Jocul pentru maturitate matura

155

De cand s-a despartit de sotul ei, o fosta aluma din zona Boston din anii patruzeci de ani a avut numeroase date si chiar o relatie pe termen lung. „Dar este ciudat de intampinat oameni”, spune ea. „Am facut intalniri online, realizatori de meciuri – gama. Am vazut pe cineva care mi-a placut in timp ce faceam jogging in padure, dar nu am primit numarul lui. Acel vechi zicala „Fa ce iti place sa faci si vei gasi pe cineva care iti place” nu mai functioneaza cu adevarat. ”

Pentru cei peste 45 de ani, lumea intalnirilor este mai complicata dintr-o varietate de motive, de la logistic la emotional. Pentru multi, intoarcerea la scena respectiva dupa divort sau moartea unui sot inseamna adaptarea la noile moduri de retea sociala, cum ar fi site-urile de intalnire pe Internet. Pentru altii, „a te pune afara” necesita pregatirea emotionala si fizica dupa un lung hiatus sau sa fii mai deschis cu privire la cine este „persoana potrivita”. Pentru toti cei mai in varsta – si mai putin energici – fata de riscul respingerii este nevoie de curaj, creativitate si rezilienta: pe scurt, mai mult efort personal.

„Dupa varsta de 45 de ani, persoanele singure se confrunta cu o furculita pe drum”, spune Rachel Greenwald, Ed.M. ’87, MBA ’93, antrenor de intalnire cu sediul in Denver si autorul lui Gaseste un sot dupa 35 de ani (folosind ceea ce am invatat la Harvard Business School ) . „Fie ei decid ca sunt multumiti de viata lor asa cum este, si au sansa ca domnul sau doamna dreapta sa aterizeze usor pe pragul usii”, sau sa creasca in afara zonei lor de confort – cerand „colegilor tai, agentului tau imobiliar, brokerul de bursa, vecinii si alte persoane pe care abia stii sa le rezolve cu oamenii, mergand la date de viteza si date de pranz… se poate simti jenant ”, continua Greenwald. „Dar o vad ca imputernicita – sa iei lucrurile in propriile maini si sa fii activ. Asa se joaca jocul dupa 45 de ani. ”

Geordie Hall ’64, de exemplu, divortat dupa o casatorie de 30 de ani, acum locuieste in rural Vermont si intalneste femei prin activitati in aer liber, voluntariat sau colectori de fonduri comunitare. „Sunt foarte activ: merg la drumetie in vest, in rucsac si sunt un schios pasionat”, spune el. „Este important pentru mine sa am pe cineva care sa impartaseasca o parte din stilul meu de viata, asa ca intalnesc oameni prin activitati care imi plac. Obiectivul meu nu este sa fiu singur restul vietii. Pentru mine este foarte important sa impartasesti zilnic experiente. ”

Un raport AARP publicat in 2003, Stiluri de viata, dating si romantism: Un studiu al single-urilor din mediul inconjurator , a constatat ca ceea ce le-a placut cel mai mult respondentilor de a fi single este „libertatea personala”; cel mai rau aspect a fost „sa nu ai pe cineva in preajma cu cine sa faca lucrurile”. Varstnicii mai vechi par deosebit de rupt intre aceste doua dorinte si fiecare parte tinde sa fie mai „pusa pe calea lor”, spune realizatorul de meciuri Sandy Sternbach, proprietarul The Right Time Consultants, care este specializat in clientii cu varste cuprinse intre 36 si 70 de ani. „Dar iubirea matura este cu adevarat sa aiba grija de bunastarea altcuiva ”, se sfatuieste. „Este vorba de a face fata imperfectiunilor oamenilor, de luptele lor – uneori de boli – si de a sti cine sunt si de a-i ajuta sa aiba o viata buna cu tine. Nu este vorba despre tine. ”

Raportul AARP a scos la iveala ceea ce pare o ambivalenta mai generala in ceea ce priveste intalnirea. Desi 63 la suta dintre respondenti erau fie in relatii de intalnire exclusivista, fie datate in mod regulat, soldul single-urilor de la mijlocul vietii era fie „persoanele interesate” (nu se intalnesc, dar ar dori sa gaseasca o data), „date-in-wait” (nu cauta activ , dar ar fi datat daca „persoana potrivita a venit”) si non-datatori „dezinteresati”.

In general, barbatii au avut o probabilitate ceva mai mare decat femeile, dar femeile din patruzeci de ani au iesit mai des decat omologii lor mai in varsta. La date, atat barbatii, cat si femeile au cautat o „personalitate placuta” si interese si valori comune. Femeile tindeau sa adauge stabilitatea financiara; barbatii au observat mai des atractivitatea fizica si potentialul activitatii sexuale.

