Dupa cum am vazut, granitele sunt un subiect imens. La fel si relatiile stranse. Astfel, ma voi lipi de cei din relatiile „romantice”, noi sau de lunga durata si nu voi vorbi despre prieteni apropiati si membri ai familiei. Chiar si cu aceste limite, aceasta a devenit foarte lunga. A trebuit sa ma limitez un pic la intalnirile, dar cea mai mare parte a acestui lucru se aplica bine, pe masura ce cresti treptat mai aproape de cineva. O parte din aceasta se aplica primelor date.
In ceea ce priveste cei care nu se afla acum intr-o relatie romantica, sper sa puteti adapta multe dintre aceste ganduri si sugestii la alte tipuri de relatii apropiate si poate sa intelegeti bine relatiile din trecut.
Dragostea si extinderea Sinelui
Art, sotul meu, studiaza relatii stranse inca de la scoala absolventa, cand ne-am intalnit in Berkeley, California, in aproximativ 1967. Am fost uneori implicat si eu. A existat un hiatus timp de zece ani in timp ce a cercetat meditatia. Cand a revenit la subiectul relatiilor stranse, am scris impreuna o carte academica, teoretica, despre ea, Iubirea si expansiunea sinelui: intelegerea atractiei si a satisfactiei . A fost publicat in 1986, in momentul in care am inceput pentru prima data interesul meu pentru HSP. (Nu incercati sa cumparati aceasta carte pe Amazon – brosura este de 400 USD + si coperta hard 200 +!)
Ideile acestei carti au plecat de la a fi total obscure, fiind scrise de doi psihologi aproape necunoscuti si bazate, nu mai putin pe un text vedic, pana la generarea de atatea discutii si cercetari in domeniul studiului relatiilor stranse, incat teoria autoexpansiunii si Includerea celuilalt in sinele (IOS) Scala care a aparut a generat mii de lucrari si prezentari la conferinte.
Daca va indoiesti de asta, accesati Google Scholar si cautati „ autoexpansiune ”, „ Aron auto-expansiune ” sau oricare dintre elementele de cautare alternative de mai jos. Scala IOS a fost citata in articole de cercetare stiintifica de cel putin 3000 de ori. Cartea originala, acum dificil de gasit, a fost citata, potrivit Google Scholar, in alte articole de cercetare de 984 ori de astazi. Unele dintre extensiile ideii (nu ale noastre) sunt destul de amuzante: extinderea de sine ca fiind inclusa o marca in tine (o extensie in domeniul marketingului), inclusiv telefonul mobil in tine sau inclusiv persoana cu care imparte gluma.
De ce va spun toate acestea? Ai rabdare un pic mai mult. Acestea au fost cele doua mari idei din carte: ca toti incercam sa ne extindem pe noi insine – ceea ce stim, ce putem face, ceea ce detinem sau controlam si doar simtul nostru despre noi insine. Acest lucru poate parea foarte lacom si autoservire, dar una dintre principalele modalitati prin care ne extindem este prin a iubi o alta persoana – mai intai cand ne indragostim si apoi cand (si daca) continuam sa ne autoexpandim prin relatie.
Scala IOS, pentru a vedea cat de mult l-a inclus pe celalalt in sine, este pur si simplu o imagine a unui set de cercuri suprapuse. Cei studiati il aleg pe cel care descrie cel mai bine modul in care se confrunta relatia in care se afla. (Puteti vedea masura cautand pe web „IOS Scale Aron” si accesand imagini.) S-ar putea sa spuneti ca cercurile reprezinta fiecare persoana granita personala si suprapunerea indica cat de mult se lasa reciproc, inclusiv pe celalalt. Majoritatea oamenilor aleg cercuri care se suprapun moderat pentru a indica relatia lor, dar unele cupluri indica o suprapunere foarte mica sau o suprapunere aproape totala. Si, desigur, cele doua persoane pot alege imagini destul de diferite pentru a descrie relatia lor.
