Timp de confesiune: am falsificat un orgasm. De fapt, am falsificat mai multe. Cu siguranta suficient pentru a atinge cifrele duble. De asemenea, am facut zgomote neplacute si m-am prefacut expresii sexy si m-am prefacut ca se bucura de o pozitie pe care o urasc pentru ca am crezut ca ar arata fierbinte. Uneori chiar am mintit despre orgasm ulterior; Partenerul meu s-ar ridica intr-un extaz transpirat pentru a face pipi si a spune: „Ati venit, nu?” Si as zambi si i-as da din cap. Nu numai ca era multumit, ca da din cap a spus, ca a satisfacut mine .
Atat prietenele mele drepte, cat si cele gay ar putea empatiza, desi am observat orgasme falsificate pareau mai frecvente dintre cele dintre noi in relatiile heterosexuale. In timp ce ascundem adevarul de partenerii nostri sexuali, ni l-am dezvalui unul dupa altul dupa cativa pahare de vin. Ne-am scuzat pacaleala sexuala din numeroase motive: barbatii nu stiau ce faceau, sexul era mai greu pentru femei, orgasmele in timpul actului sexual erau imposibile. In apararea baietilor, nu am comunicat niciodata problema. In apararea noastra, nu stiam cum.
Sexul ar putea fi peste tot, dar este un subiect de discutie in mod notoriu tabu, mai ales cand cei care discuta subiectul sunt femei. Si cu programele de educatie sexuala concentrate mai mult pe logistica heterosexuala a actului sexual – mai degraba decat pe dorinta si comunicare – multi dintre noi primim majoritatea informatiilor noastre din experienta personala sau din mass-media. Cea mai mare parte a acestui mass-media (de la porno la American Pie pana la Spring Breakers la Mad Men ) prezinta sexul si femeile din perspectiva unui barbat heterosexual, idee surprinsa cel mai elocvent in teoria privirii masculine a Laurei Mulvey. Pentru femei, aceasta inseamna uneori, in mod inconstient, invatarea de a juca un rol in jocul altcuiva.
„Cea mai comuna problema pe care o vad este ca femeile isi exteriorizeaza experienta sexuala”, spune dr. Laurie Mintz, profesor de psihologie la Universitatea din Florida si autoare a Becoming Cliterate . „Si pe deasupra, multe dintre aceste femei se simt vinovate pentru asta sau se intreaba daca ceva nu este in regula cu ele. Dar este o problema sociala. ”
Este o dilema interesanta: sa fim obsedati de noi insine, dar nu in beneficiul nostru.
Dualitatea sexuala Isabella Frappier numeste acest „sex performativ” – actul de a se angaja in comportament sexual special pentru a beneficia partenerul nostru cu putin sau fara legatura cu propriile noastre corpuri. De asemenea, ea este de acord cu dr. Mintz in faptul ca sexul performativ, sau primirea performativa, este „reducerea numarului de lucruri pe care le vede printre clientii care detin vulva”. Adaugand ca „multe dintre femeile cu care lucrez se gandesc, sper sa arate asa sau sper ca ii place asta . Se poate intampla si cand primim. Ne putem gandi: se bucura cu adevarat de asta? sau stresati-va despre modul in care sunt percepute vaginele noastre.
Este o dilema interesanta: sa fim obsedati de noi insine, dar nu in beneficiul nostru. Acest lucru nu este neaparat surprinzator; conform Isabella, sexul performativ se coreleaza cu (si exacerbeaza) stima de sine scazuta si anxietatea. Si in timp ce anxietatea in timpul sexului nu se limiteaza la un gen particular, societatea noastra perpetueaza o naratiune sexuala foarte centrata pe barbati, facand femeile si femeile sa fie deosebit de susceptibile sa isi exteriorizeze experientele sexuale. Suntem invatati sa satisfacem nevoile altora, chiar daca inseamna sa ne sacrificam propriile noastre. Ne pasa sa aratam bine in timpul sexului, pentru ca ne propunem sa ne multumim si ne propunem sa facem placere, deoarece ni se spune ca asta ne face valorosi.
La intrarea mea la mijlocul anilor 20, am inceput sa ma intreb de ce imi pun continuu propria placere pe arzatorul din spate. Chiar am falsificat orgasmele pentru ca am crezut ca sunt imposibil de realizat sau a fost pentru ca m-am simtit jenat si nedemn sa impartasesc ceea ce imi doream? Cu cat am devenit mai confortabil cu confruntarea cu aceste intrebari, cu atat am devenit mai putin confortabil, lasand miturile vechi sa imi dicteze experienta sexuala. Odata ce am inceput sa-mi tes propria poveste si sa instalez conversatii mai deschise cu partenerii despre dorintele mele, am aflat ca un partener bun este foarte, foarte fericit sa oblige.
Chiar si asa, inca mai simt nevoia ocazionala de externalizare – de a ma privi ca un interpret mai degraba decat ca un agent. Potrivit lui Isabella si Dr. Mintz, acest sentiment este comun chiar si printre cei mai multi indivizi sexuali si ilustreaza cat de mult poate fi un comportament performant inradacinat. Mai jos sunt cateva dintre sugestiile lor cu privire la modul in care putem iesi din creierul nostru si din nou in corpul nostru.
Schimba naratiunea sexuala.
