Mi-am dat seama ca solutia terapeutica nu a fost ceva ce am invatat in pregatirea mea

Foto: Anthony Gotter / EyeEm / Getty Images

Terapeutii nu ar trebui sa spuna acest lucru, dar cand vechiul meu client Ryan a contactat dupa o pauza lunga de la terapie, nu am fost incantat sa aud de el. De fapt, doar gandirea la munca noastra impreuna mi-a facut stomacul si maxilarul sa se stranga.

Lucrul a fost ca mi-a placut Ryan. El a fost produsul unei mame care s-a luptat cu bolile mintale si a unui tata absent, totusi a depasit ani de neglijenta pentru a se ridica in mod miraculos. Povestea lui a fost uneori dureroasa, dar a fi cu durere este natura profesiei mele.

Array

Ceea ce m-a nelinistit a fost cat de absent a fost sentimentul acelei dureri din munca noastra.

Ceea ce a legat sesiunile noastre a fost, in schimb, calitatea lor plictisitoare si lipsita de viata. El a vrut abilitati clare, actionabile, a spus el, in timp ce lucra pentru a repara infidelitatea in relatia cu prietena sa. Dar stiam ca abilitatile nu puteau schimba factorii care l-au determinat sa-si saboteze relatia. In loc sa-l ajut sa vada asta, am reusit in cea mai mare parte sa ma colaborez cu el evitand chiar durerea care il adusese la biroul meu.

Array

In fiecare saptamana, parasea sedinta si il priveam plecand, luptand impotriva unui sentiment de inutilitate care se scufunda.

Lucrul cu clienti de sex masculin este o provocare pentru majoritatea terapeutilor. In primele zile ale carierei mele, colegii de la clinica in care am lucrat ne impartaseau frustrarile. (Imi amintesc clar clientul care tocmai statea si se uita la mine saptamana dupa o saptamana chinuitoare.)

Dar terapeutii, adesea orbiti de asteptarile cu privire la ce ar trebui sa fie terapia si cum ar trebui sa actioneze barbatii, fac parte din problema.

Array

Aceasta prejudecata ne poate duce chiar la diagnosticarea gresita a barbatilor si baietilor care sufera de depresie. Barbatii, simtind presiunea sociala de gen pentru a fi stoici si pentru a rezolva singuri problemele, de multe ori evita sa caute ajutor atunci cand au probleme. De fapt, esecul terapeutilor de a se acorda clientilor de sex masculin, in combinatie cu un corp de cercetare in crestere in ceea ce priveste costurile emotionale si mentale ale masculinitatii „traditionale”, a determinat Asociatia Psihologica Americana sa emita noi linii directoare pentru lucrul cu barbati si baieti anul trecut .

Liniile directoare solicita clinicienilor sa se gandeasca la modul in care „masculinitatile sunt construite pe baza normelor sociale, culturale si contextuale”. Ideea ca masculinitatea invatata poate fi daunatoare este inca o idee radicala pentru multi oameni.

Din punct de vedere cultural, incurajam baietii si barbatii sa adere la notiuni rigide de masculinitate care subliniaza stoicismul, autosuficienta si controlul. Presiunea de a se conforma ii lasa pe baieti deconectati de ceilalti si de ei insisi. „Baietii isi pierd conexiunile intime si vocile emotionale la inceputul vietii”, scrie Michael Reichert, medic clinician al Universitatii din Pennsylvania, in cartea sa, How To Raise A Boy . „Odata desprinsi de ancorele lor relationale, baietii sunt vulnerabili la tentatiile vremurilor si pierd contactul cu sentimentul lor despre cine sunt.”

In calitate de terapeut care este si barbat, imi amintesc de rusinea profunda pe care am trait-o cand eram baiat atunci cand sentimentele au iesit la suprafata si sentimentul de maiestrie pe care l-am simtit cand am aflat cum sa le umplu. Mi-au trebuit ani de zile ca adult sa anulez acele daune. Acum, chiar si cand este greu, munca mea cu barbatii imi aminteste de ceea ce stiam inainte sa invat sa uit: emotiile noastre nu sunt o povara. Sunt o parte esentiala a unei vieti pline.

Dar cum as putea sa-l fac pe Ryan sa inteleaga asta?

