Cum sa vorbesti cu copiii tai despre sex

142

„Daca ai avea o intrebare despre sex, unde ai merge?” O intreb pe fiica mea de 12 ani, Orla. Nu priveste din telefon. „As cere online”, a ramas ea. „Apoi stergeti istoricul browserului meu.”

– Nu ai veni la mine? Ma aventurez, ingrijorat, ranit, amuzat si (o parte minuscula) usurat. „Mami, daca te-am intrebat despre sex, ar trebui sa-mi imaginez ca ai relatii sexuale si asta ar fi traumatizant pentru mine”, este raspunsul pe care il primesc inapoi.

Asadar, … in fata ei, poate ca am esuat in sectiunea „cum sa vorbesc despre sex cu fiicele tale”, mai ales daca, in comparatie cu aprecierile lui Emma Thompson, care nu cu atat de mult timp a aparut pe un podcast pentru discutati despre „manualul de sex” pe care l-a scris pentru fiica ei cand Gaia avea doar 10 ani (acum are 18 ani).

In ea, Thompson numea sexul „shavoom” si pornografia „Regatul lui Ick”. („Daca cineva face ceva, spune ceva, implica ceva, arata ceva sau sugereaza ceva care te face sa te simti rau, sa te indepartezi, sa te indepartezi, sa nu spuna multumiri. Sau chiar nu, fara multumiri”, citeste o parte din mama lui Thompson -fiu ghid.)

Ca parinti, stim cu totii ca a vorbi despre sex cu copiii nostri face parte din job. Si, cu programul actualizat de educatie sexuala al Guvernului intarziat cu inca un an – va deveni obligatoriu in scoli din septembrie 2020 – stim, de asemenea, ca este mai urgent decat a fost vreodata. Porno hardcore este omniprezent.

Studiile sugereaza ca parintii tind sa subestimeze intinderea expunerii propriului copil, dar este sigur sa presupunem ca, cu ani inainte de a ajunge la „prima baza”, in special baietii vor fi vazut imagini care ar putea crea o imagine ingrozitor de distrusa a consimtamantului, placere, sanatate si siguranta. Adaugati in acest caz STD-urile „superbug”, ingrijirea online, faptul ca „sexting-ul in siguranta” este acum un lucru (asta are grija sa va taiati fata si acasa din fotografiile corpului) si ne-am taiat munca. .

Toate acestea stiu – si totusi, cu cat sunt parinte, cu atat a devenit mai greu. Fiicele mele au 19, 17 si 12 ani, iar studiul recent al scolii de igiena si medicina tropicala din Londra, care a descoperit ca parintii vorbesc despre sex cu primii lor nascuti, apoi se inrautatesc progresiv cu restul, suna oribil de adevarat. Exista, desigur, penibilul. (Am un prieten care va spune cu placere strainilor despre jocurile ei de imbracaminte si intalnirile spontane, dar nu a reusit niciodata sa vorbeasca despre sex cu propriii sai copii. A crezut ca va fi o adiere, dar a fost socat sa-l gaseasca muritor.) Dar nu este doar asta. Am vazut cat de rapid se schimba „problema”, cat de usor este sa ramai fara speranta. Cand tanara mea a indicat un tanar de 11 ani care era „pansexual”, nu mi-am mai putut aminti ce insemna. Am fost acasa, Googled, inca nu stiu.

In plus, cu cat devin mai in varsta, cu atat devin mai incert. Sunt mai constienta ca oricand educatia sexuala este o opinie personala. In timp ce „expertii sexuali” de frunte tind sa ofere liniste linistitoare, acceptand mesaje despre ceea ce este normal, simt rau sa le repet. Imi amintesc viu ca mi-am spus fiicei mele cele mai mari, in varsta de aproximativ 13 ani, ca anumite acte frecvent intalnite in pornografie, cum ar fi sexul anal, erau mai putin frecvente in viata reala si extrem de putin probabil sa se simta bine pentru o fata.

Sora ei, in varsta de 11 ani, s-a plimbat in usa, insotind si mesajul. Acum, expresia repetata in sectiunea „sex anal” a unui site de educatie sexuala plina, este „lubrifiere si rabdare”. Ce mesaj este mai util? Cand vine vorba de ghidarea fiicelor mele in jurul actelor fizice, probabil ca „m-as putea descurca mai bine”. Dar cred, sper, ca acolo unde conteaza cel mai mult, m-am descurcat bine.

Alice Hoyle, consilierul in relatii si sex cu bratul de educatie sexuala Durex Do, crede in mutarea accentului de la subiecte practice catre o abordare mai emotionala. Acest lucru ar trebui sa acopere modul in care tinerii se simt despre ei insisi, modul in care societatea ii face sa se simta, ce vor de la o relatie si cum sa comunice asta.

„Intelegerea intelegerii incepe cu adevarat devreme, imbatraneste in mod corespunzator”, spune Hoyle, care are si trei fiice, cea mai mare, acum opt. „Urmaream de curand copii de doi ani intr-o pepiniera, o fata palandu-i pe cealalta pe fata. Adultul insarcinat ii cerea fetei sa priveasca limbajul corpului celuilalt. Era zambind? Arata cruce? Poate vrea sa se opreasca?

Acasa, cu jocuri de petrecere, gadila, orice, avem regula familiei standard – decat daca toata lumea se distreaza, se opreste. Uneori, aceasta poate fi o adevarata provocare. Am facut tratament nit cu parul fiicei mele a doua zi. Avea „Fara mijloace nu”, limbajul corpului puternic, mana sus… ”

Politica locului de joaca este o alta legatura cu dinamica puterii, comportamentul etic, ceea ce poti si nu poti accepta. Intotdeauna am incurajat fiicele mele sa-mi spuna totul cand vine vorba de prieteni si frenemii (oricum sunt fascinat). Dupa scoala, la culcare, in bucatarie, in masina, am vorbit mereu.

