Cum sa aveti o relatie mai buna

Cand spui „te iubesc”, la ce te referi? 

Terry Hatkoff, sociolog al Universitatii de Stat din California, a creat o scara de dragoste care identifica sase tipuri distincte de dragoste gasite in relatiile noastre cele mai apropiate. 

• Romantic: Bazat pe pasiune si atractie sexuala 
• Cei mai buni prieteni: dragoste si afectiune profunda 
• Logica: Sentimente practice bazate pe valori comune, obiective financiare, religie etc.  
• Jucaus: Sentimente evocate de flirt sau senzatie de provocare
• Posesiv : gelozie si obsesie 
• Dezinteresat: Hranire, bunatate si sacrificiu

Cercetatorii au descoperit ca dragostea pe care o simtim in relatiile noastre cele mai implicate este de obicei o combinatie de doua sau trei forme diferite de iubire. Dar de multe ori, doi oameni din aceeasi relatie pot avea versiuni foarte diferite ale modului in care definesc dragostea. Dr. Hatkoff da exemplul unui barbat si a unei femei care iau cina. Chelnerul cocheteaza cu femeia, dar sotul pare sa nu observe si vorbeste despre schimbarea uleiului din masina. Sotia este suparata pe sotul ei nu este gelos. Sotul simte ca munca lui suplimentara nu este apreciata.

Ce legatura are asta cu dragostea? Barbatul si femeia definesc fiecare dragostea diferit. Pentru el, dragostea este practica si este demonstrata cel mai bine prin gesturi de sustinere, cum ar fi intretinerea masinii. Pentru ea, dragostea este posesiva, iar un raspuns gelos al sotului ei o face sa se simta apreciata. 

Intelegerea a ceea ce il face pe partenerul tau sa se simta iubit te poate ajuta sa navighezi in conflict si sa readuci romantismul in relatia ta. Dvs. si partenerul dvs. puteti lua testul Love Style de la Dr. Hatkoff si puteti afla cum defineste iubirea fiecare dintre voi. Daca inveti ca partenerul tau tinde spre gelozie, asigura-te ca observi cand cineva flirteaza cu el sau cu ea. Daca partenerul dvs. este practic in dragoste, observati numeroasele moduri in care el sau ea arata dragoste, avand grija de nevoile zilnice.

Care este stilul tau de dragoste?

Dragostea romantica a fost numita „dependenta naturala”, deoarece activeaza centrul de recompensare al creierului – in special caile de dopamina asociate dependentei de droguri, alcoolului si jocurilor de noroc. Dar aceleasi cai sunt, de asemenea, asociate cu noutatea, energia, concentrarea, invatarea, motivatia, extazul si pofta. Nu e de mirare ca ne simtim atat de energizati si motivati cand ne indragostim!

Dar stim cu totii ca dragostea romantica si pasionala se estompeaza putin in timp si (speram) se maturizeaza intr-o forma mai multumita de iubire angajata. Chiar si asa, multe cupluri doresc sa reaprinda scanteile curtei timpurii. Dar este posibil?

Cercetatorul in relatii Arthur Aron, profesor de psihologie care conduce Laboratorul de relatii interumane de la Universitatea de Stat din New York din Stony Brook, a gasit o cale. Secretul? Faceti ceva nou si diferit – si asigurati-va ca o faceti impreuna. Noile experiente activeaza sistemul de recompensare al creierului, inundandu-l cu dopamina si norepinefrina. Acestea sunt aceleasi circuite cerebrale care se aprind in dragostea romantica timpurie. Indiferent daca urmati un curs de olarit sau mergeti intr-o excursie cu rafting in apa alba, activarea sistemelor de dopamina in timp ce sunteti impreuna va poate ajuta sa va readuceti emotia pe care ati simtit-o la prima intalnire. In studiile cuplurilor, Dr. Aron a constatat capartenerii care impartasesc in mod regulat experiente noi raporteaza cresteri mai mari in fericirea conjugala decat cei care impartasesc pur si simplu experiente placute, dar familiare.

Profesorul de psihologie Elaine Hatfield a sugerat ca dragostea pe care o simtim devreme intr-o relatie este diferita de ceea ce simtim mai tarziu. La inceput, dragostea este „pasionala”, ceea ce inseamna ca avem sentimente de dor intens pentru partenerul nostru. Relatiile pe termen lung dezvolta „dragoste insotitoare”, care poate fi descrisa ca o afectiune profunda si sentimente puternice de angajament si intimitate. 

