Sunt Anxy – Dar nu sunt singurul

M-am trezit brusc cu o strangere in piept. Trebuie sa fi fost in jurul orei 3 dimineata, imi simteam inima batand foarte repede si mintea alergand cu ganduri disperate. In timp ce stateam acolo, uitandu-ma la tavanul negru, a aparut o intrebare: „Ce fac?”

Pe atunci predam design de interactiune la CCA, conduceam un studio de design in San Francisco si incepeam un spatiu de colaborare in strainatate, in orasul meu natal Santo Domingo, Republica Dominicana, cu cativa prieteni locali. Zilele mele mi-am petrecut alergand de la un lucru la altul fara nici macar o clipa pentru mine. Eram ocupat, ocupat, ocupat – nebun ocupat.

De asemenea, eram obosit. Epuizat.

Pentru cine faceam toate astea? Parintii mei nu sunt genul care ma preseaza sau incearca sa dicteze ce ar trebui sa fac sau nu cu viata mea profesionala. Sotul meu a sustinut intotdeauna toate eforturile mele. Nimeni nu ma obliga sa fac vreunul din lucrurile pe care le faceam. Am ales sa raman ocupat.

Si brusc mi-a venit … M-am simtit lipsit de valoare .

Incercam sa-mi demonstrez mie – lumii – ca merit ceva. Am vrut ca oamenii sa ma vada . Pentru a ma valida. Incercam cu disperare sa evit orice moment de tacere. De liniste.

Linistea ma sufoca. M-a umplut de un gol imens cu care nu stiam ce sa fac. Am reusit deja atat de multi ani din viata suferind.

Majoritatea dintre noi, atunci cand supravietuim, simtim o lipsa de valoare coplesitoare. Cu toate acestea, este unul dintre cele mai dificile sentimente de identificat, deoarece se poate simti ca multe alte lucruri: depresie, anxietate, tristete, manevrare in munca. Se mascheaza prea bine.

Nu am putut sa adorm din nou in noaptea aceea. Intr-o incercare mizerabila de auto-ingrijire, pe parcursul lunilor urmatoare, mi-am redus angajamentele: am inchis studioul, am incheiat ultimul meu semestru de predare si am vandut toate activele companiei mele de colaborare din Republica Dominicana.

Mi-au trebuit inca doi ani de epuizare, inca doi ani de lupte relationale si inca doi ani de simtire invizibila pentru a intelege cat de mult au avut impact experientele mele traumatice din copilarie interactiunile mele de zi cu zi.

Sunt un supravietuitor al abuzului sexual asupra copiilor. Un abuz care a inceput de la varsta sfasietoare de 7 ani si de-a lungul anilor. Contextul abuzului sexual a fost un mediu toxic de neglijare emotionala in care am trait pana la sfarsitul adolescentei, cand am avut independenta de a ma indeparta.

corridas de viejas incestos lesbicos
porno rural travestis españolas
abuela caliente maduras a cuatro patas
videos de travestis en español sexso
pilladas sin bragas se la chupa mientras duerme
follando con las vecinas porno gratis abuelos
porno violada videos porno xxx incesto
maduras sensuales tragando semen xxx
meadas gay jovencitos follando con maduras
folladas en la cocina xxporn
come pollas padre se folla a su hija
cincuentona española follando lesbianas maduras españolas
orgasmosxxx porno guey
vecinas cachondas shakira follando
intercambio de parejas en español sexo guarro
monjas folladoras maduras enculadas
abuelas a cuatro patas viejas feas
hentai scat sexo gratis incesto
sexporn putas en vic
tetas espectaculares descargar peliculas porno español

Uneori, nu stiu ce a fost mai tragic: neglijarea sau abuzul sexual.

Am petrecut ultimul an si jumatate obtinand ajutorul si sprijinul de care aveam nevoie. Am fost diagnosticat cu PTSD complex si tulburare de anxietate generalizata, ceea ce mi-a adus multa claritate. Cu ajutorul terapiei, am reusit sa identific comportamentele toxice pe care le-am invatat si mesajele negative pe care le-am primit. Am reusit sa conectez actiunile ingrijitorilor mei cu simptomele tulburarii de personalitate la limita nediagnosticate. Si incet, am ajuns sa vad cat de mult din copilul parintilor am fost si, in anumite privinte, continuu sa fiu.

