Stiinta puternica din spatele co-reglementarii
Cand Abby Perry, in varsta de trei ani, era copil, a izbucnit intr-o furie in legatura cu o jucarie cu care voia sa se joace, primul instinct al lui Perry a fost sa-l disciplineze si sa-i reaminteasca sa impartaseasca. „Atunci m-am gandit, care ar fi rostul?” ea spune. „Baietelul asta era tipator si nelinistit, intr-o casa pe care nu o vizitase niciodata, fiind ingrijit de o familie pe care nu o cunostea”.
Perry si-a amintit o metoda despre care a citit intr-o carte numita Copilul conectat , care recomanda sa se apropie de un copil aflat in dificultate si sa astepte pana cand se potolisera suficient pentru a vorbi. „Mi-am alunecat sinele gravida pe usa camarii si m-am asezat pe podea langa el – la cativa centimetri distanta la inceput, apoi progresiv mai aproape cand a inceput sa observe prezenta mea si parea sa vrea sa se calmeze”, spune ea.
Corpul zvacnit al micutului se aseza incet, in timp ce Perry statea linistit si tacut cu el. In cele din urma, spune ea, el a fost dispus sa vorbeasca. Cei doi au elaborat un plan de partajare, iar ziua a continuat.
Interactiunea dintre Perry si copil este un exemplu de corregulare, care este capacitatea de a modifica starea emotionala si fiziologica a unui om ca raspuns la comportamentul altei persoane. Este, de asemenea, un subiect comun de discutie in cartile moderne de parenting. Este teoria din spatele motivului pentru care un sugar aflat in dificultate, fara abilitati de auto-linistire, se instaleaza imediat in bratele unui ingrijitor care il ingrijeste si de ce copilul Perry se ingrijea de copil, a beneficiat de prezenta ei calma si apropiata.
„Exista un efect contagios evident in experientele noastre emotionale si cognitive; suntem constant afectati de ceilalti si de starile lor emotionale ”
Oamenii sunt conectati la conexiune. Creierul se bazeaza pe aportul celorlalti – acest lucru include un aport nerostit, cum ar fi o atingere blanda sau un zambet cald – pentru a modela experientele emotionale si fizice. Indiferent daca oamenii stiu sau nu, imprumuta in mod constant de la sistemele nervoase ale altor persoane si imprumuta propriul sistem.
„Exista un efect contagios evident in experientele noastre emotionale si cognitive; suntem in permanenta afectati de ceilalti si de starile lor emotionale ”, spune Anna Lembke, profesor de psihiatrie si stiinte comportamentale la Scoala de Medicina a Universitatii Stanford. „Aceasta este functia familiilor si triburilor; nu suntem oameni meniti sa fim izolati unii de altii. ”
Cum, exact, comunica sistemele nervoase ale oamenilor, este inca cercetat. Terapeutul Maine, Deb Dana, crede ca acest schimb are loc prin ceea ce se numeste neuroceptie, un proces automat prin care sistemul nervos detecteaza indicii de siguranta si pericol si declanseaza modificari biologice in consecinta. Daca o alta persoana este anxioasa sau suparata, de exemplu, inima ta ar putea incepe sa alerge in pregatire pentru lupta sau fuga sau daca o persoana face contact vizual pe care creierul tau il percepe calduros si primitor, s-ar putea sa te simti calm si conectat.
hentai en castellano videos caseros españa
sexogratis incesto retro
fiestas xxx falsos casting porno
porno amas de casa xxx prostitutas
mujeres follando gratis cine para adultos gratis
concursos nudistas porno peludas españolas
porno loco analxxx
pajas de madres asiatica forzada
videos pornos muy guarros tata_latina
porno india cerdas com gratis
maduras tocandose me follo a
tuporn laura marano nude
torbe videos completos peliculas x en castellano
maduras sex pillada follando
joven folla por dinero se folla a su cuñada
mi madre me folla chupame las tetas
porno friki gay se la chupa a hetero
follando con abuelas fontanero cachondo
pillada follando porno italiano incesto
incestos lesbicos trios x
In acest fel, efectele fizice ale emotiilor altor persoane sunt literalmente contagioase.
