Al naibii de cenzorii TV!

1. Acest lucru s-a intamplat de fapt la un concert din toate locurile – un concert Frankie Goes to Hollywood. Era entuziasmata sa mearga si m-a batut luni de zile sa iau bilete. Asa ca am ajuns sa cumpar bilete si am plecat. Acum, sigur cred ca o fata care ii place foarte mult aceasta trupa este ciudat pentru inceput, dar am fost in aceasta relatie pentru sexul liber. Ei bine, suntem la spectacol, iar trupa joaca marele lor hit, „Relaxeaza-te”, si atunci ea o pune pe mine. Ea imi spune: „Nu cred ca avem dreptate unul pentru celalalt. Sunt indragostita de Holly Johnson. ” Holly Johnson a fost solistul FGTH. Ei bine, acest lucru a fost destul de umilitor pentru a spune cel putin. O fata care purta un nenorocit de tricou „Frankie Says Relax” ma arunca pentru un tip gay. Stia putin ca Holly Johnson era gay, dar o sa-i spun? In nici un caz. Singura problema este ca acum trebuie sa recunosc ca am cumparat la un moment dat in viata mea bilete la un spectacol Frankie Goes to Hollywood. De ce nu ar fi putut sa-mi dea „palma”, ca o fata cumsecade?

2. Nu este nimic ca sa te trezesti de Craciun si sa deschizi cadouri si . porno kepek .. sa fii aruncat. Da, am fost abandonat de Craciun. M-am trezit toata entuziasmata de schimbul de cadouri. Ei bine, eu si prietena mea am facut schimb de cadouri, doar ca fiecare cadou pe care l-am primit de la ea a fost din ce in ce mai prost. Au inceput sa fie sosete prea mari pentru mine. Apoi mi-a luat lenjerie intima prea mare pentru mine. Apoi mi-a luat o carte despre cum sa fiu cel mai bun prieten al tau. Apoi, ultimul cadou pe care mi l-a facut a fost o cutie imensa. Si in aceasta cutie se aflau toate lucrurile pe care le-am lasat la ea. Si apoi mi-a aruncat-o. Chiar as fi fost devastat de faptul ca am fost aruncat astfel, cu exceptia faptului ca mirosea a elan si eram fericit ca am scapat de ea si de duhoarea ei. Rau? Sigur, dar am vrut simtul mirosului inapoi. Dar nu ma pot gandi la Craciun acum fara sa-mi amintesc de ea si de duhoarea ei ingrozitoare. Este sezonul pentru a avea igiena.

3. Acum, acest lucru poate suna mai rau decat este, dar am fost odata abandonat in timp ce faceam sex. Acum, oricat de devastator pare acest lucru, nu a fost chiar asa de rau. A fost si un sex destul de bun. Ei bine, cel putin a fost pentru mine. Lucrurile mergeau fierbinti si grele. Mi-as putea da seama prin faptul ca „Am alte lucruri in minte” in ochii ei ca am fost din nou uimitor. Si apoi s-a intamplat. Ceasul a batut 15 secunde si am atins apogeul. Cred ca acest lucru a fost suficient pentru aceasta fata, pentru ca, pe masura ce ma intindeam pe perna, cu o senzatie de somnolenta care venea peste mine, ea s-a intors spre mine si mi-a spus: „Am avut-o. Ne despartim. ” Cred ca asta a spus ea. Nu stiu. Am adormit si, cand m-am trezit, ea a plecat. filme porno in parc Vedeti, acest dumping a fost destul de bun pe masura ce aruncarile de gunoi.

4. Trebuie sa-i dai mana acestei fete. Era la fel de lenesa ca ei. Fata asta era genul de fata care isi conducea masina de alaturi sau nu se ridica sa schimbe canalul de pe televizor daca telecomanda se spargea si statea intinsa pe canapea. Da, a fost o adevarata castigatoare, dar baiatul putea sa rada. Si in acel moment probabil ca ceea ce cautam. Ei bine, am fost afara mancand la un restaurant cu lanturi frumoase. Locul era plin pentru ca era vineri seara. Acum, imediat ce ne-am terminat masa, ea s-a aplecat in spate si a spus ca ma parasea pentru ca eram prea diferiti. Apoi, ea a punctat aceasta propozitie cu o eructare de tip ceata. Adica, chestia asta a fost atat de tare si de puternica, as putea sa jur ca simt mirosul a ceea ce a mancat ea la micul dejun. Locul s-a linistit brusc dupa aceea. Ea doar a zambit si a spus ca trebuie sa mearga la o halda si se va intoarce imediat. Am fost uimit. M-am adunat rapid dupa ce a plecat si am decis ca am nevoie de o masa gratuita, asa ca m-am ridicat imediat si am lipit-o de factura. Prea diferit? Da, am fost, slava Domnului. Dar de fiecare data cand aud fraza „ia o groapa”, ma intorc la gandul acestui porc.

5. Acesta ar fi putut fi cel mai ciudat. Am fost abandonat la o prima intalnire. Cel putin cred ca am fost abandonat. Am luat cina tipica si un film. Apoi ne-am plimbat pe docuri – stii, adevarate lucruri romantice. Apoi, dintr-o data, incepe sa iasa cu mine. Ma gandeam ca aceasta este cea mai buna prima intalnire pe care am avut-o vreodata, fara a conta acea prostituata din Tijuana. Ma saruta cu pasiune. Chiar si ea ma apuca de fund. Adica foarte greu. Si apoi de nicaieri ea inceteaza sa ma sarute si ma impinge. filme porno romantic Si apoi incepe sa planga in hohote si spune: „O, nu ne putem continua sa ne facem asta unul altuia. Nu a functionat prima data. ” Aici incep sa ma intreb de ce m-a adus la docuri. Ma simt foarte nervos, ca si cum ea o sa-mi taie locul dulce si sa ma loveasca cu el. Apoi incepe sa tipe, “De ce imi faci asta? De ce?” Ea a continuat sa tipe si dupa asta, dar nu voi sti niciodata ce a fost pentru ca am fugit ca iadul de acolo. Sunt destul de sigur ca mi-am smuls si eu pantalonii in noaptea aceea, dar amintirea este putin cam tulbure.