Unde aterizeaza relatia ta in spectrul iubirii? Scala de iubire pasionata, dezvoltata de Dr. Hatfield, de la Universitatea din Hawaii, si Susan Sprecher, profesor de psihologie si sociologie la Illinois State University, va pot ajuta sa evaluati nivelul pasiunii relatiei voastre. Odata ce vedeti unde va aflati, puteti incepe sa lucrati la injectarea mai multor pasiuni in parteneriatul dvs. Retineti ca, desi scara este utilizata pe scara larga de cercetatorii de relatii care studiaza dragostea, testul nu este in niciun caz ultimul cuvant privind starea de sanatate a relatiei dvs. Luati-o pentru distractie si lasati intrebarile sa va inspire sa discutati cu partenerul dvs. despre pasiune. La urma urmei, nu stii niciodata unde poate duce conversatia. 

Testul Iubirii Patimase

Chiar daca majoritatea oamenilor isi pastreaza viata sexuala privata, stim destul de multe despre obiceiurile sexuale ale oamenilor. Datele provin dintr-o varietate de surse, inclusiv General Social Survey, care colecteaza informatii despre comportamentul din Statele Unite, si International Social Survey Program, un studiu similar care colecteaza date internationale si studii suplimentare de la oameni care studiaza sexul precum faimosul Institut Kinsey. O tendinta recenta este ca frecventa sexuala scade in randul mileniilor, probabil pentru ca este mai putin probabil ca generatiile anterioare sa aiba parteneri stabili.

Pe baza acestei cercetari, iata cateva din ceea ce stim despre sex:

• Un adult mediu are sex de 54 de ori pe an.
• Intalnirea sexuala medie dureaza aproximativ 30 de minute.
• Aproximativ 5% dintre oameni fac sex cel putin de trei ori pe saptamana. 
• Oamenii de 20 de ani fac sex de mai mult de 80 de ori pe an.
• Oamenii de 40 de ani fac sex de aproximativ 60 de ori pe an.
• Sexul scade de 20 de ori pe an pana la varsta de 65 de ani.
• Dupa varsta de 25 de ani, frecventa sexuala scade cu 3,2% anual.
• Dupa ce au controlat varsta si perioada de timp, cei nascuti in anii 1930 au facut sex cel mai des; persoanele nascute in anii 1990 (millennials) au facut sex cel mai rar.
• Aproximativ 20 la suta dintre oameni, majoritatea vaduve, au fost celibate de cel putin un an.
• Persoana casatorita tipica face sex in medie de 51 de ori pe an.
• Cuplurile „Foarte fericite” fac sex, in medie, de 74 de ori pe an. 
• Casatoritii sub 30 de ani fac sex de aproximativ 112 ori pe an; persoanele singure sub 30 de ani fac sex de aproximativ 69 de ori pe an.
• Casatoritii de 40 de ani fac sex de 69 de ori pe an; persoanele singure de 40 de ani fac sex de 50 de ori pe an.
• Oamenii activi fac mai mult sex.
• Persoanele care consuma alcool au 20% mai mult sex decat teetotalerii.
• In medie, educatia suplimentara este asociata cu aproximativ o saptamana in valoare de sex mai putin in fiecare an.

De ce unii cupluri sfaraie, in timp ce altele sfaraie? Oamenii de stiinta sociala studiaza casatoriile fara sex pentru indicii despre ceea ce poate merge prost in relatii.

Se estimeaza ca aproximativ 15% dintre cuplurile casatorite nu au intretinut relatii sexuale cu sotul / sotia in ultimele sase luni pana la un an. Unele casatorii fara sex au inceput cu foarte putin sex. Altii in casatorii fara sex spun ca nasterea sau o aventura a dus la incetinirea si, in cele din urma, a opririi sexului. Persoanele aflate in casatorii fara sex sunt, in general, mai putin fericite si au mai multe sanse sa fi considerat divortul decat cele care au relatii sexuale regulate cu sotul / sotia sau partenerul angajat.

Daca aveti o casatorie sexuala sau fara sex, cel mai important pas este sa consultati un medic. O dorinta sexuala scazuta poate fi rezultatul unor probleme medicale (testosteron scazut, disfunctie erectila, menopauza sau depresie) sau poate fi un efect secundar al unui medicament sau tratament. Unii oameni de stiinta speculeaza ca utilizarea in crestere a antidepresivelor precum Prozac si Paxil, care pot deprima apetitul sexual, ar putea contribui la cresterea casatoriilor fara sex.