Delimitari si nelimitate
Despre textul vedic care a inceput toate acestea, este un pasaj din Upanishads (Bhrihadaranyaka, 4.V. 1), care spune asa: Dragostea sotiei fata de sot nu este de dragul sotului, ci de dragul Sinelui. Dragostea sotului pentru sotie nu este de dragul sotiei, ci de dragul Sinelui. La fel pentru iubirea de copii, bogatia si orice alte aspecte imaginabile ale lumii „relative”. Socrate a spus acelasi lucru, potrivit lui Platon, care si-a inregistrat ideile. Totul se rezuma la o dorinta inca nerealizata pentru lumea nemanifesta si non-relativa a fiintei pure, constiinta pura, realizarea lui Dumnezeu, satori sau orice doriti sa o numiti. Ce zici, de vreme ce vorbim de granite, de nelimitat? Poate asta este granita gratioasa finala.
Conform lui Socrate si Upanishadele (si ceea ce se numeste Intelepciunea sau traditia perena), atat aspectele centrate pe sine si iubitoare ale expansiunii de sine sunt toate pasii pe un drum catre Marele Sine. Poate cand suntem mici vrem un ponei. Daca primim unul, cand suntem putin mai in varsta, pierdem interesul pentru ponei si ne dorim o masina. Sau o prietena sau iubit. Daca obtinem unul, poate ca facem parte si mergem in cautarea celui potrivit. Apoi ne casatorim. Dar ne obisnuim cu persoana respectiva si sa fim casatoriti si ne dorim copii, o slujba mai buna, apoi mai multi bani, o masina si mai buna, calatorim peste tot in lume – si ne bucuram fiecare timp, dar nu pentru totdeauna. Sau daca nu suntem atat de norocosi, ramanem blocati pe parcurs, desi unii oameni opresc acest intreg proces si fac un salt inainte. Pentru ca, din nou, acestui Upanishad, nimic nu ne satisface intrucat nimic din „ruda” este finit si ne obisnuim.
Putem experimenta neintrerupt, intr-adevar. Multi au. Si odata ce oamenii isi dau seama ca este un obiectiv realizabil, pentru multi devine singurul obiectiv. Nu ca alte lucruri din viata devin ireale sau nu sunt placute. Ei isi pierd doar importanta coplesitoare. Pentru mine, este mai usor sa dau drumul la lucrurile mici, inclusiv sa fie nevoit sa aiba o relatie sau o persoana sa fie un anumit mod. – Este relativ. Pentru o imagine cu aceasta, iata marea ta problema de astazi:
Cat de aproape vrei sa fii?
Mai intai un cuvant despre intalnire. Pe masura ce cunosti pe cineva, acele cercuri incep sa se suprapuna tot mai mult. Exista un sentiment de expansiune rapida de sine, intotdeauna un sentiment minunat, pe masura ce incluzi un altul in tine. Dar, desigur, vor exista lovituri, locuri in care nu va suprapuneti, indiferent daca sunteti cat de departe distantati, limitele dvs. in jurul sexului, politicului sau alimentatiei voastre. Majoritatea HSP se angajeaza lent, gandindu-se foarte atent inainte de a face fiecare pas care creste apropierea. Si cel putin in domeniul sexului, in comparatie cu femeile care nu sunt HSP, femeile HS raporteaza ca sunt mai atente si, de asemenea, raporteaza mai putine experiente si temeri proaste. Se pare ca modul nostru functioneaza. Inca vei face greseli, dar incearca sa nu lasi pe nimeni sa te grabeasca. Pentru ei este cel mai bine ca decizia ta sa fie corecta.
Evident, oamenii, care se intalnesc sau se angajeaza, variaza in cat de aproape doresc sa fie – cum doresc ca acele cercuri care se suprapun sa fie in general si in domenii diferite. Exista granite fizice – unii parteneri dorm in acelasi pat, altii in paturi separate, iar altii au case separate in oras. Limitele emotionale – doriti o deschidere si o profunzime aproape totala sau preferati o adancime mai privata pe care nu o impartasiti cu nimeni? Limitele muncii – iti place sa faci o sarcina singur sau cu celalalt? Unii conduc impreuna o afacere, altii spun ca nu ar putea lucra niciodata cu partenerul, de parca ideea este absurda. In mod evident, exista granite in jurul timpului dvs. – cat timp doriti sa fiti impreuna? Si bani, din moment ce „timpul este bani”. Imbinati finantele sau le mentineti separate? Unii au aceleasi interese si hobby-uri; unii merg singuri – unul intr-o excursie de pescuit si unul intr-un refugiu care fabrica olarit. Acest lucru este valabil si pentru prietenii apropiati.
