Fotografie de Alice Donovan Rouse pe Unsplash
Este posibil sa fi vazut termenul de legatura trauma pe internet. A devenit un termen popular. O parte din setul de cutii din ceea ce eu numesc relatii „lipicioase”. Dar termenul este mai obscur. Nu ca hiturile populare precum codependenta, narcisismul, abuzul emotional si fizic. Legarea traumei este ca o latura B.
Atrage atentia pentru ca suna clinic, foarte grav si te face sa te intrebi daca ai sau nu. In plus, cine nu are vreo forma de trauma? Dar multi nu stiu exact ce este de fapt.
Asa ca am vrut sa-l aduc la nivelul strazii.
In forma sa cea mai simpla, legatura traumatica este „Te iubesc. Fugi.”
Sunteti familiarizat cu acest lucru, sunt sigur.
Este o legatura emotionala foarte puternica creata prin intarirea intermitenta a recompensei si a pedepsei. Aceasta dragoste inconsistenta creeaza o banda de cauciuc emotionala care atrage oamenii dupa ce au fost intinsi. Sau mai exact, spulberat. Trauma generata de acest comportament inconsistent si confuz creeaza o legatura de dragoste. Exista legaturi traumatice in toate relatiile abuzive.
Rapid deoparte. Legatura traumelor se mai numeste sindrom Stockholm – sentimente de incredere sau afectiune resimtite in multe cazuri de rapire sau luare de ostatici de catre o victima fata de un rapitor.
Este evident de ce se mai numeste si sindromul Stockholm. Empatizam si scuzam persoana care ne abuzeaza. De aceea, multi dintre cei care au relatii abuzive minimalizeaza si nu sunt in masura sa vada ceea ce ar putea vedea altii.
Ei bine, s-ar putea sa va ganditi: „Dar nu am fost niciodata intr-o relatie abuziva”. Acest lucru nu se aplica pentru mine.
Ei bine, mama sau tata ti-au strigat vreodata atunci te-ai simtit rau si te-ai scufundat cu dragoste, atentie si cadouri suplimentare? Un iubit a fost vreodata cald si rece, cald si rece, fara explicatii? De cate ori te-a curtat un narcisist cu care ieseai dupa ce ai reusit sa te eliberezi? Prietenul tau, care a fost calatoria ta sau a murit in timpul verii, te-a ignorat cand a inceput scoala?
Nu spun ca niciuna dintre acestea nu este clasificata ca fiind o relatie abuziva. Trebuie sa fii judecatorul. Dar, in functie de intensitate si durata, toate acestea sunt forme de legatura traumatica. Probabil ca nu este suficient de puternic pentru a te scufunda si a-ti rasturna viata. Dar remorcherul este inca acolo.
Ne uitam inauntru si ne intrebam ce este in neregula cu noi. Ne schimbam comportamentul. Urmarim. Cautam ceea ce nu vine.
Iata cum functioneaza.
Dinamica / ciclul de recompensare si pedeapsa ne antreneaza sa dorim, sa dorim si sa reparam relatia. In parte, pentru ca ne legam valoarea de dragostea pe care o primim. Deci, daca nu primim dragoste, credem ca valoram mai putin. Cand primim dragoste, credem ca meritam mai mult. Si intrucat vrem cu totii sa ne simtim vrednici, asteptam, reparam, scuzam, negociem, facem compromisuri, ne lasam deoparte nevoile si ne schimbam comportamentul pentru a obtine acea dragoste – pentru ca atunci inseamna ca avem mai multa valoare / valoare. Mai ales daca am fost conditionati astfel din copilarie. Acesta este un alt strat care ne face sa implicim acest model, adaugand combustibil ciclului de repetare.
española folla penes enormes
orgia bisexual follando a mi hijastra
porno madre hijo español porno retro incesto
ver pelis eroticas presentadoras desnudas
miriam sanchez videos porno travesti paja
pilladas desnudas abuela española follando
xxxmamas pelis porno español online
porno gay cerdo porno jovencitas españolas
se folla al follando con la abuela
porno hentail maduras peludas españolas
penes erectos andaluzas follando
pilladas cagando porno hoy
mamada a caballo mujeresfollando
pilladas españolas follando jolla pr
violadas xxx gays haciendo el amor
españolas follando por dinero subporno
madura se corre porno español playa
videos gays españoles lecturas porno
porno viola a su madre hentai castellano
me corro sin avisar videos porno manga
Si cu cat suntem mai lungi in acest ciclu, cu atat este mai puternica legatura.