6. Ceea ce a facut ca urmatorul sa fie un dumping foarte rau a fost faptul ca plateam efectiv pentru asta cand sa intamplat. Am fost abandonat in timp ce eu si prietena mea eram la o sesiune de consiliere, ea a vrut sa mergem si noi. Vezi, a trebuit sa platesc pentru aceasta sesiune, dar totul a fost o configurare. Odata ce m-a adus acolo, a inceput sa-i spuna consilierului cat de pervers eram si ca ma plimb mereu cu un boner, mai ales dupa ce am urmarit reluarile „Gomer Pyle”. M-am enervat. I-am spus consilierului ca a fost doar o singura data, dar ea nu m-a crezut. Tocmai si-a indepartat scaunul de mine. Si apoi s-a intamplat – prietena mea s-a intors spre mine si a spus ca ma paraseste. Din pacate, inima mea a inceput sa curga si, dintr-un anumit motiv, am obtinut o umflatura uriasa. Atat fostul meu, cat si consilierul au avut cele mai rele priviri pe chipuri cand au vazut ce am ridicat. Nu am incercat sa fac asta. Tot ceea ce. Tocmai am luat cat de putin mandrie am avut si imensul meu boner si tocmai am iesit din birou. A fost bine. „Gomer Pyle” aparea peste jumatate de ora si, daca ma grabeam, as putea ajunge acasa la timp pentru a o prinde.

7. Nimic nu este la fel de dulce ca sa fii aruncat la casa parintilor iubitei tale. Aceasta a fost doar o experienta ciudata pe care inca o mai tin minte, asa cum a fost ieri. Am fost invitata la aceasta cina mare, cu toata familia iubitei mele acolo. Am ajuns si am fost asezat imediat la aceasta masa mare intre mama si tatal ei. Acest lucru ar fi fost in regula, cu exceptia faptului ca ambii parinti miroseau a o combinatie de Ben Gay si picioare. Atat de mult pentru mine mananc. Si apoi prietena mea a intrat in camera si a stat direct vizavi de mine. filme porno bbw Si apoi s-a linistit foarte mult si prietena mea s-a ridicat. Apoi a spus: „Eu si familia mea am decis ca este timpul sa ne despartim”. Mi-as dori sa ma fi gandit la ce sa spun inainte de a arunca primul lucru care mi-a venit in minte, dar nu am facut-o. Tocmai m-am ridicat, am zambit si am spus: „Tu si familia ta ati luat aceasta decizie, nu? Ei bine, de ce nu te-ai sfatuit cu ei cand te jucai cu pata mea? ” Mama ei a tipat, tatal ei a incercat sa ma loveasca, dar am fost repede departe si pe usa, cu pata mea inca intacta.

8. Nuntile sunt un loc frumos pentru a asista la dragostea adevarata … si a fi abandonat. Cel putin asa credea aceasta prietena a mea. Prietenii nostri se casatoreau in cele din urma, iar eu si prietena mea eram atat de incantati de ei. Ei bine, am fost la nunta si prietenii nostri tocmai ajunsesera la punctul in care spun „eu dos”. Aici, prietena mea s-a aplecat si a spus: „Nu – nu mai vreau sa fiu cu tine.” M-am uitat la ea si i-am spus: „Ai dreptate. Nu avem dreptate unul pentru celalalt. Ar trebui sa ma intalnesc cu cineva care este mai uman. E prea greu sa te intalnesti cu un ticalos! ” Din pacate, am strigat aceasta ultima linie si toata lumea a gafait. Mireasa a inceput sa tipe la mire: „Cum il poti lasa sa spuna asta despre mine?” Apoi s-au luptat pe altar. Poate ca ar fi trebuit sa-mi folosesc vocea linistita.

9. Acesta a fost dumpingul din iad. Acest lucru s-a intamplat intr-un zbor de la Los Angeles la New York – un zbor de cinci ore. In momentul in care avionul este in aer, iubita mea se intoarce spre mine si spune ca a avut o aventura cu unul dintre prietenii mei si ca vrea sa se desparta. Sunt doar devastat. M-am intors repede pentru ca am inceput sa plang. Mi-a spus doar sa nu mai reactionez excesiv. Am fost atat de ranita. Ei bine, aproximativ doua ore mai tarziu, micul dejun al fostei mele McDonald’s ii dadea cu piciorul in fund pentru a iesi, asa ca a spus: „Plange iubito, voi folosi baia”. S-a dus la toaleta, iar eu m-am ridicat imediat si m-am ridicat la coada dupa ea. Am incercat sa vorbesc cu ea, dar ea ma ignorat. filme porno it Apoi a intrat in baie si a ramas acolo timp de 10 minute. Cand a iesit, am intrat direct in baie si am avut o idee minunata de razbunare. Am iesit din toaleta dupa aproximativ o a doua tuse si o gramada uscata. M-am prefacut ca mizeria ei era atat de rea incat ma omora. Toata lumea s-a intors spre ea si i-a aratat fostei mele o privire murdara. Apoi au inchis baia pentru restul zborului. Fosta mea a fost atat de jenata incat a inceput sa se inroseasca. Cel putin asa ii fac pe toti sa stie ca poate sa renunte si in alte moduri.

10. Acesta trebuia sa fie topper. Am fost abandonat la serviciu. Si ca sa inrautateasca lucrurile, sa intamplat la inceputul zilei si a trebuit sa-mi termin tura. Am intrat la locul de munca cu un zambet pe buze. Vedeti, ma intalneam cu colegul meu. A fost totul atat de grozav. Si apoi s-a intamplat. M-a lasat la serviciu chiar cand a intrat. A spus ceva sau altceva despre cum ma duc nicaieri si nu aveam nicio ambitie. Imi spuneam „Hei, nu avem amandoi aceeasi treaba, nebuni?” Ea a raspuns doar: „Vreau sa merg in locuri. Nu pot merge cu tine in locuri. ” Am spus: „Mergi? Unde sa mergi? Mai este cineva? Asta este asta? ” Ochii i s-au marit imediat si am stiut unde se indreapta asta. Ea a spus da. Imi pare rau, dar mai este cineva. Este Jim.