Iata unul mare: Cat de mult impartasesti sau vrei sa ai aceleasi atitudini si valori? Unii au aceleasi atitudini fata de aproape toate; unii nu fac aproape nimic, inclusiv religia si politica. Eeks – in SUA, un rosu si un albastru! Sau diferite echipe sportive! (Sau sport contra niciun interes deloc pentru sport.)
Iata o diferenta potentiala importanta – cat de mult exista o granita intre voi ca cuplu si alte persoane? Iti place sa ai si alte persoane? Amandoi sunteti extravertiti? Sau unul da, unul nu? Este bine sa flirtezi sau sa ai fantezii sexuale despre cineva in afara relatiei sau chiar sa faci sex cu altcineva? Ai face-o, dar nu-i spune partenerului? Sau nu ai face niciodata asta si te-ai supara daca partenerul tau ar face-o? (Apropo, cu fantezii, exista o mare diferenta intre ceea ce se intampla in capul tau si ceea ce-i spui celuilalt despre sau faci.) Ce-ar fi sa ai prietenul cel mai apropiat sa fie cineva in afara de partenerul tau? Ar fi bine pentru amandoi? Esti atent sa vorbesti despre partenerul tau cu altii, cum ar fi parintii lor sau ai tai, sau prieteni apropiati, cu celalalt prezent sau nu prezent? Sau nici unul dintre voi nu va pasa si nici nu va asteptati la confidentialitate?
La un moment dat, diferentele pot duce la lipsa de respect fata de celalalt. Pentru mine, iubirea si respectul par aproape aceleasi, iar uneori aceste diferente de granita duc la sfarsitul unei relatii. Dar putem chiar sa diferentiem cat de mult putem diferi inainte de a pierde respectul fata de celalalt. Adesea, invatam de la familiile noastre sau din cultura noastra unde ar trebui sa fie limitele. „Desigur, partenerii difera” sau „Desigur, sunteti de acord cu sotul (sau sotia) daca doriti sa va intelegeti si sa fiti fericiti.” In aceste zile, probabil, invatam din incercari si erori cum sa gestionam toate aceste granite intr-o relatie. Nu cred ca exista un lucru corect sau gresit aici, atat timp cat ajungeti la un acord care functioneaza pentru voi amandoi.
Principalul lucru este ca la inceputul unei relatii sau cand este timpul ca relatia sa se schimbe si sa creasca, este important pentru tine sa fii clar ce vrei sa fie limitele tale cu celalalt. Acest lucru s-ar putea schimba. Cu toate acestea, daca nu aveti anumite dorinte, iar celalalt o face, se va dovedi in mod natural in functie de cel care ii pasa. Ca HSP, este posibil sa aveti dorinte clare, dar, de asemenea, simtiti ca dorintele dvs. sunt putin ciudate sau ca nu doriti sa faceti cealalta persoana nemultumita daca o puteti evita. Daca nu v-ati gandit la asta, poate faceti-o acum: cum ati dori sa fie granitele dvs. in aceste domenii – fizice, emotionale, legate de munca, timp petrecut impreuna, fuziune de bani si interese, atitudini si valori comune?
Probleme de granita potentiale pentru HSP in relatiile stranse
Unde avem probleme? Sa incepem cu supra-stimularea si timpul de oprire. Cand suntem supraestimulati, supraincantati, stresati, coplesiti si „pe punctul de a-l pierde” sau opriti in liniste ostila, avem nevoie de odihna. Avem nevoie de o pauza de la stimulare. Nefunctionare. Uneori avem nevoie atat de mult incat granitele altora par sa nu conteze. Cu greu nu mai simtim niciun fel de iubire. „Toata lumea se indeparteaza de mine.” Cert este insa ca ai nevoie de celalalt semnificativ care sa te sprijine si sa te incurajeze sa iei timpul oprit. Nu doresti ca acea persoana sa-ti prezinte nevoia – desi cu timpul ar trebui sa invete ca le este mai bine pentru a te vedea ca ai timp de dezactivare. Dar pe termen scurt, acesta este un loc pentru a tine cateva minute mai mult si a fi gratios.