In pregatirea noastra clinica, terapeutii sunt invatati sa se comporte ca niste oglinzi calde si detasate. Pacientii nu stiu nimic despre noi, astfel incat accentul sa poata ramane, pe buna dreptate, asupra lor. Dar majoritatea barbatilor doresc ca orice altceva decat concentrarea sa fie pe emotiile noastre. Am invatat sa evitam aceasta situatie cu orice pret.

Mi-am dat seama ca solutia terapeutica nu a fost ceva ce am invatat in pregatirea mea. A trebuit sa-i dau lui Ryan ceea ce nu primise niciodata de la alti barbati: experienta viscerala si simtita a legaturii empatice. Asadar, la scurt timp dupa ce Ryan s-a intors la biroul meu, in timp ce ma prindea de o noua relatie, a mentionat ca ea se plangea adesea ca nu-l poate citi.

„Ce este pentru tine, ca este atat de interesata de ce simti?” L-am intrebat, curios sa aflu cum el intelegea dorinta ei de legatura.

„Sa nu sune ca un tampit, dar vreunui dintre noi ii pasa cu adevarat de sentimentele altcuiva?” a spus el, pivotand cu abilitate departe de orice lucru de la distanta emotional.

Am inceput sa observ un sentiment lipsit de speranta in mine, dar nu a fost un sentiment pentru Ryan; era un sentiment care ii apartinea lui Ryan. Asa se simtea fara indoiala de fiecare data cand era ignorat si demis in crestere. Acum, ii era mai usor sa-si respinga propria nevoie neindeplinita decat sa recunoasca anii de singuratate din spatele ei.

Apoi m-a lovit: Aceasta a fost aceeasi neputinta pe care am simtit-o de-a lungul muncii noastre, sentimentul de futilitate care m-a lovit in sesiunile noastre anterioare. Ryan a cerut strategii superficiale pentru ca nu se putea risca sa vrea mai mult de la mine si mi-a fost frica sa risc sa-l ofer si sa fiu respins ca toti ceilalti din viata lui.

„Stii”, am spus, alegand mai intai sa-mi impartasesc sentimentele fizice. „Simt o senzatie de scufundare in pieptul meu cand spui asta. Imi pot imagina ca puneti aceeasi intrebare ca un baiat: „Chiar ii pasa cuiva de sentimentele mele?” Mi se pare foarte trist si singur. ”

El nu a raspuns, dar asculta.

„Ma intreb”, i-am oferit, „in loc sa o respingem ca de obicei, am putea ramane cu ceea ce este cu adevarat atunci cand o auzi pe prietena ta spunandu-ti ca vrea sa te cunoasca?”

„Este intr-adevar infricosator”, a spus el. Am fost surprins sa vad ca ochii ii erau umezi. „E greu sa ai incredere in asta.”

Oricat de tentant a fost sa-l „rezolvi” oferindu-i lui Ryan siguranta ca este bine sa ai incredere acum, am rezistat. Exista o disonanta emotionala care vine din incercarea de a trece peste un sentiment prea repede si nu l-as fi auzit cu adevarat daca as face-o. In schimb, a impartasit mai multe despre cum a fost sa nu poti avea incredere si cat de mult ranit si singuratate a trebuit sa-si asume singur.

Aceasta sesiune ne-a schimbat drastic munca. Pentru Ryan, terapia a devenit un loc in care putea afla despre nevoile sale in loc sa le ignore. Acasa, el a inceput sa riste o vulnerabilitate reala alaturi de iubita sa. Relatia lui cu el insusi s-a imbunatatit si a fost un prieten mai bun pentru asta.

Psihoterapia a esuat barbatii prin faptul ca nu a recunoscut ca cultura noastra ii rusineaza de obicei pentru ca simt. A fost curajos ca Ryan sa ma caute, dar nu s-a putut vindeca singur. Si, sincer, nici eu nu puteam. Trebuia sa depasesc propria mea socializare, atat ca terapeut, cat si ca om, pentru a-l ajuta pe Ryan sa creasca. Cu totii avem nevoie de un ghid care sa ne insoteasca la sursa durerii noastre, mai ales cand am fost invatati sa o evitam stoic. Infruntarea sentimentelor noastre ne permite sa ne deplasam prin ele. Procedand astfel, devenim mai puternici si mai intelepti. Asta este vindecarea. Barbatii pot face asta.

* Detaliile de identificare au fost modificate pentru a proteja confidentialitatea clientului

ARTICOLE SIMILAREDE LA ACELAȘI AUTOR