Maya Angelou a spus:
„Cuvintele sunt lucruri, sunt convins. Cred ca ajung pe pereti. Ei intra in tapetul tau, intra in covoare, tapiterie si haine. Si, in cele din urma, in tine. ”
Cred ca Dr. Angelou a avut dreptate.
Cuvintele au atat de mult sens – cuvintele dauneaza. Cuvintele grele de la un parinte sau un iubit sau un frate pot ramane cu tine ani de zile.
In casatorie, onestitatea brutala, certurile intense si diferentele reci duc la dispret. Iar dispretul, intr-o casatorie, este unul dintre cele mai grele lucruri din care se poate intoarce, este aproape imposibil, se rup prea multe pentru a le pune la loc.
Potrivit dr. John Gottman de la Institutul Gottman, dispretul este cel mai coroziv comportament unic in relatia de cuplu si predictorul numarul unu al divortului. Tratarea celorlalti cu lipsa de respect, dispret, batjocura, nume, umor agresiv si sarcasm sunt exemple de comportament dispretuitor. Dr. Gottman spune:
„Cand comunicam cu dispret, suntem cu adevarat rau … umor ostil, nume, mimare si limbaj al corpului, cum ar fi ochiul si rasul. Sub orice forma, dispretul este otravitor pentru o relatie, deoarece transmite dezgust si superioritate, in special morala, etica sau caracterologica. ”
Comunicarea semnificativa este esentiala
Alegerea cu atentie a cuvintelor noastre in relatiile intime face parte dintr-o comunicare sanatoasa. Oamenii cu care alegem sa ne petrecem timpul si, uneori, cu viata noastra sunt cei mai importanti.
ariana grande porno tetonas gratis
pornocolombianas porno fuerte
porno forzadas fakings.tv
porno gay negro jovencitasxxx
mala rodriguez porno se folla al
paja en el coche zoofila
chochitos jovencitos porno abuela
videos sexo gratis masaje final feliz
coños de viejas porno sin censura
videos gay xx se folla a su hermana
porno torrent maduras haciendo pajas
xxxespañol videos gays españoles
Keyword porno hablado español
descargar pelis pornos jovencitos desnudos
española viciosa viejas tragando leche
porno gay trios xxxhd
videos de sexo en español masajes eroticos chinos
recopilacion pajas descargar peliculas porno
masajes eroticos chinos videos prono
peliculas porno travestis vecinas cachondas
Totusi, atat de des rezervam cuvintele noastre cele mai amabile pentru straini, pentru dragutul barista care ne face zilnic bauturi espresso de dimineata, vecinii nostri, copiii prietenului nostru si nu ai nostri.
Deoarece suntem cei mai confortabili si „reali” cu familia noastra apropiata, salvam cuvintele noastre cele mai dure pentru oamenii despre care credem ca vor fi in jur pentru totdeauna. Nu este o strategie excelenta pentru apropiere sau intimitate semnificativa. Si nu o abordare holistica a relationarii cu cei pe care pretindem ca ii iubim.
Comunicati mai intai cu empatie
Cei mai buni comunicatori sunt cei care asculta si cauta sa inteleaga, ceea ce necesita empatie; nu reactioneaza. Comunicarea, atunci cand nu se bazeaza pe intelegere, nu incearca sa se conecteze, provoaca distanta. Comunicarea care se conecteaza nu va evita furia si frustrarea asupra partenerului atunci cand a facut o greseala sau va dezamageste intr-un fel.
“E vina ta.”
„Te urasc uneori”.
“Te invinuesc.”
„Uneori, vreau sa te parasesc.”
Aceste afirmatii servesc doar pentru a maximiza deconectarea si nu se califica ca raportandu-se la o alta persoana intr-un mod semnificativ cu intelegere, ci in schimb incearca sa separe si sa provoace rau si sa minimizeze conexiunea impreuna cu persoana respectiva.
Comunicare sanatoasa
Comunicarea reala merge cam asa: „Hei, asa arata lumea mea pentru mine acum. Vreau sa stiu cum a fost viata ta astazi. ”
Daca vorbesti cu partenerul tau si asculti – fara a-ti ataca sau apara pozitia – exista sansa de a crea o conexiune reala si, prin urmare, de a efectua o schimbare reala.
Un comunicator evoluat face oferte pentru a-si intelege partenerul in momente de stres si framantari, care apare inevitabil intr-o relatie pe termen lung cu cei pe care ii iubesti.
Ofertele pentru intelegere sau murmururi empatice merg cam asa:
“Spune-mi mai multe.”
“Te aud.”
“Oh.”
„Ce simteai asta?”
Cand apare un dezacord, cuplurile de succes urmaresc o legatura in loc sa „castige” sau sa aiba „dreptate”.
Incercarea de a avea „dreptate” intr-o relatie va provoca doar deconectarea.
Empatia creeaza conexiune; judecata creeaza distanta. Alegeti conexiunea.
Esther Perel, autoarea bestsellerului international, Mating in Captivity , spune ca singurul mod in care poti afecta schimbarea comportamentului altcuiva este sa te schimbi pe tine insuti. Cat de imputernicitoare. Aceasta idee este eliberatoare si ofera o responsabilitate deplina pentru ei insisi. Asumarea responsabilitatii pentru comportamentul dvs. este cea mai rapida cale spre libertate.
Avem doar control asupra a ceea ce facem, a ceea ce spunem, a cuvintelor pe care le lasam sa curga din buzele noastre.