O parte din acestea pot fi facute in prealabil. Asigurati-va ca partenerul dvs. a inteles ca nu este vorba despre voi ca nu doriti sa fiti in preajma lor. Deloc. Vrei sa poti fi alaturi de ei si sa te bucuri de timpul petrecut impreuna, dar nu poti decat dupa ce faci o pauza. Cand sunteti disperat in acest moment pentru aceasta pauza, atarnati-va suficient de mult pentru a spune unde mergeti si pentru cat timp si intrebati-va partenerul daca acest lucru este in regula. Daca nu este in regula, intrerupeti-va, inspirati adanc si vedeti daca puteti negocia acest lucru. Odihna este la doar cateva minute. Daca partenerul tau nu doreste in mod constant sa iei timp de oprire, ai o problema mai mare.
Tot ce suna ca un HSP cu cineva care nu este. Dar despre doua HSP? Fiecare dintre voi intelege nevoia de oprire, dar daca trebuie facut ceva, va trebui sa alternati vazand a caror nevoie este mai mare in acest moment. Din nou, veti avea nevoie de limite flexibile.
Cum ramane cu alte probleme de granita pentru HSP in relatii stranse? Unul este ca HSP-urile capituleaza adesea, ajustandu-si limitele prea des pentru nevoile altora. Empatia lor ii face sa simta nevoile celuilalt trebuie sa fie mai mari. Dar trebuie sa luati in considerare ale caror nevoi sunt mai mari in jurul acestei limite? Daca nu vorbiti cand nevoia dvs. este mai mare, relatia va avea de suferit si va veti forta partenerul intr-o pozitie egoista, fara nicio sansa de a face altfel.
HSP-urile pot, de asemenea, sa se teama de conflict sau pur si simplu sa nu-i placa, asa ca ar prefera sa renunte. Am gasit ca partenerii (si copiii, colaboratorii si chiar animalele de companie) au invatat uneori, poate inconstient, ca isi vor lua drumul daca fac o asemenea bagare de seama – folosesc atat de mult volum, incat HSP-ul lor va considera ca este prea supraestimulant si inapoi. Va trebui sa indurati tam-tam uneori si sa va faceti si mai mare, de dragostea prevaland peste clasament.
Puteti exercita puterea in alte moduri, pe langa cresterea volumului, apropo. Este un mod de a modela rolul acela si pentru ceilalti din viata ta. Foloseste-ti ideea: „Am observat ca tocmai ai schimbat subiectul prin a te dezvalui de tot felul de lucruri. Deseori faceti acest lucru pentru a evita sa vorbim calm despre ceva, mai ales cand status quo-ul vi se potriveste, dar de data aceasta vom continua sa discutam acest lucru pana cand nu vom fi multumiti. ” Foloseste-ti o confruntare: „Stiu ca poti sa-ti iei drumul facand o mare bataie de mancare pana cand ma intorc, dar nu va mai functiona de data aceasta (mai mult).” Sau fapt brutal: „Te aud ca intr-adevar nu ai chef sa scoti compostul in aceasta seara, dar trebuie sa fie facut de noi unul in aceasta seara. Se pare ca sunt mai epuizat decat esti, avand in vedere ca esti pe cale sa mergi la o plimbare cu bicicleta cu prietenii. ”
Apoi, exista Comunicare Nonviolenta (foarte utila pentru HSP – vezi Marshall Rosenberg). „Imi poti spune de ce nu vrei sa scoti gunoiul?” Asculta nevoile partenerului tau in spatele refuzului. Adesea este nevoie de autonomie. Ca sa nu te simti deranjat. Nagged. Rusinat. S-ar putea ca doar introducerea mai multor legaturi, mai multa dragoste in cerere sa va ajute. „Amandoi avem cateva planuri pentru diseara – eu sa ma odihnesc si sa facem o plimbare cu bicicleta. Stiu ca plimbarea cu bicicleta este importanta pentru tine si as dori sa poti merge in curand. Restul este esential pentru mine. Aveti idei despre cum rezolvam acest lucru? Poate o faci la iesire? Sau o fac in alta seara, cand va fi randul tau, in mod obisnuit? ”
Cum ramane cu momentele in care esti cel care insista rigid asupra limitelor tale? Iti exercitati uneori cu zel „drepturile HSP”, cu mandrie si fara compromisuri? In mare parte, aceasta va fi evitarea supra-stimularii intr-o situatie in care partenerul dvs. s-ar bucura de compania dvs. sau aveti diferite limite de stimulare – fizice, emotionale sau oricare dintre ceilalti. Urati centrele comerciale sau evenimentele sportive sau divertismentul cu muzica tare. Nu iti plac petrecerile sau chiar sa ai oameni peste. Puteti merge mai departe, sa fiti flexibili in legatura cu aceste granite si, uneori, sa indurati de dragul celuilalt? Asigurati-va ca partenerul dvs. stie ca faceti o favoare care nu se va intampla intotdeauna. Dar si fa-o cu voie buna, fara sa te plangi. Ai facut alegerea. Dupa cum vom discuta mai jos, actul tau ar trebui sa fie din dragoste, din legatura, nu din clasament, al tau in acest caz. Cei cu rang inalt ajung sa stabileasca granitele. Nu doriti sa renuntati deseori sau intotdeauna, deoarece aveti un rang inferior, la fel cum nu doriti sa „guvernati”, insistand ca meritati un rang superior.