In timp ce unele cupluri in casatorii fara sex sunt fericite, realitatea este ca cu cat un cuplu are mai mult sex, cu atat sunt mai fericiti impreuna. Nu este usor sa reaprindeti o casatorie care a ramas fara sex de ani de zile, dar se poate face. Daca nu puteti trai intr-o casatorie fara sex, dar doriti sa ramaneti casatoriti, consultati un medic, consultati un terapeut si incepeti sa vorbiti cu partenerul dvs. 

Iata cateva dintre etapele recomandate de terapeuti pentru a obtine o casatorie fara sex in dormitor:

1. Vorbeste unii cu altii despre dorintele voastre.
2. Distrati-va impreuna si impartasiti experiente noi pentru a va reaminti cum v-ati indragostit.
3. A se tine de mana. Atingere. Imbratisare.
4. Faceti sex chiar daca nu doriti. Multe cupluri descopera ca, daca se forteaza sa intretina relatii sexuale, in curand nu va deveni munca si isi amintesc ca le place sexul. Corpul raspunde cu o inundatie de substante chimice din creier si alte modificari care pot ajuta.

Amintiti-va ca nu exista un punct stabilit pentru cantitatea corecta de sex intr-o casatorie. Cantitatea potrivita de sex este suma care ii face pe ambii parteneri fericiti.

Daca viata ta sexuala a scazut, poate fi nevoie de timp si efort pentru a o readuce pe drumul cel bun. Cea mai buna solutie este relativ simpla, dar atat de dificila pentru multe cupluri: incepeti sa vorbiti despre sex.  

• Doar fa-o: fa sex, chiar daca nu ai chef. Sexul declanseaza raspunsuri hormonale si chimice in organism si, chiar daca nu sunteti in starea de spirit, este posibil sa ajungeti repede acolo dupa ce incepeti.
• Faceti-va timp pentru sex: partenerii ocupati spun adesea ca sunt prea ocupati pentru a face sex, dar interesant, oamenii foarte ocupati par sa gaseasca timp pentru a avea afaceri. Faptul este ca sexul este bun pentru relatia ta. Fa-o o prioritate.
• Discutie: intreaba-l pe partenerul tau ce vrea el sau ea. In mod surprinzator, aceasta pare a fi cea mai mare provocare cu care se confrunta cuplurile atunci cand vine vorba de repornirea vietii lor sexuale.

Primele doua sugestii se explica de la sine, dar sa luam ceva timp pentru a explora al treilea pas: sa vorbesti cu partenerul tau despre sex. Dr. Hatfield de la Universitatea din Hawaii este unul dintre pionierii stiintei relatiei. Ea a dezvoltat scara Iubirii pasionate pe care am explorat-o mai devreme in acest ghid. Cand Dr. Hatfield a realizat o serie de interviuri cu barbati si femei despre dorintele lor sexuale, ea a descoperit ca barbatii si femeile au mult mai multe in comun decat isi dau seama, pur si simplu tind sa nu vorbeasca despre sex unul cu celalalt. Iata un exercitiu simplu bazat pe cercetarile doctorului Hatfield care ar putea avea un impact urias asupra vietii tale sexuale: 

1. Gasiti doua bucati de hartie si doua pixuri. 
2. Acum, asezati-va cu partenerul, astfel incat fiecare dintre voi sa scrie cinci lucruri de care doriti mai mult in timpul sexului cu partenerul. Raspunsurile nu ar trebui sa fie acte sexuale detaliate (desi este bine daca este important pentru dvs.). In mod ideal, raspunsurile dvs. ar trebui sa se concentreze pe comportamentele dorite – vorbareti, romantici, tandri, experimentali sau aventurosi. 

Daca sunteti ca cuplurile din cercetarile doctorului Hatfield, puteti descoperi ca aveti mult mai multe in comun in ceea ce priveste dorintele sexuale decat va dati seama. Iata raspunsurile pe care le-au dat cuplurile doctorului Hatfield.

Sa ne uitam la ce au avut in comun cuplurile. Ambii parteneri doreau seductie, instructiuni si experimentare. 