„Neuroceptia este ca sistemul nostru de supraveghere interna, care simte mereu energia si experienta celuilalt”, spune Dana. „Sistemul meu nervos incearca sa simta din tonul tau de voce daca esti sigur sa te angajezi sau nu. Acest lucru se intampla fara constientizarea noastra, dar s-ar putea sa simtim rezultatul atunci cand ceva se schimba in biologia noastra. ”
Relatia mama-copil este un exemplu distinctiv de corregulare si are radacini intr-un concept psihologic de lunga durata numit teoria atasamentului, care subliniaza importanta legaturii parinte-copil ca baza pentru dezvoltarea emotionala. Dar exista, de asemenea, cercetari mai noi despre retele specifice din corp care ar putea fi implicate in legatura dintre relatiile interpersonale si reglarea sistemului nervos.
O posibilitate este teoria polivagala a renumitului neurolog stiintific Stephen Porges. Conceptul se adapteaza la functia nervului vag, care rataceste prin corp incepand de la trunchiul creierului (partea creierului axata pe supravietuire, siguranta si pericol). Conform teoriei, vagul, care influenteaza inima, plamanii si tractul digestiv, se suprapune cu o retea neuronala care controleaza limbajul corpului, cum ar fi contactul vizual si expresia fetei. Asadar, atunci cand cineva ne zambeste sau ne batjocoreste, il experimentam mai intai fizic, apoi nervul vag trimite un mesaj creierului nostru, care ne spune sa ne simtim fie calmi, fie in siguranta.
Sistemele nervoase ale oamenilor cauta semnale de siguranta in mod automat si subconstient, dar Dana spune ca oamenii isi pot folosi in mod intentionat propriile sisteme nervoase reglementate (cu alte cuvinte, calm) pentru a ajuta o alta persoana sa treaca de la o stare de anxietate sau stres la o stare de calm si conexiune. Practic, sistemul nervos reglementat de o persoana ii aminteste altuia ca este posibil sa se calmeze. „Daca nu sunteti reglementat si eu sunt reglementat, imi pot folosi sistemul nervos reglementat pentru a va oferi indicii de siguranta ca ati pierdut contactul in propriul dvs. sistem nervos”, spune Dana.
Cum se face asta? Cel mai frecvent, se intampla prin indicii ale limbajului corporal si vocalizare. Psihologul din Colorado, Arielle Schwartz, spune ca acest schimb are loc in mod obisnuit in relatia terapeut-client, unde cercetatorii considera ca un terapeut calm si empatic poate functiona ca un „cortex auxiliar” sau un sentiment extern de siguranta pentru un client nereglementat. Tonul cald al vocii si al privirii unui terapeut poate aduce creierul unui client intr-un loc unde poate gandi logic in loc sa fie coplesit de raspunsurile fizice la stres.
In plus fata de crearea unui mediu pe care clientul il percepe ca fiind „sigur”, raspunsul empatic al terapeutului poate comunica clientului ca este posibil sa faci hash printr-o amintire dureroasa fara a intra in panica – deoarece terapeutul poate comunica experienta traumatica a clientului fara a fi coplesit ea insasi. „A avea pe cineva sa primeasca ceea ce aduceti fara sa va speriati poate fi linistitor”, spune Schwartz.
Acelasi principiu poate fi valabil si in afara cabinetului terapeutului. Prin extinderea contactului vizual compasional sau pur si simplu asezat langa cineva care se lupta cu efectele fizice din cauza unei emotii puternice – asa cum a facut Perry cu copilul pe care il ingrijea – oamenii pot crea conexiuni non-amenintatoare si productive. „Daca te duci acasa de la serviciu si esti la cheie pentru ca ai avut un dezacord cu un coleg de serviciu, care este cel mai calmant lucru de la partenerul tau? Vrei doar sa fii ascultat si tinut ”, spune Schwartz.
In timp ce stiinta din spatele co-reglementarii devine mult mai bine inteleasa, asa cum exista, exista inca o serie de teorii in jurul motivului pentru care sistemele noastre nervoase reactioneaza unul la celalalt asa cum fac. Si Lembke spune ca suntem departe de a intelege cum functioneaza creierul. Chiar si asa, principiul co-reglementarii este inca valoros pentru sanatatea si bunastarea generala.
„Ceea ce este profund adevarat este ca suntem o societate deconectata de corpurile noastre”, spune Lembke. „Orice mod in care ne putem reconecta cu eul nostru fizic si sa ne amintim ca suntem animale care raspund cu reactii instinctive, ne ajuta sa ne gestionam corpul si emotiile”.