Iata un alt exemplu. Sa presupunem ca, in calitate de HSP, ai descoperit ca ai dormi mai bine in propriul pat, fara sa imparti unul. Simti ca trebuie. Celalalt simte ca partenerii romantici dorm in mod firesc impreuna. Pentru partenerul tau, este o necesitate daca relatia se va simti corect. Intrebarea este: a cui nevoia este mai puternica? Atasamentul, inclusiv expresiile fizice ale acestuia, poate fi o nevoie puternica pentru unii oameni. Si dupa cum veti vedea mai jos, ar putea fi o problema si pentru dvs. in aceasta situatie, daca aveti un „stil de evitare”.
Ideea este ca nu te abate sa te simti intotdeauna corect sa ai granite ferme in numele grijii de sine. Relatiile stranse necesita negocieri. (Apropo, cercetarile constata ca, in medie, oamenii care impart un pat dorm mai putin bine, dar traiesc mai mult!) Idealul este ca simtiti ca sunteti sau ca ati fost liber sa alegeti ceea ce functioneaza cel mai bine pentru amandoi. Ca nu esti strict legat de experienta relatiilor esuate din trecut, ale tale sau ale celorlalti.
bikini porno http://itclairvoyance.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/
plaje porno http://aldentrade.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/
jocuri porno http://medamericaphysicians.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/
porno nebun http://mindglass.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/amatori
filme porno ascunse http://www.keithnordyke.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/anal
antonia porno http://loadingarms.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/asiatice
filme porno cu monstri https://hibscaw.org/service/util/logout/CookiePolicy.action?backto=https://adult66.net/filme-porno/beeg
porno gratis cu virgine http://www.statecomplaint.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/blonde
porno cu scufita rosie http://hphepic.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/brazzers
filme porno romanesti amatori http://highmountrealestate.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/brunete
porno tanga http://iwonder.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/filme-porno/chaturbate
porno cu camera ascunsa http://artfulleadership.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/pustoaica-de-16-ani-dezvirginata-in-cur-de-iubitul-ei
red tube porno http://autoclearoutsale.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/desene-animate-porno-cu-familia-simpson
porno rusian http://1tuiteru.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/asiatica-rapita-si-violata-intr-un-parc-de-un-necunoscut-beat
xx porno http://hrlawgroup.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/doua-lesbiene-isi-freaca-pasaricile-si-isi-dau-limbi-pana-au-orgasm
porno amator romanesc http://whitewolf.tv/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/adolescenta-se-masturbeaza-pe-covorul-din-camera-lui
porno tortenetek http://www.softwiredsys.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/tanara-inocenta-e-dezvirginata-pe-la-spate-de-prietenul-ei-mai-mare
porno nxxx http://applied-tele.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/scolarita-excitata-se-fute-cu-prietenul-ei-dupa-ce-vine-de-la-scoala
filme xxl porno http://searchwalker.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/lesbiene-se-fut-pe-rupte-si-isi-dau-limbi-in-pizda
filme porno gravide http://usdetergent.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult66.net/sex-analsi-oral-cu-un-cuplu-de-amatori-in-dormitor
Unii oameni au fost atat de deteriorati de relatiile anterioare, in special in copilarie, incat trebuie sa impinga limitele la extrem: Rareori impreuna sau intotdeauna unul peste altul. Niciodata nu sunt de acord sau de acord intotdeauna. Nu-si dezvaluie niciodata sentimentele sau exprimandu-le incontrolabil. Nu se suprapun niciodata cercuri sau nu doresc sa se suprapuna complet.