Am incercat sa ii ajut sa asculte instinctele lor – ce se simte distractiv, ce se simte inconfortabil – si sa gaseasca propriile strategii pentru a face fata situatiilor complicate. Uneori mi-am sugerat sa plece si sa gaseasca oameni care sa le trateze mai bine. Aceasta a determinat o fiica sa faca o gasca complet noua de colegi, in varsta de noua ani si sa nu priveasca niciodata in urma.

Daca sunteti in legatura cu nivelurile si minusculele lor si vorbesti despre propriile experiente la varsta lor, atunci ai pus bazele pentru construirea relatiilor sanatoase si le-a fost mai usor sa se deschida catre tine. Hoyle tine liniile deschise cu jurnalele-mama-fiica – caiete in care isi scriu mesaje unul altuia. Pe setul lor Jenga, ea a scris propozitii pe fiecare caramida pe care o puteti completa atunci cand puneti una la loc. „Ma simt fericita cand…” sau „Ma simt incrucisat cand…” De asemenea, ea recomanda lui Sussed, un joc de conversatie in familie pe care il iubesc copiii ei.

Pornul este ceva ce trebuie sa abordati. Am luat linia „face sa credem”, cum ar fi sa privesc Superman sari din cladiri – nu asteptati rezultate similare daca incercati acasa. Este acea afacere dificila de a suna un avertisment fara sa apara atat de demodat, nu te iau in considerare.

„In trecut, educatia sexuala a fost criticata pentru ca a fost prea negativa”, spune Hoyle, „pentru ca nu priveste placerea. Acest lucru s-a imbunatatit, dar in randul femeilor tinere se vorbeste foarte mult despre faptul ca pozitivitatea sexuala le-a fost vanduta gresit. Au facut lucruri pentru a face placere barbatilor si nu pentru ei insisi.

„Nu poti evita sa vorbesti despre porno, dar este unul complicat. Oamenii il folosesc pentru placere sau chiar pentru educatia sexuala, dar sexul pe care il prezinta este adesea foarte concentrat pe barbati si nu puteti sti daca femeile din el au fost abuzate sau traficate. “

Toate cele de mai sus au fost discutate in gospodaria noastra si aproape orice poate deschide usa: un selfie; o lirica a cantecelor (Blurful Lines ‘I know you want it, Meghan Trainor All About That Bass); acuzatiile de viol a lui Cristiano Ronaldo (o fiica are un poster de el deasupra patului); Insula Iubirii (politica de epilare si marire a sanilor); Love De fapt (porno, urmarit, inselat … atatea probleme, de unde sa incepi?)

Janey Downshire, consilier si coautor al Teenagers Translated (si o alta mama din trei fiice) considera ca toate aceste conversatii sunt mai cruciale decat „ceea ce merge unde”.

„Cand esti un adolescent, identitatea ta, sentimentul tau de cine ai vrea sa fii si ce este posibil, este o lucrare in curs”, spune ea. „In calitate de parinti, trebuie sa ii ajutam sa vada toate alegerile, sa gandeasca cat mai pe larg.

Cel mai important este ca o ajutati pe fiica dvs. sa puna o valoare ridicata pe ea insasi – sa stie ca este destul de speciala.

Antrenorul de parinti, Judy Reith, este de acord. „Slujba unui parinte este sa o ajute pe fiica ei sa creada ca merita sa aiba o relatie fantastica cu cineva”, spune ea. „Nu critica doar atunci cand comportamentul ei te ingrijoreaza. Arata-i marile calitati si intotdeauna lauda laudele laudelor cand inoata impotriva valului. “

Poate cel mai important este exemplul pe care l-ai setat. „Adevarul este ca fetele in crestere isi urmaresc mamicile ca soimii”, spune Reith. „Daca nu sunteti sigur in felul in care aratati, intotdeauna pe o dieta, daca nu asteptati sa fiti tratat bine singuri, atunci acesta este mesajul pe care il trimiteti. Daca sunteti increzatori, iar acasa este o zona sigura in care sunteti fericiti sa innecati, fara machiaj si par gras, nu este un lucru rau. ” (In acest departament, am excelat.)

Pana acum fetele mele cele mai mari par ca intra la varsta adulta la fel de intelepte, puternice si sortate cum orice mama si-ar putea dori sa fie. In momentul in care Orla a renuntat la faptul ca a-i lua intrebari sexuale pentru mine a fost prea traumatica, i-am sugerat sa o intrebe pe sora ei cea mai mare. Este adulta la urma urmei – si cu cat fetele adulte sunt mai sigure in viata lor cu atat mai bine. Trebuie sa recunosc, s-a simtit bine sa deleg.

Titlul acestui articol a fost modificat dupa publicarea sa initiala pentru a eradica o fraza stangace.

Cum sa vorbesti cu copiii tai despre sex

Populare

Cum alegi cel mai bun brad de Crăciun?

Afla cum iti poti lansa o mica afacere folosind un spatiu...

Top 10 cele mai supraevaluate filme din toate timpurile

10 regizori care au facut un film de groaza si au...

10 documentare care au schimbat perceptia publicului

Top 10 interviuri controversate cu celebritati din toate timpurile

Top 10 cele mai memorabile momente ale premiilor Oscar

Cum se schimba viata atunci cand intri in cercurile sociale ale...

10 povesti ciudate din lumea rap pe care sa le cunosti

10 secrete intunecate din lumea surprinzator de rasucita a K-Pop