• porno celebrity
• cum se fac filmele porno
• film porno cu caini
• porno mom incest
• filme porno cu mame rusoaice
• kim kardashian porno
• cele mai bune siteuri porno
• descarca filme porno
• filme porno crampie
• filme porno pussi
• povesti porno
• porno money
• mom and boy porno
• filme porno gratis.
• porno bisexual
• filme porno violata
• xxxxx porno
• porno v
• filme porno cu multa sperma
• film porno gratuit

” Vezi, Jim a fost seful nostru. Am stat acolo tacut timp de aproximativ 30 de secunde si apoi am spus: „Ei bine, Banuiesc ca, daca numiti locurile de mers ale picioarelor lui Jim, atunci aveti absolut dreptate. Nu ma duc in locuri. ” M-am intors apoi, m-am dus la biroul meu si am inceput sa lucrez. Mai tarziu, cand Jim a intrat, a venit la mine si mi-a spus: „Sper ca putem lucra impreuna, tu, ea si eu”. Tocmai am spus: „Nu ma intereseaza un triplu, dracului de pervertit”. porno cehia Apoi mi-am terminat tura, m-am dus acasa si am inceput sa caut o alta fata pana acum. Nu-mi invat niciodata lectia, nu-i asa?

Petrecerile de costume sunt, de obicei, un timp distractiv si vesel pentru mine si au fost de cand eram un baiat tanar. Ei bine, poate cu exceptia momentului in care mama mea m-a facut sa ma imbrac ca o calugarita. Asta a supt. M-a facut chiar sa ma barbieresc. Ea a spus ca ar fi fost un sacrilegiu sa ai picioare nebarbierite ca calugarita. Si sa ma imbraci asa cum nu? Oricum, asta nu este important. Asteptam cu nerabdare petreceri de costume. Dar toate acestea s-au schimbat cand am fost la petrecerea de costume de weekend a prietenilor mei.

In primul rand, cine are o petrecere de costume in mai? Ei bine, iti spun – prietenii mei usor descurajati, Channing si Bridget. De cand acesti doi s-au casatorit, au considerat ca este necesar sa sarbatorim sarbatorile in alte zile decat ziua recunoscuta la nivel national. De exemplu, ei nu sarbatoresc Craciunul pe 25 decembrie, nu sarbatoresc 4 iulie pe 4 iulie si nu sarbatoresc Halloween-ul pe 31 octombrie. Ei cred ca este prea comercializat in acele zile si este doar conformist cu sarbatoriti in acele zile. Cu alte cuvinte, Channing si Bridget sunt stranse si albe.

Asadar, eu si colegul meu de camera primim invitatia lor si vedem data. Desigur, eu sunt primul care spune „Nu din nou”. Dar ce sa fac? Ador petrecerile de costume. Deci, imediat decid ca costumul meu va fi calugarita. Da-ti seama. Colegul meu de camera, Eddie, incepe sa-si rada fundul si imi spune ca stie exact ce va fi. Dar imi spune? Nu! El spune: „Imi vei vedea costumul in ziua petrecerii, dar trebuie sa te avertizez, este destul de hidos”. Ma duc doar „cool. Abia astept. Treceti-mi nachos. ”

Ziua petrecerii ajunge si ma imbrac in costum. Trebuie sa spun ca arat fascinant ca o calugarita, daca o calugarita poate arata fascinanta. Eddie se afla in camera lui, caruia i se pare ca iese. In cele din urma, il conving sa iasa si sa-mi arate costumul, iar el o face. Nu mi-a venit sa cred. Ticalosul ala e imbracat ca mine. filme porno cu dezvirginari Am inceput imediat sa spun: „In iad nu ai cum sa mergi imbracat ca mine! Du-te la schimbare! ” A inceput sa rada si a spus ca nu este. Avea aceleasi ochelari ca mine, aceeasi coafura, totul era la fel ca mine, cu exceptia lipsei bijuteriilor familiei de catre Eddies, dar, hei, unii baieti au primit-o si unii nu.

In cele din urma cedez si decid sa-l las sa plece ca mine. Ceilalti prieteni ai mei la petrecere vor crede, probabil, ca Eddie este o pula care se imbraca ca mine. Sunt de acord sa conduc acolo daca Eddie merge inapoi. In felul acesta imi pot bea bautura. Eddie este de acord, deoarece ia medicamente pentru „aplauda” si nu poate bea in timp ce se afla pe ea. Cel putin asa ma pot relaxa la petrecere si nu trebuie sa ma ocup de porcariile lui Eddie acolo. Deci, am fost plecati.

De cand conduc acolo, Eddie decide ca se ocupa de CD player si incepe sa joace „Can’t Touch This de MC Hammer … foarte tare. Apoi tampitul se rostogoleste pe fereastra lui, astfel incat toti cei pe langa care trecem sa auda ce naiba ascultam. Si atunci ce face? El incepe sa se scufunde, asa ca oamenii cred ca doar eu il ascult. Deci, acolo sunt imbracata ca o calugarita in mai, aruncand „Nu pot atinge asta”. Un cuplu de batrani din masina urmatoare la o singura lumina mi-a aratat doar un aspect foarte murdar. M-am tot intrebat de ce s-au simtit atat de jigniti pana cand am observat un autocolant mare pe masina lor pe care scria „Iisus mantuieste”.

M-am saturat de aceasta muzica. Am inceput sa-i strig lui Eddie: „Haide, teapa, opreste porcarea asta!” Bineinteles ca nu ma asculta. Si, pe masura ce continuu sa conduc, el ma mai distrage, continuand sa reporneasca melodia de fiecare data cand se termina. Adica, el ma enerveaza atat de mult in acest moment incat aproape ca aprind un semnal rosu. Si nefericitul cu orasul in care traiesc este ca au camerele alea afurisite pe unele dintre lumini. Stii, acele lumini care iti fac o poza cu tine si cu masina ta daca dai lumina. Apoi, aproximativ o luna mai tarziu, primiti un bilet prin posta pentru 285 USD. Ei bine, eram foarte aproape de a fi in intersectie cand lumina a devenit rosie. Nu am observat daca mi-a facut fotografia. Am inceput sa tip la Eddie ca, daca primesc un bilet prin posta, el il plateste.

Ajungem in sfarsit la petrecere si intram. Si n-ai vrea sa stii asta. august ames porno Toata lumea iubeste costumul afurisit al lui Eddie. El este hitul petrecerii. Si le place costumul meu de calugarita? Nu, ei cred ca este infiorator, mai ales ca nu mi-am ras parul. Ce naiba e cu oamenii astia? De fiecare data cand cineva il vede pe Eddie, de fapt au inceput sa rada si sa bata din palme. Adica, chiar nu cred ca este atat de al naibii de amuzant. In cele din urma, incerc doar sa il ignor inecandu-ma in bautura. Si de aici incep celelalte probleme ale mele.