Aceasta legatura poate fi confundata cu chimia / atractia sexuala.
De aceea, pentru multi singurul lucru care se schimba in relatiile noastre sunt fetele. Continuam sa cadem in acelasi tip de relatie disfunctionala. Deoarece dragostea inconsecventa, conditionata si haotica, genereaza legatura puternica cu care suntem obisnuiti si ne atrage. Si definim aceasta atractie ca fiind chimie.
Ne tine in ceva nesanatos si perturbator, stanjenind cresterea noastra si consolidand definitiile toxice ale iubirii. Acest lucru ne plaseaza pe o insula si nu experimentam niciodata nimic nou.
Pana cand o vom face.
Desigur, dupa numeroasele inimi zdrobite, intalniri Al-anon, carti de auto-ajutor si calatorie interioara pe care o continuam. Iesind din cealalta parte cu noi non-negociabile si sete de ceva diferit. Ne amestecam prioritatile si redefinim ce inseamna chimia si atractia. In cele din urma cautam ceva sanatos.
Si in sfarsit gasim aceasta noua dragoste, cu care nu suntem obisnuiti, dar se simte plictisitoare si plata. Ne confundam cu „fara chimie” si cadem inapoi in vechile tipare. Si nu parasiti cu adevarat insula.
Deci, cum ne eliberam?
- Fiti constienti de aceasta legatura traumatica.
Sunteti intr-o relatie nepotrivita care creeaza aceasta legatura? Chiar daca este subtil, este acolo si cum va afecteaza dvs. si sentimentul de valoare? Este acesta un model? Privind in urma, relatiile haotice disfunctionale, emotionale sau fizice abuzive sunt un fir comun in toate relatiile tale?
2. Rupeti tiparul.
Acest lucru nu inseamna intotdeauna sa parasiti o relatie. Legaturile traumatice pot fi reparate. Atata timp cat ambele parti sunt constiente de dinamica nesanatoasa si doresc sa o schimbe prin asumarea proprietatii piesei lor. Aici intervine lucrarea. Nu doar sa o vezi, ci sa faci si ceva. Prelucrarea cu un terapeut. Privind spre interior. Stand cu ceea ce apare, studiind propriile comportamente si, cel mai important, corectandu-le facand noi alegeri, creand astfel noi piese.
3. Stand in nou.
Indiferent daca ambele parti lucreaza pentru a crea o noua dinamica sau parasiti relatia si construiti ceva nou cu altcineva, veti fi in cele din urma jumatate dintr-o noua dinamica. Sa speram ca unul care nu are o legatura traumatica puternica, presupunand ca faci pasii unu si doi. Spun ca nu s-a facut pentru ca lucrarea nu are sfarsit. Este un stil de viata, precum fitness. Daca va opriti, este posibil sa pierdeti tractiunea si sa va retrageti.
Chiar si in relatiile sanatoase, pot exista in continuare resturi de lipicios. S-ar putea sa simtiti remorcherul. Pentru ca schimbarea si cresterea nu sunt un comutator de lumina. Vor exista intotdeauna un fel de reziduuri. Dar atata timp cat nu este suficient de puternic pentru a te dobori.
Atunci trebuie sa stai. Nu ca si cum ai fi asteptat sa se duca. Intentionat. Aceasta inseamna sa simtiti remorcherul, sa fiti constienti de acesta si sa nu actionati in functie de el. Iubind pe cineva cu creierul si intelepciunea ta, nu doar ceea ce simti. Aceasta este o dragoste iresponsabila. O iubire tanara. Un trailer de film.
In cele din urma, daca stai in noul timp suficient, pe deplin si profund, apreciind contrastul, mugurii tai de dragoste vor incepe sa se schimbe. Ceea ce ai fost atras te va respinge. Si asa stii ca te-ai eliberat cu adevarat.
Voi trimite texte despre legaturile traumatice toata saptamana asta. Apoi trimiteti mesaje text unui document Google care va va duce mai adanc la subiect.
Daca le doriti, abonati-va aici.
Daca doriti sa vi se trimita prin e-mail in loc de text, faceti clic aici.
- Furios
Daca sunteti interesat sa deveniti un antrenor de viata, consultati JRNI COACHING. O viata de douazeci de saptamani intensiva. Oameni adevarati. Antrenori adevarati.