„Pentru multi tipi, modul in care se incheie data este cel mai mare lucru din mintea lor pe intreaga data”, spune antrenorul de viata de dragoste, bazat pe Manhattan, Nancy Slotnick ’89, care se descrie ca fiind undeva intre un jucator de meciuri si terapeut. „Acest lucru este important si pentru multe femei. Oamenii vor sa stie daca exista sau nu un potential romantic. ” Insa autorul lui Turn Your Cablight On: Obtineti-va omul de vis in sase luni sau mai putin, iar proprietarul Cablight.com recunoaste ca intrebarile care va duc inapoi la liceu – Imi place mie? Ar trebui sa ne sarutam la sfarsitul primei intalniri? – Ne putem simti in mod special incomod sau prost pentru persoanele in varsta care au trait experiente de viata mai grave.

Divortierul Sarah McVity Cortes ’83 spune ca isi face interesul clar in alte moduri – spunand ca ii place data ei, sugerand o a doua intalnire. „Dar nu o sa sarut pe nimeni pe care nu vreau sa-l sarut”, spune ea. „Daca femeile incep acea panta de orientare pentru a-l face pe barbat sa se simta confortabil, unde se termina?”

Slotnick spune ca clientii ei mai proactivi vizeaza o intalnire pe saptamana. „Mai putin de atat, si nu te intalnesti suficient pentru a lucra numerele si pentru a deveni un pic mai amortit cu factorul de respingere”, adauga ea. „Oamenii care dateaza adesea isi dau seama ca nu este vorba de a fi„ indatabili ”, ci de a vedea daca doua piese dintr-un puzzle se potrivesc.”

Avocatul din Boston, Jeanne Demers ’83, fost concentrator de antropologie biologica, are „fara indoiala ca suntem conectati in anumite moduri fiziologic pentru a fi atrasi de anumite persoane”, dar adauga, „Desigur, avem nevoie si de instrumentele emotionale pentru a-l efectua intr-o mod sanatos. ” Ea a fost de doua ori aproape de casatorie, dar s-a despartit de ultimul ei iubit de lunga durata, in 2007. „Cred ca sunt un pic cu sufletul in legatura cu intalnirea”, spune ea. „E nevoie de efort si uneori nu sunt dispus sa lucrez la asta.” Ea spune ca barbatii care nu sunt casatoriti, de varsta ei, par sa aiba probleme cu identitatea de baza – le lipseste concentrarea profesionala sau maturitatea emotionala sau nu sunt capabili / nu doresc sa se angajeze intr-o relatie. „Barbatii divizati si barbatii mai in varsta sunt mai usor de conectat.”

Daca le puteti gasi. Cei care se intorc la „joaca terenul” vor gasi ca „campul” s-a mutat si s-a micsorat. „Acum, cei mai multi dintre prietenii tai sunt casatoriti si se reunesc pentru petrecerile din suburbi cu alte cupluri”, spune Rachel Greenwald . Cei care sunt inca in varful carierei lor (intre 45 si 65 de ani) probabil muncesc mult si tind sa fie mai izolati, deoarece sunt sefi intr-un birou de colt sau lucreaza de acasa. Majoritatea single-urilor mai in varsta sunt, de asemenea, divortate de copii, adauga ea, cu putin timp liber in afara obligatiilor de parenting solo si cariera.

Cu cei peste 65 de ani, generalizarea despre tendintele de intalnire este dificila, avertizeaza psihologul Judah Ronch, profesor la Universitatea Maryland – Judetul Baltimore, care este specializat in sanatate mintala geriatrica. In general, spune el, astfel de single-uri sunt mai conservatoare (nu au incredere pe Internet ca forum social) si tind sa intalneasca persoane pe care le cunosc deja: iubiri din trecut, prieteni de familie sau cunoscuti vechi care acum sunt divortati sau vaduvi. „De multe ori, pana atunci, toate cele statice care vin cu relatiile din cei douazeci de ani au fost scoase si o relatie poate inflori”, spune Ronch. „Stiu ca nu au timp sa piarda si cauta confort, companie, apropiere” – si, adesea, sex. Acceptarea vulnerabilitatilor si fragilitatilor altora este, de asemenea, o parte din ceea ce face ca aceste uniuni sa aiba succes.

Din ce in ce mai mult, cei de la 45 la 55 de ani se intalnesc online, prin site-uri precum Match.com, eHarmony si Yahoo Personals. (Exista, de asemenea, multe site-uri de nisa cu interes comun, care se concentreaza pe etnie, rasa, orientare sexuala, religie sau activitati.) Cei de peste 45 de ani cuprind cel mai rapid segment de utilizatori de la Perfectmatch.com (are cinci milioane de membri si un subsectiunea pentru baby boomers) si la PlentyOfFish.com, unde au tendinta de a se conecta si de a ramane pe mai des decat utilizatorii mai tineri, spune CEO Markus Frind: „Sunt mai dedicati procesului de intalnire si au un scop in minte. Nu vor sa fie singuri. ”

Alumna din zona Boston care a folosit Match.com si Jdate.com (pentru single-uri evreiesti) spune ca uraste procesul, deoarece este impersonal, impolit si superficial. Folosind fotografiile si bios-ul barbatilor „preia o calitate a jocurilor video – poti sa te uiti la 40 de persoane pe noapte si sa le treci pe toate”, spune ea. „Si pentru ca ai atat de putin sa mergi mai departe, gravitezi spre cele mai atractive fotografii si iei decizii rapide pe baza acestui lucru.”