Cred ca am ajuns sa beau mult prea multa bautura pentru ca am ajuns sa ma lupt, ceea ce rar fac. Dar chiar nu a fost vina mea. Problema era Eddie. Eddie a fost luat de toate aceste fete … in timp ce el este imbracat ca mine. Si apoi cine ar trebui sa mearga la petrecere si sa inceapa sa cocheteze cu Eddie – fosta mea, Sabrina. Asta chiar impingea lucrurile prea departe. Eddie si ea ajung sa vorbeasca intre ei timp de aproximativ o ora, singuri! Apoi observ ca se tin de mana. In tot acest timp, eu beau cocktail dupa cocktail. Si apoi se intampla in sfarsit – se saruta. Asta a fost.

Imediat ma indrept spre ei si strig: „Ce credeti in numele lui Dumnezeu ca faceti voi doi?” Amandoi se uita la mine si apoi incep sa rada. Acest lucru ma supara si mai mult. Adica Eddie ar trebui sa fie prietenul meu. Nu o saruti pe fosta prietenului tau – este o regula a baietilor! Dar Eddie imi spune doar sa ma linistesc si sa-i las in pace, dar imi spune asta imitandu-mi vocea. Asta a fost ultima paie. Am inceput sa-l lovesc pe Eddie cu ceea ce aveam in mana, ca parte a costumului meu – o masura. Si am inceput sa-l las sa-l faca bine. Ma plangeam de el. Si in timp ce acest lucru se intampla, am primit o revolta oribila cand eram in clasa a patra si sora Mary Christmas mi-a dat drumul cu stingherul, si totul pentru ca mi-am lasat creionul intentionat, astfel incat sa ma pot apleca sa-i caut rochia . Totusi, trebuia sa fac asta. filme porno cu elevi

In timp ce il lovesc pe Eddie, aud rasete venind de la restul oamenilor de la petrecere. Din anumite motive ciudate, ei cred ca acesta este cel mai amuzant lucru nenorocit pe care l-au vazut vreodata. Adica toata lumea, cu exceptia Sabrinei. De fapt, ea sare in fata lui Eddie pentru a ma impiedica sa-l lovesc. Deci, acolo este fostul meu care incearca sa ma protejeze pe „mine” de a ma lovi. Nu mi-a venit sa cred. Pana atunci, toata lumea se adunase in jurul nostru si Channing a trebuit sa ma indeparteze de Sabrina si de „eu”. Apoi, el si Bridget i-au sugerat lui Eddie sa o duca pe calugarita beata la manastirea ei. Asa ca am fost escortat afara, dar nu inainte sa ma uit la „eu” care ii daruieste Sabinei un sarut profund de noapte buna. M-am dezgustat atat de mult de aceasta priveliste incat am ajuns sa arunc pe un tip imbracat in papa. Urasc petrecerile de costume. Voiam doar sa ajung acasa. Eu si Eddie am putea sa-l luam la drum spre casa.

Sa fiu continuat saptamana urmatoare …

Uite, toata lumea! M-am intors si la fel de beat ca oricand. Rabdarea de betie din aceasta seara iti este adusa de bere verde, din pacate ramasa de Ziua Sfantului Patrick.

Tocmai m-am intors de la New York si am ajuns in cele din urma la Met. Nu, nu echipa de baseball, jerkoff-uri sportive – nenorocitul de muzeu. Ei bine, aveau afisarea fotografiilor acestei doamne. A fost o retrospectiva a carierei sale. Fotografiile erau toate afisate pe perete in cadre. Ei au fost grozavi. Dar au fost cateva probleme pe care a trebuit sa le suport si fiecare m-a imbolnavit la fel de mult ca o persoana care tocmai mancase o galeata extra-crocanta de pui la KFC si si-a dat seama ca si ea este extra-crocanta.

Prima problema a fost ca oamenii au simtit nevoia sa stea la aproximativ trei centimetri de fiecare afisaj foto. Capetele lor sunt doar blocate pana la imagini, astfel incat nimeni altcineva sa nu poata vedea nimic altceva decat capul plin de paduchi si profilul lor de criminal in serie. De fapt, unii oameni erau atat de apropiati incat as fi putut jura ca francezii saruta afurisitele lucruri. Acum, cum pot sa ma uit la o imagine cand are saliva si bucati de mancare peste tot. Deci, in loc sa vad niste fotografii grozave, am ajuns sa vad partea din spate a sacourilor!

Cea de-a doua problema a fost cand am gasit o fotografie pe care sa o privesc, care sa nu aiba vreo intepatura excitata care sa incerce sa o usuce. dana rogoz porno De ce gasesc mereu acesti molesteri cu buze libere cand ma duc la un muzeu? Mai intai incep sa-mi spuna cat de „rafinata” este imaginea. Apoi incep direct sa-mi spuna cum sunt ei insisi fotografi. Apoi continua sa-mi spuna de ce au venit la muzeu in ziua aceea. Hei, chicoteste, nu exista toaleta in baie in care poti incepe sa regurgitezi aceasta porcarie? Adica, acesti „sofisticati” mocaristi sunt genul care va continua sa caraie toata ziua. In cele din urma a trebuit sa spun unei guri motorizate: „Imi pare rau, domnule. Astazi nu am adus suficienti bani cu mine pentru a-ti putea cumpara rahatul.

Ultima problema a fost o doozy. In cele din urma ma indepartez de umerii uscati si de tampitele orale si gasesc doar oameni normali care doresc doar sa priveasca imaginile in tacere. Da, totul merge bine – asta pana cand respir si imi dau seama ca unul dintre acesti nimeri s-a descurcat. Nimeni nu are rusine sau macar control al sfincterului? Trec repede la o alta imagine si constat ca cineva a facut acelasi lucru si acolo! La inceput devin paranoic, ca si cum un ciudat de tampit ma urmareste, urmarindu-si duhoarea. Si ceea ce inrautateste acest lucru este ca acest muzeu a fost ambalat, deci era destul de cald si nimic nu este mai rau decat o camera plina de sudoare care miroase a deseuri umane si branza de vaci.

Asa ca stiu de acum inainte cand aud oameni vorbind despre Met in New York City, in loc sa ma gandesc la toata frumoasa arta si cultura care curge prin pereti, tot ce ma voi gandi este sa ma imbolnavesc violent de ceea ce este cu adevarat cuprins in acele pereti – gauri umede, care aluneca aerul!

