Cand vine vorba de adolescenti si sex, ii invatam acum pe copii ca o conditie necesara pentru o activitate sexuala adecvata – si modalitatea de a evita abuzul – este consimtamantul. Consimtamantul trebuie sa fie explicit si trebuie dat in mod repetat pe masura ce intalnirea sexuala devine mai intima.

In timp ce acest concept poate parea simplu, multi adolescenti considera incomod si dificil sa ceara, sa acorde sau sa renunte la consimtamant.

O modalitate de a ajuta copiii sa se imbunatateasca atat la stabilirea si respectarea granitelor este sa le ofere multa practica de a face ambele cand sunt mai mici. Si pentru ca parintii sa abordeze problema direct in contextul sexului atunci cand ajung sa fie adolescenti.

Chiar si parintii care incep sa vorbeasca despre consimtamant mai devreme pot participa pentru o parte a lor de ochi si de exclamatii ale „Ew!” atunci cand sexul devine parte a conversatiei, spune Dr. David Anderson, psiholog clinic la Child Mind Institute. Dar asta nu ar trebui sa-i opreasca pe parinti sa-l creasca.

„Una dintre marile lectii pe care vrem sa le trimitem copiilor la orice varsta este ca exista doua persoane pe care sa le avem in vedere aici. Asa ca de multe ori, atunci cand apare agresiunea sexuala sau orice fel de atentie nedorita, este pentru ca persoana care aplica presiunea este atat de concentrata pe propriile dorinte ”, explica dr. Anderson. Pentru ca copiii sa inteleaga cu adevarat consimtamantul, spune el, trebuie sa-i priveasca pe ceilalti cu empatie – ceva care nu vine intotdeauna in mod natural in anii egocentrici ai adolescentei.

Vorbesc despre presiune

Stereotipul sexului neacordat include o femeie care spune in mod repetat „nu” si un barbat care ignora ceea ce spune si actioneaza, poate violent. Dar realitatea nu este intotdeauna asa.

„Cand una sau ambele parti simt un fel de presiune, pot ajunge sa faca ceva ce regreta”, spune dr. Anderson. Parintii trebuie sa abordeze rolul periculos al presiunii – simtirea sau aplicarea acesteia – atunci cand vine vorba de consimtamant.

  • Nu este niciodata in regula sa presati pe cineva sa se implice in orice fel de activitate sexuala sau romantica – sau sa mearga mai departe sau mai repede decat este pregatit. La fel, nimeni nu trebuie sa te preseze sa faca la fel.
  • Presiunea de la egal poate juca un rol. Copiii s-ar putea sa-si faca griji ca sunt „in spatele” prietenilor lor sexual sau ca simt presiunea sa faca lucruri pentru care nu sunt pregatiti sa obtina aprobarea.
  • Daca cineva aplica presiune, nu stati linistit si nu stati la dispozitie. „Este in regula sa spun:„ Stii, ma faci sa ma simt inconfortabil, nu vreau sa fac asta ”si sa parasesc situatia”, spune dr. Stephanie Dowd, psiholog clinic.

Acordarea atentiei la modul in care se simt ceilalti este o parte esentiala a oricarei relatii, dar cand vine vorba de interactiuni romantice sau sexuale, poate insemna diferenta dintre o intalnire sigura, pozitiva si una care ajunge sa provoace rau.

Utilizarea si consimtamantul substantelor

„Pentru inceput, trebuie sa recunoastem ca o multime de intalniri neacordate se intampla in situatii in care una sau ambele parti sunt intoxicate”, spune dr. Dowd. “Deci, daca sunt implicati alcool sau droguri, acesta este un semn de avertizare imediat.” Vorbeste sincer cu copilul tau despre consumul de substante este important indiferent ce, dar, spune ea, parintii ar trebui sa aiba grija speciala pentru a se concentra asupra rolului pe care il joaca in capacitatea unei persoane de a-si acorda sau de a obtine consimtamantul.