Greenwald a realizat sute de interviuri cu barbati singuri pentru viitoarea sa carte „ Why Hen’t You Call Back”. Ea spune ca mentalitatea „magazinului de bomboane” de pe Internet duce adesea la un paradox al alegerii: „Dupa 45 de ani, baietii care nu au putut sa obtina nicio fata la liceu au atat de multe femei minunate care le ies pe cale. paralizat, din pacate, pentru ca sunt in cautarea perfectiunii – ceea ce nu exista. ” Spune, un barbat poate fi intalnit cu o „femeie frumoasa, inteligenta si calda, dar nu ii place golful. El spune: „Nu stiu daca pot trai cu cineva care nu-i place golful”. Este atat de ridicol.

Vreau sa spun: „Du-te un amic de golf. De ce sotia ta trebuie sa joace golf? ‘”

Stabilirea conditiilor preliminare pentru „persoana potrivita” este o abordare gresita, spune Dawn Touchings, presedintele The Right Stuff, o „retea de introducere” de 5.000 de membri cu sediul in New Jersey, care se ocupa de Ivy Leaguers si de studenti din alte scoli de top. Potrivirea bazelor de date, utilizata de multe site-uri de intalnire pe Internet, se bazeaza pe contributiile candidatilor care isi enumera preferintele: inalt / de succes / atletic / religios / ii plac animalele / iubesc apusurile de soare …. „Ceea ce am gasit este exact invers”, spune Touchings. „Multe dintre persoanele care se intalnesc pe site-ul nostru imi spun ca persoana cu care sunt compatibile nu se incadreaza in niciuna dintre categoriile pe care le stabilesc”.

Atat Greenwald, cat si Sternbach sunt de acord. Sternbach omite deseori numele atunci cand introduce persoane, pentru a evita orice cercetare Google pre-data. „Clientii ajung sa foloseasca datele pentru a exclude oamenii”, explica ea. „Nu isi permit niciodata sansa de a se desfasura incet cu o alta persoana. Acest tip de vulnerabilitate este ceva cu care multi oameni profesionisti de mare succes nu sunt confortabili. Dar este, de asemenea, o parte din misterul si emotia a doua persoane care se reunesc. “

Modul in care oamenii evalueaza partenerii si propriile nevoi se schimba neaparat in timp, spune Greenwald. Cei care au implinit douazeci si treizeci de ani se uita la potential – sa tina un loc de munca, sa castige bani, sa fie un bun parinte, sa evolueze. Dar ea explica ca oamenii din anii patruzeci pana la optzeci de ani sunt complet formati: ei pot fi blocati intr-o rutina din cariera din cauza unor considerente financiare (pensie, ajutor pentru copii, pensii, credit ipotecar); au probleme de sanatate; sau sa aveti „bagaje” emotionale din experientele anterioare, ceea ce este complet normal. „Trebuie sa evaluati oamenii ca o cantitate cunoscuta si sa acceptati cine sunt acum”, spune ea. “Este o perspectiva foarte diferita si nu cred ca oamenii de mai tarziu in viata [sunt suficient de constienti pentru a face] aceasta schimbare importanta.”

Asa cum spune Demers, „acum sunt mai pus pe cale.” Ea vrea sa intalneasca un barbat compatibil, dar nu este „nefericita; Imi place viata mea.” Cineva pe care acum o intampla intamplator este spre deosebire de oricare dintre partenerii ei precedenti – este evreu, hranitor, are simtul umorului si crede ca Demers este amuzant. O perioada a existat un potential. „Din pacate,” spune ea, „chimia” lipseste, ceea ce ma face sa ma intreb: dorinta mea de a fi intr-o relatie romantica cu un barbat care este „cel mai bun prieten al meu” este o asteptare nerealista? De ce nu pot fi ambele aspecte intr-un singur om? Desigur, si eu sunt. Evident, am propriul meu bagaj. Dar macar o stiu si lucrez la asta. ”

In cele din urma, obstacolele emotionale pot fi adesea rezolvate, spune Sternbach. Ea indica un client din anii saptezeci, care a intalnit in sfarsit un barbat care „o face sa rada; calatoresc impreuna si sunt simpatico. Clientul meu nu a fost niciodata mai fericit. Puteti avea asta – fiti indragostiti in anii saptezeci, dar este ceva la care trebuie sa lucrati, ceva care trebuie alimentat. ”

De continuat in numarul urmator.

Jocul pentru maturitate matura

Populare

Afla cum iti poti lansa o mica afacere folosind un spatiu...

Top 10 cele mai supraevaluate filme din toate timpurile

10 regizori care au facut un film de groaza si au...

10 documentare care au schimbat perceptia publicului

Top 10 interviuri controversate cu celebritati din toate timpurile

Top 10 cele mai memorabile momente ale premiilor Oscar

Cum se schimba viata atunci cand intri in cercurile sociale ale...

10 povesti ciudate din lumea rap pe care sa le cunosti

10 secrete intunecate din lumea surprinzator de rasucita a K-Pop

10 melodii rock inspirate de evenimente groaznice