Imi pare rau ca nu am postat in ultima vreme. Am plecat din oras si tocmai m-am intors. Promit ca totul va fi bine mai tarziu in aceasta saptamana. Cautati noi subiecte saptamanale care vor veni in curand.

1. „Mirosi ca fratele meu”.

Acum suna mai rau decat este cu adevarat. Lasa-ma sa explic. Acolo fac dragoste dulce cu fata asta. A fost prima data impreuna impreuna, asa ca am fost destul de pasionati. Acum mai devreme, jucam baschet cu fratele meu si cu niste prieteni si a trebuit sa-l pazesc pe fratele meu tot timpul. Ei bine, avea acest miros de transpiratie, muraturi si Old Spice. Nu-i rau, intr-adevar. Acum, dintr-un motiv ciudat, fata asta mirosea exact asa. Totusi, greseala mea a fost sa pronunt aceasta fraza. S-a oprit imediat si mi-a aratat o asemenea senzatie de dezgust. Cred ca a fost sigur sa spun ca a fost destul de respinsa. Nu am reluat sexul, ceea ce este probabil cel mai bun. Oricum m-am saturat de mirosul acela de muraturi. filme porno cu mamici gratis

2. „Bine, este oficial. Ma imbolnavesti ”.

Ce as putea face? Ma imbolnavea si nu mai puteam suporta. Problema era ca aceasta fata era un rocker total de metal greu si, ca sa inrautateasca lucrurile, arunca unul dintre acele CD-uri de balada de putere heavy metal in timp ce mergem la el. Acum, ceea ce a facut acest lucru si mai rau a fost ca canta impreuna cu muzica naibii de nenorocita. La inceput a fost amuzant, dar apoi „Fiecare trandafir isi are spinul” a aparut de Bon Jovi si asta a fost! A inceput sa cante foarte tare. Apoi a inceput de fapt sa planga si sa cante. Atunci am spus ce am spus. S-a enervat imediat. Atat de sensibil. Ar fi trebuit sa stiu ca nu a avut niciun gust cand a pus muzica aia nenorocita. Bineinteles ca nici culcatul cu mine nu era de bun augur pentru gustul ei.

3. „Cat ma va costa asta?”

Am spus asta ca pe o gluma. Dar ai fi spus-o si tu. Adica, fata asta facea tot felul de intinderi si trucuri chiar inainte sa ne lovim de pat. Ne vedeam amandoi si apoi am inceput sa ne dezbracam. M-am suit pe pat, dar ea nu a urmat-o. A inceput sa faca aceste intinderi nebune pe pamant. A inceput chiar sa faca maini. Am inceput sa ma sperii, de parca ea avea sa ma raneasca. Apoi a inceput sa faca aceste lovituri de karate si sa tipe: „Hai-ya!” Asta a fost! Nu mai puteam suporta. Arata ca un pumn. Asa ca am spus primul lucru care mi-a venit in minte si acesta a fost tot. Ea, desigur, a oprit tot ce facea si a inceput sa tipe la mine ca nu era o prostituata. Am spus: „Nu am vrut sa spun asa. Nu am facut-o. Am vrut doar sa stii cat de tarziu este deschisa concesiunea de circ? Aici am aflat ca era un pumn.

4. cea mai buna actrita porno „Aceste foi miros ca niste picioare.”

Nu ar fi fost nimic in neregula in a spune acest lucru, cu exceptia faptului ca am fost la ea si acestea erau cearsafurile ei. Ei bine, ea a aparat cu adevarat si a inceput sa-mi spuna cum tocmai a spalat aceste foi in urma cu o zi. Am raspuns cu „Ei bine, in ce le-ai spalat, Tinactin?” Dupa expresia de pe fata ei dupa ce am spus asta, mi-am dat seama imediat ca sexul a fost oprit. De fapt, insa, m-am bucurat. Inca nu-si scosese sosetele si inca ma temeam ca atunci cand sosetele i se dezlipira, o sa fiu aruncata cu un miros de otet si branza putreda. Sigur nu am vrut sa arunc pe foile ei murdare si dragute.

5. „Ai opri toata gafaitul, Rover!”

Nu a fost deloc vina mea. Ai fost vreodata cu un vorbitor? Stii, cineva care insista sa vorbeasca in timpul sexului. Ei bine, acesta a fost unul din acele timpuri. Problema aici a fost ca, in timpul fericitei noastre intalniri sexuale, ea a continuat sa gafaie ca acest terrier scotian pe care il aveam. Chiar ma strecura afara. Ma temeam ca ar putea fi o muscatoare. De asemenea, ca sa inrautateasca lucrurile, ea a avut o respiratie foarte fierbinte, care a continuat sa-mi faca fata sa arda. Apoi a incetat sa gafaie cateva secunde si am fost atat de usurata. Apoi a spus: „Vorbeste cu mine.

• vidio porno
• czech porno
• filme porno gratis xxx
• teatru porno
• incest porno
• filme porno cu nicole aniston
• filme porno traduse
• bunici porno
• porno rusia incest
• filme porno cu femei cu lindicu mare
• porno hub.com
• filme porno cu italience
• porno in romaneste
• mame porno
• filme porno femei in varsta
• filme porno budoar
• xxx porno tube
• filme porno mirese
• filme porno mama
• porno romanesc 2018

Haide. Vorbeste-mi.” Deci, din pacate, am spus exact ceea ce ma gandeam. A spune ca acest lucru a distrus sexul este o subevaluare. Gafaitul ei s-a transformat in tipat. Amuzant, dupa cinci minute de tipat, mi-a fost cam dor de gafait.

6. „De ce naiba te-ai descurcat?”

Stiu, stiu. La ce ma gandeam? Cred ca nu ma gandeam, dar la naiba, cineva s-a descurcat si in mod clar nu am fost eu! Si asta a supt pentru ca totul mergea perfect. Adica, a fost mai mult decat doar sex – a fost sex fierbinte. Stii, genul despre care te-a avertizat mama ta. Nu as fi putut fi mai excitat. Dar totul a disparut cand mirosul de canalizare bruta a preluat camera. porno 100 Si stii ce a facut ea? Ea a negat. Eram doar noi in camera si nu erau animale de companie sau altceva. Fereastra era inchisa, deci nu putea sa vina din afara. Nu ar fi trebuit s-o intreb daca s-a descurcat, dar asta nu a stricat starea de spirit. Alunecarea ei anal-aer a stricat starea de spirit si probabil si cearsafurile.