Acum sunt constient de hiper-vigilenta mea, de tendintele mele placute oamenilor, de potentialele mele declansatoare. Sunt mai educat cu privire la impactul traumei transgenerationale in familia mea si am ajuns sa-i vad radacinile in violenta domestica si sociala. E mult sa te intristezi.

Majoritatea oamenilor care ma cunosc nu stiu nimic despre aceste aspecte ale vietii mele. Sunt un profesionist creativ cu functionare ridicata, care face un rahat, un raspuns foarte adaptativ la trauma mea. Workaholismul este mecanismul meu de a face fata. Trece neobservat … pentru ca este atat de extrem de recompensat in societatea noastra ca o productivitate intensa, indiferent daca este in detrimentul bolilor de sanatate mintala pe care le ascunde.

Am fost invatati sa credem ca povestile ca ale mele fac exceptie. Acea trauma este un aspect neregulat al vietii noastre si ca cei carora li se intampla acest lucru se afla in circumstante neobisnuit de nefericite. Dar asta nu poate fi mai departe de adevar.

In fiecare zi, milioane de oameni aparent „normali” sufera in tacere. Fie ca sufera ca raspuns la evenimente tragice similare cu ale mele, sau alte experiente la fel de impactante, acesti oameni „aparenti normali” sunt plini de atat de multa durere si rusine incat, la fel ca mine, lucreaza din greu pentru a se asigura ca nimeni nu observa vreodata.

Ne este frica sa nu fim etichetati rupti. Ne este frica sa nu fim numiti fraude. Ne este frica sa ne facem sa ne simtim mai putin. Am prefera mult sa ne ingropam slabiciunile, temerile, luptele si sa le lasam sa ne corodeze (prin depresia noastra, alcoolismul, abuzul de droguri, criticul nostru interior si abandonul de sine) decat sa rupem tacerea si sa ne expunem adevaratele sinele vulnerabile .

Fiind o cultura axata pe solutii si perfectiune, nu reusim sa recunoastem impactul traumei asupra vietii noastre atat la nivel individual, cat si la nivel colectiv. Nu ne vom lasa sa ne intristam, in mod deschis si sincer, decat daca avem permisiunea. Ne-am obisnuit sa pretindem ca totul este perfect; muncim cu totii atat de mult ca sa ne facem unii pe altii sa creada ca avem rahatul impreuna. Dar realitatea este ca noi nu. Pur si simplu purtam aparente decat sa discutam deschis ce se intampla cu adevarat inauntru.

Trebuie sa rupem tacerea.

Sa incepem acum.

Impreuna cu un grup talentat de indivizi carora le pasa de sanatatea mintala, construiesc un nou efort creativ numit Anxy. Este o publicatie ingenioasa, vulnerabila, deschisa, intima, dar cel mai important, profund personala. Ne propunem sa trecem prin dezordine si sa deschidem conversatii despre acele momente transformatoare in naratiuni personale puternice. Anxy exista pentru a demonstra ca uneori cele mai intunecate si mai paralizante experiente pot avea efecte de impuscare in viata noastra.

Anxy nu este doar o revista despre lumile noastre interioare, este o comunitate de oameni care doresc sa aduca acele lumi in aer liber. Vrem sa spunem povestile reale din spatele vietii oamenilor, versiunea nemodificata.

Si incepem prin a impartasi un pic din noi cu tine, pentru a-ti arata de ce suntem Anxy, pentru a spune ca este in regula si tu sa fii anxy.

Pentru ca toate povestile noastre – revista noastra – sa prinda viata pe pagina, am lansat o campanie Kickstarter. Daca credeti ca acest proiect este necesar, va rugam sa luati in considerare sprijinirea acestuia intr-un mod care functioneaza pentru dvs.: faceti o contributie, o aprobare sau pur si simplu partajati Anxy cu retelele dvs.

De asemenea, puteti sa va alaturati conversatiei si sa ne spuneti de ce sunteti Anxy in raspunsurile de mai jos si sa ne ajutati sa punem capat stigmatelor din jurul sanatatii mintale.

„Nu exista o agonie mai mare decat a purta o poveste nespusa in tine.” – Maya Angelou

Urmariti Anxy inscriindu-va la newsletter-ul nostru si urmarindu-ne pe Medium, Facebook, Twitter si Instagram.