Principala diferenta pentru barbati si femei este locul in care incepe dorinta sexuala. Barbatii isi doreau ca sotiile lor sa initieze sexul mai des si sa fie mai putin inhibate in dormitor. Dar pentru femei a contat si comportamentul in afara dormitorului. Au vrut ca partenerul lor sa fie mai cald, de ajutor in viata lor si au dorit dragoste si complimente atat in ​​dormitor, cat si in exterior. 

Intr-un anumit an, aproximativ 10% dintre persoanele casatorite – 12% dintre barbati si 7% dintre femei – spun ca au facut sex in afara casatoriei lor. Ratele relativ scazute ale trisarii anuale mascheaza rata mult mai mare a trisarii pe toata durata vietii. Dintre persoanele peste 60 de ani, aproximativ unul din patru barbati si una din sapte femei recunosc ca au inselat vreodata.

O serie de studii efectuate atat pe animale cat si pe oameni sugereaza ca ar putea exista o componenta genetica a infidelitatii. In timp ce stiinta sustine ca exista o componenta genetica a trisarii, stim, de asemenea, ca genetica nu este destinul. Si pana cand nu exista un test rapid al genei pentru a determina riscul de infidelitate al partenerului tau, dezbaterea despre genetica infidelitatii nu este deosebit de utila pentru nimeni.

Exista cateva trasaturi de personalitate despre care se stie ca sunt asociate cu trisarea. Un raport din Arhivele Comportamentului Sexual a constatat ca doua trasaturi preziceau riscul infidelitatii la barbati. Barbatii care sunt usor de trezit (numiti „inclinatia spre excitatie sexuala”) si barbatii excesiv de ingrijorati de esecul performantei sexuale sunt mai predispusi sa insele. Constatarea provine dintr-un studiu realizat pe aproape 1.000 de barbati si femei. In esantion, 23% dintre barbati si 19% dintre femei au raportat ca au inselat vreodata un partener.

Pentru femei, principalii predictori ai infidelitatii au fost fericirea in relatie (femeile care nu sunt fericite in parteneriatul lor au de doua ori mai multe sanse sa triseze) si sa fie sincronizate sexual cu partenerul lor (o situatie care face femeile de trei ori mai probabil sa inselati ca femei care se simt compatibile sexual cu partenerii lor).

1. Evitati oportunitatea. Intr-un sondaj, psihologii de la Universitatea din Vermont au intrebat 349 de barbati si femei in relatii implicate despre fanteziile sexuale. In total, 98% dintre barbati si 80% dintre femei au raportat ca au imaginat o intalnire sexuala cu altcineva decat partenerul lor, cel putin o data in ultimele doua luni. Cu cat cuplurile mai lungi erau impreuna, cu atat ambii parteneri aveau mai multe sanse sa raporteze astfel de fantezii.

Dar exista o mare diferenta intre a fantezi despre infidelitate si a continua de fapt. Cercetatorii au descoperit ca cel mai puternic factor de risc pentru infidelitate nu exista in interiorul casatoriei, ci si in afara: oportunitatea.

De ani de zile, barbatii au avut de obicei cele mai multe oportunitati de a insela datorita orelor lungi la birou, calatoriilor de afaceri si controlului asupra finantelor familiei. Dar astazi, atat barbatii, cat si femeile petrec ore tarzii la birou si calatoresc in interes de afaceri. Si chiar si pentru femeile care raman acasa, telefoanele mobile, e-mailurile si mesageria instantanee par sa le permita sa formeze relatii mai intime in afara casatoriilor lor. Drept urmare, cea mai buna sansa de fidelitate este de a limita oportunitatile care v-ar putea permite sa va abateti. Barbatii si femeile angajate evita situatiile care ar putea duce la decizii proaste – cum ar fi barurile hotelului si noptile tarzii cu colegii.  

2. Planificati inainte pentru ispita. Barbatii si femeile pot dezvolta strategii de coping pentru a ramane fideli unui partener.

O serie de studii neobisnuite conduse de John Lydon, psiholog la Universitatea McGill din Montreal, au analizat modul in care reactioneaza oamenii intr-o relatie angajata in fata tentatiei. Intr-un studiu, barbatilor si femeilor casatorite foarte angajate li sa cerut sa evalueze atractivitatea persoanelor de sex opus intr-o serie de fotografii. Nu este surprinzator faptul ca au acordat cele mai mari calificari persoanelor care de obicei ar fi considerate atractive.

Ulterior, li s-au aratat imagini similare si li s-a spus ca persoana respectiva este interesata sa le cunoasca. In aceasta situatie, participantii au acordat in mod constant acestor imagini scoruri mai mici decat au avut-o prima data.