7. „Pot sa-ti iau un Altoid poate?”

Mi-am dorit foarte mult sa o sarut pe aceasta fata in timpul zbuciumului nostru in sexland, dar odata ce a suflat asupra mea, am pus capat acestei dorinte. Respiratia ei mirosea a o combinatie de tequila si lapte vechi coagulat. Ce dieta trebuie sa fi urmat. As fi putut sa ma ocup de asta si sa nu spun nimic, dar ea a incercat in continuare sa ma sarute. M-am tot prefacut ca si cum mi-ar fi batut capul din toata miscarea, asa ca a fost nevoita sa rateze de cateva ori. Din pacate, de cateva ori mi-a lovit buzele si a trebuit sa-mi controlez reflexul gag. Ultimul sarut pe care mi l-a intins a durat aproximativ 15 secunde. Incercam sa-mi tin respiratia. Aproape am disparut si am stiut ca trebuie sa ma salvez. Asa ca am spus ce am spus. Inutil sa spun ca sexul s-a incheiat. Totul a fost in regula. Am ceva despre oamenii care suge o pereche de sosete vechi in loc sa se spele pe dinti.

8. „De ce ai un tatuaj de capitan Stubbing pe piept?”

Aceasta era o intrebare legitima. A fost doar regretabil ca l-am intrebat in timpul unei intalniri sexuale. Fata asta avea cateva tatuaje pe care le puteam vedea cand erau imbracate hainele. Dar cand camasa i s-a desprins, aparent avea pe pieptul drept cateva lucrari de arta ale unui personaj „Love Boat”. M-a tarat cu adevarat, pentru ca am crezut ca ochii capitanului Stubbing continua sa-mi mareasca regiunea inferioara. Asa ca am intrebat-o in cele din urma ce se intampla cu acel tatuaj. Mi-a cam aratat o privire murdara si mi-a spus ca este un tatuaj al tatalui ei. Il vazusem pe tatal ei si el nu arata deloc asa. Am crezut ca minte din anumite motive. Asa ca tocmai am raspuns cu „Deci, ai si tu un tatuaj cu unchiul tau Gopher?” Sa spunem doar ca calatoria mea pe acest Love Boat s-a incheiat. foilme porno S-a ridicat si a inceput sa se imbrace. Cel putin asa ochii capitanului Stubbing ar inceta sa se holbeze la Johnson.

9. „Stii, seamana cu Larry Fine din Trei Stooges din spate.”

Sunt de acord. A fost un lucru cu adevarat stupid de spus. Adica, din aceasta afirmatie va puteti da seama de pozitia in care am fi putut sau nu sa fim. Aici am observat ca parul ei era intr-adevar dezintegrat pe parti si plat in partea de sus. Trebuie sa fi fost din acea sapca de baseball pe care o purta inainte. La inceput, cand am observat-o, am crezut ca ma inspaimant, de parca as avea un flashback al episodului Three Stooges. Nu am putut trece de faptul ca arata ca Larry Fine, asa ca am spus observatia mea. Cea mai proasta parte a fost ca a raspuns cu „Oh, da. Vorbeste-mi vulgar.” Pot fi la fel de ciudat ca urmatoarea persoana, dar asta a fost doar bolnav.

10. „Indeparteaza-ti degetul de la fund!”

Adica nervul unor oameni. Cum ar putea cineva sa ignore instructiunile mele explicite? Ei bine, fata asta isi lasa degetele sa mearga – da, mergand direct la gaura mea. Prima data cand i-am simtit degetul pasind in zona inconjuratoare, i-am spus: „Uh-uh”. S-a oprit … vreo cinci secunde. Si apoi a revenit la asta. Acum ma enervam si i-am spus aceasta linie. Stii ce a facut ea? Doar a chicotit. Si apoi a mai tras o lovitura, doar ca de data aceasta a folosit mult mai multa forta. Am tipat si m-am ridicat imediat. Nu-mi amintesc prea mult de ceea ce s-a intamplat in continuare, dar imi amintesc ca am venit intr-un colt al camerei ghemuit gol, tremurand. Acum, din punct de vedere tehnic, chiar nu am stricat momentul, dar imi place sa visez cand am spus ca aceasta afirmatie a stricat-o si nu s-a mai intamplat nimic dupa aceea. In cele din urma, nu am urmarit niciodata o relatie cu acest culegator. filme porno cu neveste Am revazut-o o data. Am dat de ea la magazin. Ea mi-a oferit mana sa-i tremur. Am refuzat sa-i dau mana. Dumnezeu stie unde a fost.

Vai, nu am nicio poveste pentru tine in seara asta. Un drogat de anduranta devine destul de deprimat atunci cand apare o accidentare si nu poate fugi. Ei bine, ieri, dupa antrenament, am venit acasa, iar spatele meu a inceput sa se stranga. Pe masura ce fiecare ora progreseaza, muschii se strangeau din ce in ce mai tare pana cand nu puteam merge fara sa scartai ca o femeie de 50 de ani la un concert Phil Collins. Nimic din ceea ce am facut dupa asta nu parea sa ajute muschii. Dar la naiba, eram inca plin de speranta.

Am avut alarma setata la 5:00 dimineata asta si cand s-a declansat alarma, mi-am luat fundul in sus si m-am plimbat prin casa pentru a determina daca starea mea s-a imbunatatit – muschii incordati, nu starea mea de impotenta. Am facut aproximativ doi pasi si am stiut ca nu voi putea merge pentru alergarea mea lunga in aceasta dimineata. De fapt schiopatam. M-am copilarit timp de cinci minute, gandindu-ma ca totul se va corecta odata ce mi s-au incalzit muschii, dar pe cine glumeam? Am fost, ceea ce mi-a spus odata o prostituata, „perfect insurubat”.