„Acesta este un domeniu in care potentialul de daune este ridicat”, spune ea, „deci a avea reguli dure si rapide este important. De exemplu:

  • Persoanele care sunt in stare de ebrietate, adormite sau afectate altfel nu pot da consimtamant – indiferent de situatie.
  • Cand vine vorba de consumul de substante, parintii pot fi tentati sa ramana cu „Nu o faceti” si sa o lasati la asta. Totusi, atunci cand vine vorba de a-ti ajuta copilul sa ramana in siguranta, este important sa mergi putin mai adanc. Stabiliti un plan de siguranta pentru situatiile in care drogurile sau alcoolul sunt probabil implicate. De exemplu, copilul tau ar putea fi de acord sa mearga pe sistemul de amic cu un prieten pentru a se asigura ca ambele parasesc petrecerea in siguranta. Sau puteti face un plan pentru ca ea sa apeleze pentru a face check-in-ul sau pentru a fi ridicat la un moment dat.
  • Incurajati-va copilul sa ii ajute si pe ceilalti sa ramana in siguranta. „Nu fi pasager”, spune dr. Dowd. Daca observati ca cineva este in stare de ebrietate si intr-o situatie nesigura sau ca este impins sa faca ceva ce nu vor sa faca, nu-l ignorati. In schimb, fa tot ce poti pentru a-i ajuta in siguranta sa scape si sa gaseasca ajutor. 

Inrudite: adolescenti si relatii romantice

Consimtamant verbal

Chiar si atunci cand situatiile par taiate si uscate, este important ca copiii sa se poata consulta cu partenerii si cu ei insisi. Ajutati-i pe copii sa evite situatii potential periculoase, intocmind cateva intrebari pe care le pot folosi pentru a se conecta cu partenerul. De exemplu:

  • Te simti bine?
  • Ne miscam prea repede?
  • Mai esti bine cu asta?
  • Esti confortabil cu mine sa te ating aici?

„De asemenea, vrem ca copiii sa-si aminteasca ca doar un„ da ”rasunator este egal cu consimtamantul”, spune dr. Dowd. „Orice mai putin angajant sau mai putin clar este un semn ca este timpul sa va opriti si sa faceti check in inainte de a continua.”

Consimtamant non-verbal

A pune intrebari de-a lungul timpului este o mare parte a asigurarii ambelor parti ca se simt confortabil, dar consimtamantul verbal nu este intotdeauna suficient. „Poate fi greu sa stii cum te simti in acest moment, mai ales daca iti place cealalta persoana, sau iti faci griji ca spunand ca nu le poate rani sentimentele sau poate face situatia penibila sau jenanta”, spune dr. Dowd. „Nu este neobisnuit ca oamenii sa spuna„ sunt bine ”, atunci cand nu sunt”. Copiii ar trebui, de asemenea, sa fie reglati in indicii non-verbale, de exemplu:

  • Atentie la limbajul corpului. Pare partenerul tau fizic confortabil? Se apleaca sau se indeparteaza? Raspund bine sau evita sa fie atinsi?
  • Ambele persoane initiaza un contact sexual – sau este unilateral?
  • Par relaxate?

Ceea ce nu este consimtamant

A ajuta copiii sa identifice ceea ce nu este consimtamantul poate fi la fel de important ca sa-i ajutam sa inteleaga ce este. Exemple de lucruri care nu sunt egale cu consimtamantul includ:

  • Flirtul
  • Poarta o tinuta sexy
  • Orice raspuns in afara de un „da” clar atunci cand este intrebat daca este in regula sa continue
  • Cealalta persoana nu v-a cerut sa va opriti
  • Cealalta persoana pare ca „intra”