Cand erau atrasi de cineva care ar putea ameninta relatia, pareau sa-si spuna instinctiv: „El nu este atat de grozav”. „Cu cat esti mai angajat”, a spus dr. Lydon, „cu atat mai putin atragatoare gasesti alte persoane care iti ameninta relatia”.

Alte studii McGill au confirmat diferente in modul in care barbatii si femeile reactioneaza la astfel de amenintari. Intr-una, actori sau actrite atractive au fost adusi pentru a cocheta cu participantii la studiu intr-o sala de asteptare. Mai tarziu, participantilor li s-au pus intrebari despre relatiile lor, in special cum ar raspunde la comportamentul rau al partenerului, cum ar fi intarzierea si uitarea de a suna.

Barbatii care tocmai flirtasera au iertat mai putin ipoteticul comportament rau, sugerand ca actrita atractiva si-a distrus momentan angajamentul. Dar femeile care flirtasera aveau mai multe sanse sa ierte si sa-i ofere scuze barbatului, sugerand ca flirtul lor anterior a declansat un raspuns protector atunci cand discutau despre relatia lor.

„Credem ca barbatii din aceste studii ar fi putut avea angajamente, dar femeile aveau planul de urgenta – alternativa atractiva declanseaza clopotul de alarma”, a spus dr. Lydon. „Femeile codifica implicit acest lucru ca pe o amenintare. Barbatii nu. ”

Studiul a analizat, de asemenea, daca o persoana poate fi antrenata sa reziste tentatiei. Echipa i-a determinat pe studentii de sex masculin care se aflau in relatii de intalnire angajate sa-si imagineze ca se intalnesc cu o femeie atragatoare intr-un weekend cand prietenele lor erau plecate. Unora dintre barbati li sa cerut apoi sa dezvolte un plan de urgenta completand propozitia „Cand se apropie de mine, voi __________ sa-mi protejez relatia”.

Deoarece cercetatorii din punct de vedere etic nu au putut aduce o femeie adevarata care sa actioneze ca o ispita, au creat un joc de realitate virtuala in care doua din patru camere includeau imagini subliminale ale unei femei atragatoare. Majoritatea barbatilor care practicasera rezistenta ispitei au ramas departe de camere cu femei atragatoare; dar printre barbatii care nu practicasera rezistenta, doi din trei au gravitat spre camera ispitei.

Desigur, este un studiu de laborator si nu ne spune cu adevarat ce s-ar putea intampla in lumea reala cu o femeie sau un barbat adevarat care sa te ispiteasca sa te abate de la relatia ta. Dar daca va faceti griji, ati putea fi vulnerabil la tentatie intr-o calatorie de afaceri, practicati rezistenta, reamintindu-va pasii pe care ii veti lua pentru a evita tentatia si a va proteja relatia.

3. Imaginati-va iubitul. Stim cu totii ca, uneori, cu cat incercati sa rezistati mai mult la ceva – cum ar fi inghetata sau o tigara – cu atat mai mult il poftiti. Cercetatorii in relatii spun ca acelasi principiu poate influenta o persoana care vede un barbat sau o femeie care este interesata de ei. Cu cat te gandesti mai mult la a rezista persoanei, cu atat devine mai tentant. Decat sa-ti spui „Fii cuminte. Rezista ”, strategia mai buna este sa incepi sa te gandesti la persoana pe care o iubesti, cat de mult inseamna pentru tine si ce adauga in viata ta. Concentrati-va pe gandurile iubitoare si bucuria familiei voastre, nu pe dorinta sexuala a sotului / sotiei dvs. – scopul aici este sa diminuati dorinta sexuala, nu sa o treziti.

4. Pastreaza-ti relatia interesanta. Oamenii de stiinta speculeaza ca nivelul tau de angajament poate depinde de cat de mult un partener iti imbunatateste viata si iti largeste orizonturile – un concept pe care Dr. Aron, profesorul de psihologie Stony Brook, il numeste „auto-expansiune”.

Pentru a masura aceasta calitate, cuplurilor li se adreseaza o serie de intrebari: Cat ofera partenerul dvs. o sursa de experiente interesante? Cat de mult a cunoscut partenerul tau te-a facut o persoana mai buna? Cat de mult vedeti partenerul dvs. ca o modalitate de a va extinde propriile capacitati?