Acum, s-ar putea sa va ganditi: „Care este treaba cu lipsa unei curse?” Ei bine, prietenul meu usor abuziv, problema a fost ca aceasta cursa a fost LA Marathon. Nu am ratat aceasta cursa de ceva vreme, asa ca s-a instalat in mod natural depresia. M-am trezit azi dimineata pentru a urmari acoperirea TV a maratonului, dar pur si simplu nu a fost acelasi lucru. S-a dovedit a fi o zi frumoasa si toti am fost sfatuiti sa nu fac un lucru al naibii, ci sa te odihnesc. Asa ca aici stau si scriu si ma gandesc la anul viitor pentru LA Marathon. Singurul lucru care ma consoleaza acum este faptul ca Maratonul Boston este luna viitoare si ca voi alerga cu siguranta, accidentat sau nu. Hei, unele lucruri pe care trebuie sa le faca un idiot.

Rabdarea beata din aceasta seara iti aduce Pina Coladas, pentru ca am fost prinsa de ploaie.

De ce ma ravasesc si ma ravasesc si ma urasc si ma plang pe catea si plang despre nenorocitele de Oscar si apoi merg mai departe si le urmaresc oricum? Ei bine, exista doua raspunsuri posibile aici. Unul este pentru ca, pentru a fi critic la ceva, trebuie sa ma supun prin el, astfel incat sa fiu bine informat. Sau celalalt raspuns posibil este pentru ca eu sunt doar un tampit bland care se mascheaza ca un smecher.

Oricum, m-am uitat la premiile Oscar sperand de fapt ca voi fi dovedit a fi gresit si ca va exista ceva la acesta. Adica, Chris Rock gazduia si acest lucru avea potentialul de a fi cu adevarat grozav. Cel putin nu era acel tip de Craciun Billy din „Cand Harry l-a intalnit pe fundul lui Sally”. Deci, cu ce am ajuns la final – un moment bun? Nu! M-am aruncat, la fel ca fundul lui Sally!

In primul rand, schimbarile idioate pe care au decis sa le implementeze anul acesta. sex si porno Stiti, cum ar fi prezentarea unor premii in spatele publicului. Au facut acest lucru doar pentru a le putea oferi acestor oameni mai putin nominalizati locuri mai slabe decat oricand. La naiba, anul viitor pot chiar sa-si prezinte premiile pe aleea din spatele nenorocitului de loc cu destinatarii aflati inca in limuzine. Ganditi-va la asta – „Si Oscarul pentru cel mai bun scor muzical merge la … masina numarul 47HHGT. Va rugam sa conduceti si sa obtineti premiul si un shake Shamrock, datorita McDonald’s. ”

Cealalta idee castigatoare a premiilor Emmy pe care au venit-o anul acesta a fost pentru ceilalti oameni mai putin nominalizati – aduceti-si toate fundurile pe scena cand isi citesc categoria. Poate ca au facut acest lucru, astfel incat sa nu fie nevoie sa piarda timpul cu castigatorii care, dupa numele lor, ar dura cinci minute pentru a ajunge la scena, deoarece erau asezati de masinile churro. Sau ar fi putut concepe aceasta schimbare astfel incat sa le spuna acestor oameni nominalizati: „Ei bine, acum ai fost pe scena pentru Oscar. Probabil ca nu te vei mai intoarce vreodata, asa ca arunca o privire rapida si ia dracu ’.” Singurul lucru bun in legatura cu aceasta schimbare a fost cel putin ca Morgan Spurlock („Super-size Me”) i-a pus pe scena pe el si pe mustatile lui de molestare.

Acum, de obicei, nu dau fundul unui sobolan despre directia camerei, dar acest lucru a fost prea vizibil. Adica, a existat un apel deschis de casting pentru regizori si asistenti de regie la Oscar si mi-a fost dor, pentru ca eram prea ocupat sa scriu despre masturbare pe acest blog? De cele mai multe ori inainte de a merge la reclame, aveau niste impuscaturi aeriene care aratau multimea si … o multime de locuri goale. S-a intamplat ceva in neregula cu churros-urile de la snack bar si de aceea majoritatea oamenilor erau mereu in crapper? Chestia asta nu s-a vandut si acesti directori au vrut sa stii asta? Chiar mai bine a fost cand cineva tinea un discurs sau vorbea pe scena si se ocupa de cineva care nici macar nu era atent sau nu avea absolut nimic de-a face cu nimic. A existat vreo regula conform careia anumite persoane, si nu actorii tai de profil, a trebuit sa obtina o anumita perioada de timp facial cu camera? Taiau atat de al naibii de mult incat era ca si cum o persoana cu ADD care avea doar un gram de cocs lucra cu camera. Stii, felul tau de baza al lui Michael Bay. (Imi pare rau pentru fanii lui Michael Bay – imi pare rau pentru fanii lui ai sai.)

Dar am o teorie cu privire la motivul pentru care acest Oscar a devenit atat de sarac. S-a intamplat pentru ca nu doreau ca Chris Rock sa aiba succes ca gazda. Si de ce? Pentru ca este un om negru! Oh, da, albul (sau ar trebui sa fie acest cracker de alabastru) nu a vrut sa se intoarca. Au inceput sa-l submineze pe Chris Rock inca de la inceput. Doar sa-l ai pe scena l-a facut pe Whitey sa fie atat de nervos. Nu a fost atat de mult ca au avut de-a face cu Chris Rock, ci si ei au fost ingrijorati de femeile lor. Au decis chiar de la inceput ca vor conduce acest nou serif negru chiar in afara orasului. Ah, dar Chris Rock s-a razbunat mai tarziu cu femeile albilor la dansul numarul sase. filme porno copii

1. Sufocarea puiului



Acum pe acesta il pot da seama. Poate ca „pui” a venit de la „cocos”. Asta o pot vedea. Dar imaginati-va cum trebuie sa fi aparut acesta. Pe o ferma erau cativa pui care-l urmareau pe unul dintre prietenii lor incercand sa omoare un pui. Ei bine, Cletus probabil ca avea mainile patate de rahat in jurul unui pui si stoarce viata in timp ce prietenii lui observau cum aceasta actiune parea sa le aminteasca de distractia lor preferata, ceea ce probabil explica motivul pentru care si ei erau putin erecti. Acum aveau un nume pentru ceea ce faceau in spatele hambarului lor de 12 ori pe zi. Hicks cu fundul excitat.