 Verificarea cu tine insuti

Si , in sfarsit, copiii ar trebui , de asemenea , fie solicitandu – se aceleasi intrebari in timpul orice fel de intalnire sexuala sau romantica. Dr. Dowd spune ca parintii ar trebui sa incurajeze copiii sa se conecteze frecvent cu ei insisi. „Vrem sa spuna:„ Este ceva ce vreau eu de fapt? Ma simt in siguranta si respect? Simt vreun fel de presiune sa fac ceva pentru care nu sunt pregatit, de la aceasta alta persoana sau de la prietenii mei? ‘ “

Ajutarea copiilor sa-si dezvolte o lista mentala de intrebari pe care sa o revina ii va ajuta sa navigheze in situatii dificile, dar, mai presus de toate, parintii trebuie sa se asigure ca copiii sunt intotdeauna in regula sa spuna „opriti” in orice moment, din orice motiv – chiar daca nu sunt ” sunt sigur care este motivul imediat.

Inrudite: Ajutarea fetelor sa se ocupe de atentie sexuala nedorita

Vorbind cu baietii

 Consimtamantul este un lucru important pentru toti copiii, dar pentru baieti lectia este adesea mai complicata – si mai vitala. De la o varsta foarte frageda, baietii si fetele incep sa primeasca mesaje diferite – si deseori conflictuale – despre sex si care este (si nu) un comportament acceptabil.

„Ca societate, avem un obicei groaznic de a le spune fetelor:„ Trebuie sa inveti cum sa ramai in siguranta ”si sa te opresti acolo, spune dr. Dowd,„ dar asta pune in mod fals intreaga povara de a avea o intalnire consensuala asupra fetelor, si implica faptul ca, daca merge gresit, au vina. ”

In schimb, spune ea, baietii primesc mesajul ca sexul – faptul ca il are sau il primeste – este legat sa fie increzator si puternic si masculin. Pentru baieti, in special in perioada adolescentei, aceste stereotipuri sunt adesea sustinute de mass-media si, chiar mai intens, de presiunile de la egal la egal. In filme si emisiuni de televiziune, barbatii sunt adesea vazuti care strategizeaza cum sa pacaleasca femeile in pat. Si a nu lua nu pentru un raspuns este adesea infatisat ca o strategie de succes, si uneori chiar romantica.

Aceste mesaje conflictuale pot seta de multe ori scena pentru situatiile in care preferintele si limitele unei fete sunt vazute ca neimportante chiar inainte de a deschide gura. Parintii, spune dr. Dowd, pot ajuta, luand c special sa vorbeasca cu fiii lor despre un comportament respectuos si subliniind rolul lor – si responsabilitatea – in consimtamant.

  • Nu minciuna cuvinte. Vorbeste sincer cu fiul tau despre consecintele emotionale, personale, sociale si legale ale comportamentelor sexuale.
  • Apeleaza la un comportament negativ cand il vezi. Fie ca este vorba despre un barbat care apeleaza la o femeie pe strada, fie despre o scena fara consimtamant intr-un film sau o emisiune TV.
  • „Consimtamantul este afacerea tuturor”, spune dr. Anderson, „si este deosebit de important pentru baieti sa se raspunda unul pe celalalt”. Acest lucru poate fi la fel de simplu ca sa spui „Nu e fain!” cand unul dintre amicii sai face un comentariu grosolan despre o fata la scoala sau la fel de grav ca oprirea unui prieten sa profite de cineva care este in stare de ebrietate – apoi o ajuta sa ajunga acasa in siguranta.

Apelati la backup

Vorbirea despre sex si consimtamant este vitala, dar este posibil sa nu fie usor pentru toti parintii. Daca nu va simtiti sau nu sunteti sigur ce sa spuneti, incercati sa apelati la intariri. Accesati un prieten sau o ruda care se pricepe sa se ocupe de subiecte sensibile pentru sfaturi sau cereti sfatul consilierului copilului dvs. sfaturi despre inceperea conversatiei. Pentru mai multe resurse pentru a vorbi cu copiii si adolescentii despre consimtamant, consultati Consimtamantul invata, RAINN sau oricare dintre aceste carti.

ARTICOLE SIMILAREDE LA ACELAȘI AUTOR