Cercetatorii Stony Brook au efectuat experimente folosind activitati care au stimulat autoexpansiunea. Unelor cupluri li s-au dat sarcini banale, in timp ce altele au participat la un exercitiu prostesc in care au fost legate impreuna si au cerut sa se tarasca pe rogojini, impingand un cilindru de spuma cu capul. Studiul a fost trucat, astfel incat cuplurile nu au reusit sa limiteze timpul pentru primele doua incercari, dar abia au reusit sa ajunga la a treia, rezultand multa sarbatoare.

Cuplurilor li s-au facut teste de relatie inainte si dupa experiment. Cei care au luat parte la activitatea provocatoare a postat cresteri mai mari in dragoste si satisfactie relatie decat cei care nu au avut victoria experimentat cercetatorii together.The sustin ca cuplurile care explora locuri noi si sa incerce lucruri noi vor atinge in sentimente de auto-expansiune, de ridicare a acestora nivel de angajament.        

Multi oameni incearca din rasputeri sa evite conflictele, dar cercetatorii din relatii spun ca fiecare conflict reprezinta o oportunitate de a imbunatati o relatie. Cheia este sa inveti sa lupti constructiv intr-un mod care sa te lase sa te simti mai bine in legatura cu partenerul tau.

Cercetatorul in casatorie John Gottman a construit o intreaga cariera din studierea modului in care interactioneaza cuplurile. El a aflat ca, chiar si intr-un cadru de laborator, cuplurile sunt dispuse sa-si expuna dezacordurile chiar si atunci cand oamenii de stiinta se uita si camerele ruleaza. Din acea cercetare, el a dezvoltat un sistem de codificare a cuvintelor si a gesturilor care s-a dovedit a fi foarte predictiv pentru sansa de succes a unui cuplu sau riscul de divort sau despartire. 

Intr-un studiu important, Dr. Gottman si colegii sai au observat cupluri proaspat casatorite in mijlocul unei dispute. A aflat ca subiectul nu conteaza si nici durata luptei. Care a fost cel mai predictiv pentru sanatatea conjugala a cuplului? Cercetatorii au descoperit ca analizand doar primele trei minute ale argumentului cuplului ar putea prezice riscul lor de divort in urmatorii sase ani.

In multe privinte, aceasta este o veste minunata pentru cupluri, deoarece va ofera un loc de concentrare. Cele mai importante momente dintre tine si partenerul tau in timpul unui conflict sunt primele minute in care lupta abia incepe. Concentrati-va asupra comportamentului dvs. in acel timp si probabil ca va schimba in bine dinamica relatiei voastre.

Iata cateva sfaturi generale din cercetare despre cum sa incepi o lupta cu persoana pe care o iubesti:

Identificati plangerea, nu critica. Daca esti suparat de treburile casnice, nu incepe lupta criticandu-l pe partenerul tau cu „Nu ma ajuti niciodata”. Concentrati-va asupra reclamatiei si a ceea ce o va imbunatati. „Este atat de greu cand lucrez tarziu, joi, sa vin acasa la mancaruri si copii fara baie. Crezi ca ai putea gasi o modalitate de a ajuta mai mult in acele nopti? ”

Evitati frazele „tu”. Fraze precum „Tu intotdeauna” si „Tu niciodata” nu sunt aproape intotdeauna urmate de critici si vina. 

Gandeste-te la pronume. Propozitia care incepe cu „Eu” sau „Noi” va ajuta sa identificati problemele si solutiile, mai degraba decat sa dati vina pe altcineva.

Fiti constienti de limbajul corpului . Nici o miscare a ochilor, ceea ce este un semn al dispretului. Uita-te la partenerul tau cand vorbesti. Fara brate incrucisate sau picioare incrucisate pentru a arata ca esti deschis la sentimentele si contributia lor. Stati sau stati la acelasi nivel cu partenerul dvs. – o persoana nu ar trebui sa priveasca in jos sau sa priveasca in sus in timpul unei cearta.

Invata sa descalifici: cand argumentul incepe sa se incinga, ia-ti in mana sa calmezi lucrurile. Iata cateva fraze care sunt intotdeauna utile in decalare: 

• „Si daca noi …”
• „Stiu ca este greu …”
• „Aud ce spui …”
• “Ce crezi?”