2. Snake Charming



Iti vine sa crezi ca cineva foloseste de fapt acest termen pentru masturbare? Ei bine, o fac. Acum, poate vad de ce au venit cu asta, dar hai. Cu exceptia cazului in care sunteti cu adevarat binecuvantati in lungime acolo, ar trebui sa folositi termenul „fermecator de vierme” sau „fermecator de pitic mort slug”. Si oricum nu exista nimic fermecator in actiune. Nu am auzit niciodata pe cineva spunand: „Oh, ar trebui sa vezi hobby-ul perfect fermecator al lui Jimmy. Acum a ajuns la o stiinta. ”

3. Acceptarea suspectului



Acesta ar putea fi mai frecvent intalnit cu angajatii din sectorul de aplicare a legii, dar am vazut ca dopurile de baza folosesc acest termen. Oricat de eroic pare acest termen, nu este frumos. „Intelegerea” evoca doar imagini ale faptului ca trebuie sa lupti cu ceva si sa-i pui un sufoc ferm pana cand accepta ceea ce se intampla. Presupun ca pentru un masturbator foarte violent, ar putea continua chiar in „Batand suspectul”. Ii vei cunoaste pe acesti oameni. Merg mereu amuzanti, sustinand ca le doare piciorul sau s-au impiedicat accidental. Da, da, esti nenorocitule!

4. Stralucirea



batului Cel putin cu acesta, „batul” este probabil mai realist decat sa spui „sarpe” atunci cand se ocupa de subiectul respectiv. Acum, in ceea ce priveste partea „stralucitoare”, nu-mi pot imagina ca un iubitor de sine de succes s-a uitat vreodata in jos dupa aceea, a analizat mizeria completa pe care a facut-o si a observat cum batul sau de doua inci sclipea brusc sub luminile baii de la locul de munca . In orice caz, probabil ca au existat vanatai, avand in vedere ca aceasta a fost probabil a zecea oara deja in acea zi. Tipul asta ar fi probabil si un amuzant.

5. Urmarindu-l pe Charlie,



pur si simplu nu il primesc pe acesta. porno ful hd Cine dracu e Charlie si de ce naiba l-ai fi urmarit? Cand am auzit pe cineva spunand asta, am crezut ca au un intrus in casa lor si ca trebuie sa-i alunge. Da, m-am gandit asta pana cand a spus ca ii place sa-l alunge pe Charlie in timp ce se uita la „Edward Penishands”. Odata ce am aflat despre ce vorbea, am intrebat de unde naiba a primit acel termen. El spune: „Oh, il cunosti pe Charlie din„ Willy Wonka ”. L-am oprit imediat chiar acolo. Uneori este mai bine sa nu stii.

6. Cinci impotriva unuia



Ati observat vreodata cat de multi dintre acesti termeni se bazeaza pe un fel de act violent? Adica, ia-l pe acesta. Suna ca o lupta. Evident, este mana care lupta cu ciotul rupt de razboi. Acum, te-ai gandi la altceva, desi daca cineva ar incepe sa tipe, „Hei, va fi o lupta – cinci impotriva unuia. Trebuie sa vii sa vezi asta! ” Ai crede ca va avea loc o mare lupta si vei urma in mod natural persoana care a spus asta si te-ai intreba in mod firesc cand persoana respectiva te va duce sa vezi aceasta lupta in loc sa te dezbraci in fata ta si apoi sa-i prinzi „ zona ”cu un singur swing violent si incepeti„ fermecator ”. Da, ei bine, sunt putin lent. Si ce daca!

7. Impachetarea carnatilor



Cel putin acesta nu evoca un act violent nemilos. De fapt, suna destul de sanitar. Asta pana cand te gandesti ca daca persoana care a inventat aceasta fraza ar lucra ca Farmer John pe linia de ambalare si a venit cu ea dupa ce a ambalat un carnat care nu era in meniu. Apoi ati incepe sa va intrebati ce fel de bucati de carne ar fi putut sa va fi atins fermierii John Farmer inainte de a ajunge la chiflele voastre. Bine, de fapt am facut acest sunet mai rau decat este. Sa ne prefacem ca nu s-a intamplat niciodata asta.

8. Impuscarea vechii rachete



Cu cuvantul „vechi” acolo, ma intreb daca acest termen poate fi folosit mai mult cu multimea cetatenilor in varsta. Dar stiu unii oameni care „trag racheta” atat de mult incat „racheta” lor ar putea fi ofilita acum. Revenind insa la acest termen, macar te face sa te gandesti la un spectacol de artificii, ca pe 4 iulie. Stii, cand acele explozii pleaca in cer si toata lumea merge „oooh” si „ahhh”, doar gandeste-te ca cineva in acelasi timp face ceva nepotrivit intr-un ciorap perfect bun.

9. Shucking the Corn



Acum acesta doar ma imbolnaveste. Imi place porumbul, in special porumbul pe stiulet si, odata ce am auzit sicanul patat de sperma care a folosit acest termen, am fost intotdeauna murdar. Nici macar nu inteleg cum a venit cineva cu asta, dar va pot spune ca nu oamenii din oras au facut-o. Ma intreb daca aceiasi chokeri de pui s-au saturat de vechiul lor termen si au decis sa vina cu unul nou. filme porno senzuale Imaginati-va doar trei incrucisate care ar trebui sa culeaga porumbul de pe stiulet, dar, in schimb, sa devina toti amorosi in lanul de porumb. Acum mi-e teama sa mananc floricele de frica, de teama ca unul dintre acesti hicks a umflat stocul din care l-au obtinut. Tampitele alea!

10. Punching Clown



Ah, inapoi la comportamentul violent. Masturbarea asa cum ar trebui sa fie – doar infricosata si furioasa. Banuiesc ca unii carny au venit cu acest termen. Stii carnea aia, arata ca masturbatori cronici. Te gandesti doar la asta data viitoare cand iti lasi una sa te faca vata de zahar sau un con de zapada. Totusi, totusi, nu-l primesc pe acesta. De ce un clovn si chiar il dai cu pumnul? Vreau sa spun, este posibil sa fie niste tipi acolo care se straduiesc sa-si imbrace bastonul de picioare pentru a semana cu un clovn? Adica, lipesc parul portocaliu stralucitor pe partile laterale ale partii castii a „batului” si folosesc machiaj clovn real pentru fata? Si unde naiba ataseaza cele doua mari picioare dischete? Adica, ai avea nevoie de doua lucruri pentru a le atasa si – Oh, Doamne. Cred ca tocmai m-am imbolnavit.



Da am facut.

Va rugam sa lasati orice termeni ciudati pe care i-ati auzit in acest sens in sectiunea „comentarii”. Sunt doar fascinat de unele dintre acestea. Toodles.