Stiluri de atasament si HSP
Dupa cum stiti unii dintre voi, clasarea si legarea (ganditi-va la legatura ca o chestiune de grad de placere sau iubire) si stilul de atasament sunt doua dintre subiectele mele preferate. De fapt, in relatii stranse sunt de obicei acelasi subiect. Daca aveti un stil de atasament nesigur, acest lucru va face mult mai dificil sa aveti limitele corecte in relatii stranse.
Acum, despre stilurile de atasament (tipare, modele de lucru) – invatam acestea in copilarie timpurie. Acestea sunt modelele pe care le folosim pentru a ne ajuta sa decidem cea mai buna modalitate de a obtine ceea ce avem nevoie de la ingrijitorii nostri, ceea ce este foarte mult atunci cand suntem foarte mici. Sugarii invata rapid sa adopte un model bazat pe ceea ce au observat despre parintii lor, prima lor relatie stransa. Respectand aceste stiluri in copilarie, avem mai multe sanse sa il facem la varsta adulta, hraniti, imbracati si nu prea maltratati. De asemenea, tindem sa ramanem la acelasi tipar la varsta adulta atunci cand suntem intr-o relatie stransa. Mintea decide ca pe subiecte importante ca acesta, trecutul este cel mai bun predictor al viitorului.
In general, este de acord ca exista trei stiluri. Primul este sa avem un atasament sigur, astfel incat, in calitate de copii suntem increzatori, suntem iubiti si, ca adulti, ne asteptam ca de obicei sa le placa oamenii si ca ei sa ne placa. In relatii putem fi cinstiti, apropiati, oferim liber sprijin sau apelam la celalalt pentru sprijin atunci cand este nevoie, si totusi sa ne simtim independenti.
Exista doua stiluri nesigure. Cu toate acestea, cele doua tipuri nu sunt la fel de rigide pe cat suna – este posibil sa folositi ambele stiluri in momente diferite sau cu persoane diferite.
Modelul sau stilul anxios rezulta dintr-o parentalitate inconsistenta in copilarie. Cei cu acest tipar au fost nevoiti sa invete sa se multumeasca si sa se agate pentru a obtine ceea ce aveau nevoie. In caz contrar, ar putea fi abandonate sau tradate, un alt copil favorizat. Ca adulti, cei cu stilul nerabdator au aceeasi actiune ca sa-i placa, sa se agate si sa se ingrijoreze de abandon. Intr-o relatie stransa sunt de fapt oarecum ambivalenti, care doresc apropiere, dar se tem de deschidere emotionala.
Modelul evitant este mai des produsul neglijarii sau dezinteresului parintelui. Ranjitul, infasurarea sau actiunea necesara sau chiar a cere poate insemna ca ai o ingrijire si mai proasta. Copilul invata sa para sa se inteleaga fara ingrijitorul. „Fii dur” este deviza. Dar, ca copii sau adulti, cei prinsi in acest tipar sunt intotdeauna nesiguri sub acea indiferenta de suprafata. Ca adulti, acestia par preocupati sau concentrati pe sine, probabil concentrati asupra confortului (oferindu-se ceea ce nu au primit ca copii.) Ei pot spune in continuare ca vor o relatie „apropiata”. Dar de indata ce va apropiati, ei pleaca din nou si imediat ce renuntati la ei, actioneaza din nou interesat. Este obisnuit ca cei cu stiluri anxioase si evitate sa se reuneasca – si sa se faca reciproc mizerabili, asa cum se asteapta ca ceilalti apropiati sa o faca.