Dr. Gottman ne aminteste ca lupta cu partenerul dvs. nu este un lucru rau. Dupa toti anii de studiu de conflicte, Dr. Gottman a spus ca este puternic cred in puterea argumentelor pentru a ajuta cuplurile sa-si imbunatateasca relatia. De fapt, difuzarea diferentelor noastre confera relatiei noastre „o putere de sedere reala”, spune el. Trebuie doar sa va asigurati ca obtineti un inceput corect, astfel incat discutia sa poata fi constructiva in loc sa dauneze. 

Uneori, problemele cu banii devin probleme de casatorie.

Studiile arata ca banii sunt in mod constant cel mai frecvent motiv al conflictului intr-o relatie. Cuplurile cu probleme financiare si creante de datorii au niveluri mai ridicate de stres si sunt mai putin fericiti in relatia lor.

De ce cauzeaza bani banii? Luptele legate de bani nu se refera in cele din urma la finante. Sunt despre valorile si obiectivele comune ale unui cuplu. O persoana care cheltuieste excesiv pe restaurante, calatorii si lucruri distractive, doreste adesea sa traiasca momentul si sa caute noi aventuri si schimbari; un economizor care spera sa cumpere o casa intr-o zi poate sa aprecieze cel mai mult stabilitatea, familia si comunitatea. Conflictul banilor poate fi un barometru pentru sanatatea relatiei voastre si un indicator ca voi doi nu sunteti sincronizati cu unele dintre cele mai fundamentale valori.

David Olson, profesor emerit la Universitatea din Minnesota, a studiat 21.000 de cupluri si a identificat cinci intrebari pe care le poti pune pentru a afla daca esti compatibil financiar cu partenerul tau.

1. Suntem de acord cu privire la modul de cheltuire a banilor.
2. Nu am nicio ingrijorare cu privire la modul in care partenerul meu gestioneaza banii.
3. Sunt multumit de deciziile noastre cu privire la economii.
4. Datoriile majore nu sunt o problema
5. Luarea deciziilor financiare nu este dificila.

Dr. Olson a constatat ca cele mai fericite cupluri sunt cele care au fost de acord cu cel putin patru dintre afirmatii. De asemenea, el a descoperit ca cuplurile care nu vedeau ochi in ochi pe trei sau mai multe dintre afirmatii aveau mai multe sanse sa inregistreze un nivel scazut al fericirii conjugale. Datoria tinde sa fie cel mai mare vinovat in conflictele conjugale. Poate fi o sursa coplesitoare de ingrijorare si stres. Drept urmare, cuplurile care se pot concentra asupra problemelor banesti si isi pot reduce datoria pot descoperi ca si-au rezolvat majoritatea problemelor conjugale.

Iata cateva sfaturi de despartire pentru gestionarea banilor si a relatiei dvs.:

Fii sincer cu privire la cheltuielile tale: este surprinzator de obisnuit ca doua persoane intr-o relatie sa minta cu privire la modul in care isi cheltuiesc banii, de obicei pentru ca stiu ca este un punct dureros pentru partenerul lor. Cercetatorii o numesc „infidelitate financiara” si, atunci cand este descoperita, reprezinta o incalcare grava a increderii in relatie. Sondajele sugereaza ca cheltuielile secrete au loc intr-una din trei relatii angajate. Cumparaturile pentru haine, cheltuirea banilor pentru un hobby si jocurile de noroc sunt cele trei tipuri cele mai citate de cheltuieli secrete care cauzeaza conflicte intr-o relatie.

Mentineti o oarecare independenta financiara : in timp ce doua persoane intr-o relatie trebuie sa fie sincere intre ele cu privire la modul in care isi cheltuiesc banii, este o idee buna ca ambele parti sa fie de acord ca fiecare persoana are propriul sau pot de bani discretionar de cheltuit pentru orice ei vor. Indiferent daca este vorba despre o manichiura obisnuita, cumparaturi de haine, o sticla grozava de vin sau o bicicleta noua si eleganta – ideea este ca doar pentru ca ai prioritati diferite ca familie nu inseamna ca nu-ti poti hrani ocazional ingaduintele personale. Cheia este sa fiti de acord cu privire la suma de bani discretionari pe care o aveti fiecare si apoi sa stati linistiti atunci cand partenerul dvs. cumpara cel mai nou iPhone doar pentru ca.

Investiti in relatie. Cand aveti bani de cheltuit, cheltuiti-i pe relatie. Faceti o calatorie, mergeti la cina, vedeti un spectacol. Cheltuiti bani pentru experiente noi si comune este o investitie buna in parteneriatul dvs.