„Multe femei nu isi dau seama ca fac relatii sexuale cu constructii sociale extreme”, spune Isabella. „Sexul ar trebui sa se incheie fie [din cauza] placerii impartasite, fie a decide sa se opreasca – nu in baza acestui ciudat acord implicit ca s-a terminat dupa ce un penis ejaculeaza.” Cu alte cuvinte, sexul ar trebui sa se incheie, deoarece ambele parti sunt gata sa se termine. Acest lucru poate insemna comunicarea oricaror dorinte ramase sau pur si simplu de acord ca sunteti amandoi incheiati, indiferent daca ambele parti au atins punctul culminant. In orice caz, obiectivul este sa gasesti ceva care sa functioneze pentru tine si partenerul tau.
„Identificati cu adevarat gandurile pe care le-ati asociat cu sexul”, adauga Dr. Mintz. Alte mituri ar putea include faptul ca orgasmele apar pur si simplu din penetrare, sau mai rau, ideea ca durerea in timpul sexului este normala. „Concentrati-va pe scenarii care pun in prim plan egalitatea realitatii si orgasmul.” In orice caz, „cartea de reguli” sexuala este a noastra. Lasati sa fie un efort de echipa intre dvs. si partenerul dvs., mai degraba decat o naratiune datata prescrisa de toti ceilalti.
Faceti sex constient.
“Antidotul de a fi focalizat extern este sa fie focalizat intern”, spune dr.
escorte din hunedoara http://www.cnrg.ru/bitrix/redirect.php?event1=&event2=&event3=&goto=https://sexoral.ro/
escorte thailanda http://et.ps.im/?url=https://sexoral.ro/
escorte timisiara http://mopon.ru/out.php?link=https://sexoral.ro/
escorte subiu http://wonderwaresoutheast.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/escorte/ilfov/fundeni
escorte bcuuresti http://citycar.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/escorte/ilfov/gagu
escorte la hotel bucuresti http://www.kunidukuri-hitodukuri.jp/utility/click/click3.cgi?cnt=yanagihara&url=https://sexoral.ro/escorte/ilfov/ganeasa
escorte nicolae grigorescu http://inspectorsmall.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/escorte/ilfov/ghermanesti
escorte noi craiova http://www.d-mania.com/affredirect/?url=https://sexoral.ro/escorte/ilfov/glina
escorte de lux mamaia http://ufezscw.wwwblacklesbian.com/cgi-bin/at3/out.cgi?id=146&tag=top30&trade=https://sexoral.ro/escorte/ilfov/gradistea
escorte fara fite vrancea http://urbanbicyclegallery.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/escorte/ilfov/gruiu
escorte outcall http://icreatemusic.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=sexoral.ro/escorte/ilfov/islaz
escorte constanta cu poze http://oregonretirement.info/XcDirRedirect.asp?ID=376&url=https://sexoral.ro/escorte/ilfov/izvorani
Mintz. Aceasta nu inseamna sa ignori dorintele partenerului tau, ci mai degraba sa faci cinste in momentul prezent pentru a consolida conexiunea.
„Simplul intoarcere la respiratie sau chiar sincronizarea respiratiei cu partenerul tau poate fi extrem de benefic”, spune Isabella. De asemenea, ea recomanda „privirea”, ceea ce inseamna literalmente inchiderea ochilor cu partenerul, pentru a consolida conexiunea dintre corpuri. Daca un contact vizual atat de mare va ofera heebie-jeebies, puteti incerca, de asemenea, privirea corpului, sau concentrarea pe o anumita zona a dvs. sau a corpului partenerului dvs. (gulere, maini, etc.), care arata deosebit de sexy.
„Este important sa incetinim si sa verificam cu noi insine”, adauga Isabella. „Nu avem voie sa realizam un spectacol pe care abia il urmarim.”
Gasiti curajul sa ocupati spatiul sexual.
Ca multe femei care fac sex performativ, aveam nevoie de o calatorie sexuala mai larga. Nu a fost vorba doar de tratarea simptomelor, ci de a ma intreba de ce nu m-am simtit indreptatit la placere si apoi sa gasesc modalitati de a reinnoi un sentiment mai puternic al valorii de sine.
Isabella, care conduce cel mai mult de 1600 de membri Facebook, „Femeile sexuale pozitive ale universului”, a instituit „Feelin ‘Yourself Friday”, o zi in care membrii grupului posteaza un selfie pe care sa-l impartaseasca. In acest caz, „grija de ceea ce aratam” nu provine dintr-un loc de frica sau de exteriorizare, ci mai degraba apreciere profunda si curiozitate pentru vasele noastre fizice. Imi amintesc ca mi-am luat primul selfie pe care sa-l impartasesc grupului – am purtat un tricou de bumbac si perechea de lenjerie preferata si m-am asezat pe patul meu in lumina gri de dimineata. Definitia mea de sexy. In acel moment, am eliminat privirea masculina si mi-am intarit propriul.
Da, atitudinile si perspectivele societatii noastre fata de sex trebuie sa se schimbe. Dar o modalitate buna de a incepe poate fi la nivel personal, intrucat invatam sa ne „simtim” (si nu doar vineri). Poate ca aici gasim o legatura adevarata: atat cu partenerii nostri, cat si cu cea din oglinda.
Fotografii cu BBC.
