Suntem invatati ca este bine sa fii vulnerabil (fisier sub Brene Brown), dar rau sa fii nevoias (fisier sub „Oamenii – in special barbatii – alearga tipand in cealalta directie.”) Dar mi se pare ca este o margine fina Explorez in unele dintre relatiile mele. Asa ca umoreaza-ma in timp ce incerc sa dau seama de asta.
Vulnerabilitatea nevoii
In ultimii cativa ani, am renegociat contracte sacre cu cei mai apropiati de mine si una dintre solicitarile mele in relatiile mele este ca cei pe care ii iubesc sa-mi impartaseasca ceea ce vor si au nevoie, asa ca nu trebuie sa citesc mintile lor. Am petrecut prea multi ani simtind ca am dezamagit oamenii pe care ii iubesc, dar de multe ori este pentru ca nici nu stiam ce vor, asa ca nu am reusit sa le indeplinesc dorintele. porno teens
Mi-am propus sa schimb toate acestea. Termenii mei au fost acestia: Spune-mi sincer cum ti-ar placea sa ma prezint in relatia noastra si, atata timp cat nu intra in conflict cu propriile mele nevoi, voi face tot ce pot pentru a satisface acea dorinta sau nevoie. Pare simplu, nu?
Apoi mi-am dat seama ca ceea ce am observat este cat de multi dintre cei dragi au raspuns. Tacere moarta.
De ce linistea?
Am fost dispus sa impartasesc ceea ce doream si aveam nevoie in relatiile mele – cel putin cu lucruri superficiale, cum ar fi cat de des as dori sa vad un prieten, ce asteptari am daca sun si las un mesaj, daca este sau nu important ca se prezinta de sarbatori. porno brazzers Deci, de ce unii dintre oamenii mei s-au inghesuit?
In cele din urma, mi-am dat seama ca cer ceva foarte vulnerabil persoanelor pe care le iubeam. Atunci cand cerem unei persoane sa impartaseasca ceea ce vor si au nevoie de la noi, ii cerem sa se dezbrace emotional.
Disconfortul onestitatii
De dragul argumentelor, sa-l facem foarte lipicios. Imaginati-va ca va intalniti cu cineva nou si ca sunteti cu adevarat in acea persoana. Atunci obiectul afectiunii tale iti cere sa impartasesti ceea ce vrei si ai nevoie in relatia respectiva. filme porno de dragoste
Inghititura.
Deci devii curajos si te faci vulnerabil. Spuneti obiectului afectiunii dvs. ca, desi intelegeti ca relatia este noua, va bucurati de compania acelei persoane atat de mult incat ati fi fericiti sa va reuniti .. porno italiene . ei bine, nu in fiecare zi (pentru ca jeez, ar putea parea nevoias) , dar poate in fiecare zi. Si uau, sigur ar fi minunat daca te-ai putea baza sambata seara impreuna. Si intr-adevar, ti-ar placea daca niciunul dintre voi nu s-ar intalni cu alti oameni. Si ti-ar umple ceasca daca ai putea petrece Ziua Indragostitilor impreuna. porno gratis cu blonde Si pentru a sti, iti place cafeaua cu zahar, dar fara crema.
Apoi, in cele din urma te uiti in sus de pe podea si observi ca obiectul afectiunii tale pare complet inspaimantat. Obiectul a spus apoi murmura: „Hmm… ei bine, sunt ocupat sambata asta, dar poate a treia sambata a lunii viitoare”.
Si dintr-o data, asa cum ar spune Brene Brown in cartea ei Daring Greatly , tocmai ai pierdut o multime de bile din borcanul de incredere.
Frica de respingere
Cred ca nu reusim sa ne exprimam dorintele si nevoile pentru ca suntem ingroziti sa fim respinsi, sa fim judecati sau sa fim perceputi ca fiind nevoiasi. porno in tren Am avut o experienta de genul acesta recent.
Ajunsesem foarte aproape de un prieten si aveam o multime de bile in borcan. Dar apoi a aparut un punct de conflict, care m-a lasat sa ma simt vulnerabil, nesigur si amenintat, iar eu imi doream reasigurare, asa ca mi-am exprimat dorinta sa ne reunim pentru a vorbi despre ceea ce se intamplase. Numai prietenul meu se simtea coplesit, nu doar din cauza conflictului nostru, ci din cauza altor probleme personale. Prietenul meu a avut nevoie de timp singur, de timp pentru a digera si, cu mare amabilitate, prietenul meu a respins cererea mea de procesare. video filme porno
M-am simtit devastat.
- porno ghei
- porno soft
- porno cu lezbiene
- porno bbw mature
- porno vintage
- mom and son porno
- filme porno cu frati
- filme porno romana
- filme porno online hd
- filme porno cu bunaciuni
- mia khalifa porno
- doctorite porno
- porno ucraina
- minka porno
- anal porno
- porno xxx hd
- filme porno babe
- filme porno cu femei paroase
- porno masturbari
- porno old
Aici ma facusem vulnerabila, imi faceam cunoscuta dorinta, faceam clar cat de nesigur ma simteam si prietenul meu alesese sa acorde prioritate unei nevoi personale de spatiu, mai presus de satisfacerea nevoii mele de reasigurare.