HSP-urile au mai des un stil de atasare nesigur? Datele de cercetare variaza in functie de aceasta, dar aproape jumatate din populatia generala a avut copii care le-au lasat atasate nesigur si, daca un HSP are un stil de atasare nesigur, poate le afecteaza mai mult, mai ales ca probabil a fost in combinatie cu sensibilitatea ridicata a acestora. nefiind inteles. Deci, ceea ce spun, se va aplica cel putin la jumatate dintre voi si ar fi cauza majoritatii problemelor de granita. Daca aveti un stil de atasament anxios, probabil ca doriti sa setati granite care ar putea parea, unui partener sau prieten, prea apropiate, ca si cum doriti sa fuzionati cu ele. Dar intr-adevar iti indeplinesti nevoile in acest fel, sau celalalt doar se incadreaza in rangul care ramane, mai sus? Daca stilul tau evita, probabil ca incerci sa nu lasi acele cercuri sa se suprapuna,
Atasament, clasare si legatura – si ce sa faci
Acum vedeti conexiunea dintre clasament, legatura si atasament? Cei cu stiluri sigure sunt flexibili cu limitele lor in functie de situatie, dorind sa-i multumeasca pe ceilalti, dar nu trebuie, si asteptand ca altii sa fie la fel. Cand erau copii, granitele (limitele, regulile) ale parintilor lor erau clar in afara iubirii sau alaturi de iubire. Ca adulti granitele lor se bazeaza pe legatura cat mai mult posibil, fara a neglija propriile nevoi.
Cei cu un stil anxios trebuiau sa accepte un rang inferior si modelul lor interior ii spune sa faca la fel cu orice adult de care doresc sa fie aproape. Au invatat ca cel cu rang inalt alege cand sa plece, cand sa ramana. Deci, comportamentul lor spune „Orice vrei. Fac tot ce pot pentru a va pastra fericit – va rugam sa nu ma parasiti. ”
Cei cu un stil de evitare s-au clasat mai jos decat parintii lor ca copii, dar nu i-a ajutat sa creasca. In cel mai scurt timp, si-au dorit si un rang inalt, sa se simta in controlul vietii lor. Ca adulti, se simt in continuare in siguranta cu un rang inalt – „Nu am nevoie de tine – am tot ce vreau”. Pot parea a fi sau sunt narcisisti, dar nu intotdeauna. Daca se afla intr-o relatie stransa, pe care o doresc inconstient, sunt potential slabiti. Se simt nelinistit sub aceasta indiferenta, asa ca ei spun efectiv: „daca vrei sa fii aproape de mine, atunci trebuie sa-mi faci placere. Fa ce spun. Admirati-ma. Nevoie de mine. Pastreaza-mi rangul inalt. Dovedeste-ti ca nu esti ca toti ceilalti. ”
Cu nesigurantele de orice tip sunt greu de trait. Orice au facut parintii lor pentru a-i face nesiguri, clasamentul a predominat in familia de origine. Cu greu stiu ce este iubirea reala. Constientizarea modului in care stilul de atasament al dvs. si al partenerului dvs. va afecteaza setarea granitei este un pas important. Dar daca unul sau amandoi aveti fie un stil nesigur, a face ceva este si mai mare si mai greu. Uneori se schimba incet cu un partener sigur si linistitor, care intelege cand actionezi din nesiguranta si probabil te iubeste din alte motive si in ciuda acelor vremuri.
De obicei, schimbarea vine de mult timp cu un psihoterapeut care lucreaza in mod specific la problemele de atasament (aceasta nu va fi terapia cognitiva comportamentala, ci terapia focalizata pe emotie). Exista chiar si terapia cuplurilor bazata pe stilul de atasament (Terapia cuplurilor focalizate emotional), poate cea mai buna metoda de a-l vindeca daca va aflati intr-o relatie stransa.
Aici se incheie discutia mea despre Graceful Boundaries. Am stabilit o granita si m-am oprit! Sper ca ceva te-a ajutat. Poti sa te suprapui doar cantitatii dorite.
