Cuvintele ei au ramas cu mine pana cand m-au eliberat

Molly Godfrey

22 aprilie 2020

·

6

min citit

Ce te aduce astazi?

Ei bine, nu pot sa trec peste fostul meu iubit.

Mi-am angajat terapeutul la 8 luni dupa fostul meu si in cele din urma m-am despartit. Am avut 4 luni dureroase de agatat pana la sfarsitul amar, punand capat relatiei noastre de un an si jumatate.

Nu ma puteam opri sa ma gandesc la el. Nu a fost o singura zi in care sa nu-mi treaca prin minte. Am facut tot ce mi-au recomandat: mi-am sters toate retelele de socializare si urmele lui, deconectat de la prietenii impartasiti, deocamdata, totul in masura posibilitatilor mele, dar nu a fost posibil sa-l sterg complet.

Array

Nu m-am putut impiedica sa-l caut pe Google sau sa-i citesc blogul.

Am incercat sa aflu informatii si deseori am aflat lucruri pe care nu voiam sa le stiu. Am reluat ce-ar fi, amintit de amintiri vechi. “Pun pariu ca, daca ii spun sa urce intr-un avion si sa rezerve un hotel, ar veni intr-o clipa.” Am jucat fantezia asta o vreme. Cum ar fi sa ne reunim, sa ne reconectam, sa stabilim noi limite, sa cream o noua relatie din nou.

Array

Mi-am imaginat prezentandu-l tuturor celor noi in viata mea, incat ar fi atat de fericit ca l-am luat inapoi. Poate ca as fi in sfarsit in stare sa-i spun ce sa faca, sa-l controlez, sa am parghie. Nu ar putea toti sa vada ca sunt scopul lui pentru existenta, ca sunt singura parte semnificativa din viata lui?

Iluzie. Obsesia de sine.

Am fost prins in capcana. Nu m-am putut opri.

Array

Plimbarile cu metroul de o ora au fost consumate de aceste ganduri si fantezii. Am participat la intalniri de recuperare. As spune oricui ar asculta.

Apoi mi-am angajat terapeutul.

Tocmai a ascultat primele luni.

M-a intrebat despre alti iubiti, despre relatiile din trecut. Ma parasea intotdeauna la sfarsitul sesiunilor noastre cu „ai grija de tine”.

Vezi, nu am vrut sa renunt la el. Ea stia. Era o terapeuta inteligenta, priceputa. Nu a fost (si nu a putut) sa ma faca sa fac ceva ce nu voiam. Tinandu-l, m-a pastrat in siguranta. Idealizand viata pe care aproape am avut-o impreuna. Doi tineri creativi de 27 de ani care incep o noua viata impreuna in New York. Parea atat de glamour … pana cand nu era.

In cele din urma, sunt 13 luni dupa despartire. Vin jenat sa recunosc ca inca ma gandesc la el. Am senzatia ca astepta mult timp aceasta fereastra de oportunitate. In cele din urma era potrivit sa spuna:

„Molly, inca te tii de el pentru ca ti-e prea frica de ceva bun pentru a intra? Sa fii vulnerabil cu cineva nou? ”

Injunghie la piept.

Nu mi-a placut. Am fost complet cuie. Cuie pe sicriul acestei rupturi-date-de-expiratie-indepartate. Doamne la naiba, m-am gandit . Creierul ego-ului meu a continuat sa prinda pentru picior, pentru a recastiga controlul. Nu am vrut ca conversatia sa ia aceasta directie.

„Nu … nu asta e. M-am culcat cu alte persoane si am fost vulnerabil de la el ”. (Minciuni)

„Bine, bine … stii ca trebuie sa avem mai multe conexiuni profunde in viata noastra, nu?”

Acum sunt enervat.

„Da, aud cuvintele pe care le spui (uitandu-ma pe fereastra si evitandu-i privirea) si stiu ca au sens, dar nu prea vreau sa aud asta chiar acum.”

Stam intr-o tacere incomoda. Mai spune cateva lucruri – nu ma lasa acolo, dar sunt (probabil destul de vizibil) inca cuie.

“Bine, bine, anunta-ma cand vrei sa te intorci. Ai grija de tine.”

La naiba. De ce a fost atat de simplu? Desigur, asta a fost.

Relatia noastra s-a incheiat in flacari teribile.

Am suportat peste 6 luni de tratament slab mai mult decat ar fi trebuit. Stiam in adancul ca trebuia sa se termine, dar nu puteam sa-i dau drumul si i-am provocat multa durere si in acel proces. Gandul la ceva iubitor, bland si minunat din nou dupa atata tortura si suferinta s-a simtit total strain. Stiam ca alti oameni l-au dat seama, dar l-am catalogat ca „nu pentru mine”. El a fost sufletul meu pereche si acum as fi vesnic condamnat pentru ca eram deconectati, tinandu-ne unul pe altul departe unul de celalalt.

A fost o gaura minunata in care ma aflam.

Cu toate acestea, mi-am pastrat cuvintele terapeutului cu mine. M-au mancat.

Asezase lovitura perfecta. Accidentul vascular cerebral care te elibereaza.

ARTICOLE SIMILAREDE LA ACELAȘI AUTOR