Vai.
Cu cat prietenul meu se indeparta mai mult, cu atat ma simteam si ma comportam mai nesigur si mai inteles. Pana cand m-am trezit in sfarsit din starea mea de nevointa auto-absorbita pentru a-mi da seama ca prietenul meu avea tot dreptul sa acorde prioritate unei nevoi personale de spatiu in fata nevoii mele de reasigurare. hamsters porno Oricat de mult ne pasa de ceilalti si dorim sa le satisfacem nevoile, cu totii avem dreptul sa ne indeplinim mai intai propriile nevoi (fisierul de la „Ma umplu eu primul”).
Duh.
Mi-am cerut scuze. Prietenul meu mi-a satisfacut nevoia doua zile mai tarziu. Am primit asigurarea de care aveam nevoie. porno american Iar borcanul nostru de marmura este sigur si debordant.
Vulnerabilitatea nevoii
Adevarata vulnerabilitate vine in a fi suficient de curajos pentru a-ti face cunoscuta dorinta sau nevoia, stiind ca persoana cu care impartasesti ar putea alege sa nu-ti satisfaca nevoia, deoarece intra in conflict cu a lor – si este in regula. Poti sa stai cu vulnerabilitatea chinuitoare a nevoii tale stand acolo – expus si brut – stiind ca persoana la care te-ai facut vulnerabil are tot dreptul sa nu o indeplineasca?
Ma enerveaza doar scriind asta.
Cu totii avem nevoi
Niciunul dintre noi nu vrea sa se intample la fel de nevoiasi si totusi avem cu totii nevoi, indiferent daca ne place sa recunoastem sau nu. Chiar si cei mai puternici si mai independenti dintre noi au momente in care ranile din copilarie se declanseaza sau ne simtim speriati sau ne simtim iubiti. daniela gyorfi porno Cat de des ati suprimat dorinta de a ruga pe cineva sa renunte la totul si sa va imbratiseze pentru ca va simtiti singur sau nesigur?
Traim intr-o cultura care pretuieste independenta. Ii dispretuim pe cei care par lipiti sau dependenti. Este o cultura a lui John Wayne / Marlboro, dar adevarul este ca, uneori, vrem doar sa ne curbam pe poala cuiva, sa-i punem degetele prin parul nostru si sa ne culcam in somn. Si stii ce? Nu este nimic in neregula cu asta.
Cat de nevoiasi sunt prea nevoiasi?
Asa ca ma lasa inapoi cu intrebarea mea initiala. porno cu vecina Este bine sa fii vulnerabil. Dupa cum preda Brene in discursul sau TEDx Puterea vulnerabilitatii, vulnerabilitatea este poarta catre intimitate. Cand exprimam o nevoie si persoana cu care suntem vulnerabili alege sa raspunda acestei nevoi (speram ca nu intra in conflict cu propriile nevoi, altfel ar putea fi expuse riscului de a preda prea mult), primim marmura in borcan. Increderea si intimitatea cresc si ne simtim vazuti, auziti, iubiti, hraniti.
Dar, pentru a castiga intimitatea pe care o dorim, trebuie sa riscam sa nu ne indeplinim nevoile si trebuie sa invatam sa ne linistim, astfel incat sa nu depindem fericirea de altcineva. filme porno asa akira
Am pus aceasta intrebare pe Facebook si iata cateva raspunsuri cu care chiar am rezonat.
Laura Moliter: Cred ca totul este sa fim sinceri cu ceilalti si cu noi insine. Daca ne punem vulnerabilitatile acolo pentru a atrage atentia sau mila sau in speranta de a castiga dragoste din aceasta, probabil ca vom fi dezamagiti. Motivul corect trebuie sa vina cu el. De ce impartasesc asta? O fac pentru ca sunt suficient de umil incat sa fiu sincer si pentru ca sunt chiar deschis sa primesc dragoste, fara mandrie implicata? Sau dezvaluie pentru a determina pe cineva sa faca ceva pentru mine, sa-l manipuleze, ceea ce nu este deloc iubitor. negri porno
Daphne Petersen Brown A fi vulnerabil inseamna a fi deschis si sincer cu nevoile si emotiile noastre si a ramane fidel sinelui nostru esential. A fi nevoias este a fi atasat de rezultatul situatiei si / sau de raspunsul / comportamentul celuilalt.
Linda Eaves Daca cineva are o nevoie, atunci vitejia consta in punerea ei acolo indiferent de rezultat. Cand suntem atasati de un anumit rezultat, apoi adunam o judecata de valoare pe deasupra, invitam stresul si discordia. Cand ne impartasim nevoile simplu si curat, afirmand ceea ce vrem, atunci putem fi deschisi la raspuns, chiar daca este sunetul greierilor care ciripesc. porno romania Comunicarea directa si obtinerea unei intelegeri reciproce nu sunt usoare, dar merita.