Una dintre descoperirile mai incomode ale stiintei relatiei este efectul negativ pe care il pot avea copiii asupra cuplurilor fericite anterior. In ciuda notiunii populare conform carora copiii apropie cuplurile, mai multe studii au aratat ca satisfactia relatiei si fericirea se prabusesc de obicei odata cu sosirea primului copil.

Un studiu de la Universitatea din Nebraska College of Nursing a analizat fericirea conjugala la 185 de barbati si femei. Scorurile au scazut incepand cu sarcina si au ramas mai mici, deoarece copiii au atins 5 luni si 24 de luni. Alte studii arata ca cuplurile cu doi copii au un scor chiar mai mic decat cuplurile cu un singur copil.

In timp ce a avea un copil ii face pe parinti fericiti, constrangerile financiare si de timp pot adauga stres unei relatii. Dupa nasterea unui copil, cuplurile au doar aproximativ o treime din timp singure impreuna, asa cum aveau cand erau fara copii, potrivit cercetatorilor din statul Ohio.

Iata vestile bune: o minoritate de cupluri cu copii – aproximativ 20% – reusesc sa ramana fericiti in relatiile lor, in ciuda copiilor. 

Care este secretul lor? Top trei predictori ai unei casatorii fericite intre parinti

1. Intimitatea sexuala
2. Angajament
3. Generozitate

Deci, iata-l. Secretul parintilor supravietuitoare este sa faci mult sex, sa fii fidel si sa fii generos fata de partenerul tau. In acest caz, generozitatea nu este financiara – este vorba despre partajarea, grija si gesturile amabile pe care le faci fata de partenerul tau in fiecare zi. Cand incercati sa supravietuiti haosului cresterii copiilor, lucrurile mici – cum ar fi sa va aduceti cafeaua partenerului, sa va oferiti sa ridicati curatarea chimica sau sa faceti vasele, pot face diferenta in sanatatea relatiei voastre.

Ai o relatie generoasa?

Gasirea unui partener care sa-ti faca viata mai interesanta este un factor important in mentinerea unei relatii indelungate. 

Gary W. Lewandowski Jr., profesor la Universitatea Monmouth din New Jersey, a dezvoltat o serie de intrebari pentru cupluri: Cat de mult a fost sa fii cu partenerul tau pentru a invata lucruri noi? Cat de mult a cunoscut partenerul tau te-a facut o persoana mai buna?

Ai o casatorie durabila?

Pare o prostie, dar cercetarile sugereaza ca vizionarea unui film de relatie placuta realizat la Hollywood poate ajuta cuplurile sa rezolve problemele din lumea reala. Un studiu al Universitatii din Rochester a constatat ca cuplurile care au urmarit si au vorbit despre probleme ridicate in filme precum „Magnolii de otel” si „Poveste de dragoste” au mai putine sanse sa divorteze sau sa se separe decat cuplurile dintr-un grup de control. In mod surprinzator, interventia „Povestea de dragoste” a fost la fel de eficienta in mentinerea cuplurilor impreuna ca doua forme intensive de terapie a casatoriei. 

Evident, a vorbi despre un film nu va rezolva probleme semnificative intr-o casatorie, dar rezultatele semnaleaza importanta comunicarii intr-o casatorie si a gasirii oportunitatilor de a vorbi despre diferentele tale. „Un film este un mod care nu ameninta sa inceapa conversatia”, a spus Ronald D. Rogge, profesor asociat de psihologie la Universitatea din Rochester si autorul principal al studiului.

Cele mai bune filme pentru a incepe o comunicare constructiva sunt cele care prezinta diferite maxime si minime intr-o relatie. Printre filmele suplimentare utilizate in studiu se numara „Retragerea cuplurilor”, „Noaptea intalnirii”, „Dragostea si alte droguri” si „Ea are un copil”. Evitati filmele care idealizeaza relatii precum „Insomne ​​in Seattle” sau „Cand Harry l-a intalnit pe Sally”. 

Chiar daca unele dintre filmele recomandate sunt amuzante si nu neaparat realiste, scopul este pur si simplu „sa incepem dialogul”, a spus dr. Rogge.

„Cred ca este profunzimea discutiilor care urmeaza fiecarui film si cat de mult efort si timp si cupluri de introspectie depun in acele discutii care vor prezice cat de bine se descurca in viitor”, a spus dr. Rogge.

Cum sa aveti o relatie mai buna