- porno family
- filme porno cu pitice
- filme porno pozitia 69
- filme porno cu calugarite
- porno mexic
- porno ten
- pula porno
- porno andreea mantea
- alexandra stan porno
- ceh porno
- caut film porno
- porno swing
- porno compilation
- emmanuelle porno
- video porno lezbian
- filme porno cu forta
- filme porno vintage
- porno gratis incest
- film porno italian
- filme porno daddy
Atasarea la rezultate
Cred ca acesta este biletul – a fi suficient de curajosi pentru a fi vulnerabili si a ne exprima nevoile, dar a fi suficient de sigur pe sine pentru a nu gresi pe cineva daca nu poate sau alege sa nu raspunda nevoii. Cu totii avem capacitatea de a ne face propriul soare. Eroarea noastra vine atunci cand facem din greseala pe altcineva soarele nostru, si atunci ne simtim intunecati si intunecati cand soarele nostru se indeparteaza, nu neaparat pentru ca nu ne iubesc, ci pentru ca au nevoi proprii. Pentru unii dintre noi – in special introvertiti ca mine – este posibil sa avem nevoie de mult spatiu pentru a ne lumina propriul soare, astfel incat sa avem mai mult de stralucit pe cei pe care ii iubim, asa ca ne putem retrage, nu pentru ca nu iubim, ci pentru ca reincarcati singur. video porno mothers
Este in regula daca soarele tau devine slab. Ni se intampla tuturor. Si este in regula sa ceri altcuiva sa-si straluceasca lumina cand te simti intunecat. Dar daca faci asta tot timpul, persoana de la care cauti sprijin poate incepe sa se simta epuizata. Intr-o lume perfecta, cred ca ne-am intoarce cu totii. film porno italia Cand soarele meu este luminos, pot sa-l stralucesc atunci cand te simti intunecat. Si atunci cand a mea se simte slaba, iti pot cere sa-mi imprumuti niste soare. Dar trebuie sa fie reciproc. Daca o persoana epuizeaza intotdeauna forta vietii celeilalte, aceasta devine dezechilibrata si asta incepe sa se simta nevoit.
De asemenea, cred ca devenim prea nevoiasi atunci cand nu respectam dreptul altcuiva de a-si satisface mai intai propriile nevoi, nu pentru ca sunt egoisti, ci pentru ca niciunul dintre noi nu poate da cu adevarat atunci cand ne epuizam. filme porno xnxx
Arta discernamantului
Deci este o linie fina. Fii vulnerabil. Faceti-va cunoscute dorintele si nevoile cu cei in care puteti avea incredere. Dar fii dispus sa stai in acel loc de vulnerabilitate chinuitoare cand dorintele si nevoile tale nu pot fi satisfacute, cel putin nu in acel moment. Invata sa te calmezi in acele momente. alina eremia porno Mergeti la o excursie in natura. Rugati-va sau meditati si lasati Universul sa va imbratiseze. Faceti ceva ce va place – cum ar fi dansul sau vopseaua sau cititi sau faceti o baie fierbinte. Lasa-te sa simti doar ceea ce simti si, in timp, vei gasi propriul tau soare.
Daca cineva alege in permanenta sa nu-ti satisfaca dorintele si nevoile, vei pierde baloane in borcan. filme porno ciorapi Am fost norocos cu prietenul meu, pentru ca aveam atat de multa incredere incat un incident nu a amenintat baloanele din borcanul nostru. Dar am un alt prieten cu care m-am facut vulnerabil si, de fiecare data, dorintele si nevoile mele nu au fost satisfacute. Acest lucru a erodat increderea, iar acum, prietenia este doar una superficiala.
Tu ce crezi?
Inca imi dau seama de toate astea in mintea mea. Ma simt de parca as avea o parte din asta, dar intrebarea care ramane este urmatoarea. filme porno celebre Nu vreau sa simt ca trebuie sa fiu puternic tot timpul. Vreau sa mi se permita sa se destrame, sa ma sperie, sa ma sperii, sa ma simt nesigur si sa am nevoie de liniste. Si nici nu ma astept ca cei pe care ii iubesc sa-l pastreze tot timpul impreuna.
Dar vreau, de asemenea, sa avem relatii in care amandoi putem fi soare, alegand sa ne ciocnim unul de celalalt din cand in cand, lasand in acelasi timp sa fie bine ca uneori devenim slabi.
Cum pastrezi echilibrul? Cum ramai vulnerabil fara sa fii nevoias?
Mi-ar placea sa va aud intelepciunea, indrumarea si povestile despre modul in care acest lucru se aplica propriei vieti.
Mergand pe linie,
Va place acest post? Abonati-va aici pentru a nu rata dorinta urmatoarei.
Urmariti-o pe Lissa pe Facebook
Trimite-o pe Lissa pe Twitter
