Odata considerate prea „moi” pentru un subiect pentru a fi considerate stiintifice, emotii precum dragostea sunt acum (in cele din urma) in fruntea discutiei academice. Mai important, noua cercetare picteaza un peisaj complet diferit despre ceea ce inseamna a fi intr-o relatie iubitoare.

In calitate de cercetator dedicat cauzei iubirii, m-am gandit sa impartasesc trei termeni, cred ca fiecare persoana dintr-o relatie ar trebui sa stie:

1. Acordare

In dragoste si razboi in relatiile intime , Solomon si Tatkin descriu acordaj ca sentimentul de a fi pe aceeasi pagina, in aliniament, sau in sincronie cu o alta.

Array

Mai important, acest dans al acordarii are loc prin mii de micromovari mici, comportamente si gesturi.

Se intampla asa: incep sa exprim ceva vulnerabil, vocea mea incepe sa tremure si ma uit la tine pentru sprijin si acceptare. Observati aceste indicii, va relaxati fata, va intindeti mana si dati o strangere mica, dar delicata. Inclinandu-ne unul in celalalt, ochii nostri se blocheaza si pentru o clipa rapida ne simtim amandoi vazuti si intelegeti.

Array

Suntem armonizati unul cu celalalt.

Multe dintre aceste expresii faciale cheie pot fi capturate doar prin incetinirea inregistrarilor video, dar cu toate acestea sunt preluate subliminal de catre centrele noastre de procesare emotionala. De exemplu, doar vederea unei persoane dragi mareste dimensiunea pupilei, in timp ce cateva riduri din jurul ochilor marcheaza diferenta dintre un zambet autentic si unul real.

Asadar, desi comunicarea verbala este adesea anuntata ca lipiciul care mentine cuplurile impreuna, cercetatorii se concentreaza acum asupra importantei conexiunii emotionale si a intelegerii.

Array

Acordarea este utilizata pentru a descrie cat de bine suntem sincronizati cu experienta interna a partenerului nostru, ceea ce inseamna o combinatie intre a ne citi partenerul si a raspunde corespunzator.

Astfel, nu ar trebui sa fie o surpriza faptul ca cuplurile fericite sunt empatice, afectuoase si prezente intre ele. Ei asculta nu doar cu urechile, ci cu intregul corp.

De ce conteaza acordarea : Iubirea este sinonima cu sentimentul unei conexiuni profunde cu o alta fiinta umana.

Cu cat conexiunea este mai profunda, cu atat este mai profunda dragostea.

2. Rezonanta pozitiva

In timp ce sprijinul emotional in vremuri de nevoie este esential pentru supravietuirea multor relatii, partea inversa a incurajarii, laudei si bucuriei in vremurile bune poate fi si mai importanta.

Barbara Fredrickson, profesor la Universitatea din Carolina de Nord la Chapel Hill, a ajuns la aceeasi concluzie si se refera la orice bun sentiment comun ca rezonanta de pozitivitate. Ea descrie sentimentul iubirii ca fiind combinatia a trei evenimente cheie: impartasirea emotiei pozitive, o sincronie a biochimiei si comportamentelor si un motiv reflectiv de a investi in bunastarea celuilalt.

Cu alte cuvinte, partenerii rad unii cu altii, corpul lor se simte mai bine ca rezultat, apoi cred ca „Wow, este atat de frumos. Vreau mai mult din asta. ” Acest lucru se intampla de mai multe ori, de fiecare data creand o conexiune mai profunda si un sentiment simtit de grija.

Cand cercetatorii subliniaza ca partenerii in casatorii sunt mai fericiti decat omologii lor necasatoriti, adesea neglijeaza sa spuna ca oamenii mai fericiti ajung sa fie casatoriti mai mult timp, pentru ca, bine, este greu sa traiesti cu o persoana morocanoasa si negativa. Partenerii din relatiile de succes se simt bine atunci cand sunt unii cu altii si se angajeaza sa continue acel sentiment bun.

De aceea, bunatatea, asa cum a raportat Emily Smith, este cel mai important predictor al satisfactiei si stabilitatii intr-o casatorie. Critica si judecata creeaza distanta, nu apropiere. De aceea, miscarea „onestitatii radicale” din anii 1970 a esuat atat de lamentabil: ignora nevoia noastra fundamentala de conectare. Onestitatea este buna, dar nu te va duce prea departe fara bunatate.

Rezonanta pozitivitatii face ca dragostea sa nu fie ceva ce „avem” pentru restul vietii noastre, ci in schimb ceva ce cream si recream in fiecare zi.

De ce este importanta rezonanta pozitivitatii : partenerii din relatiile de succes se bucura reciproc de fericirea celuilalt, se incurajeaza si se lauda ori de cate ori este posibil si se trateaza reciproc cu bunatate.

3. Atasament

Desi teoriile lui Freud referitoare la rolul figurii materne in modelarea tanarului psihic sunt considerate depasite, cercetatorii continua sa descopere importanta experientelor timpurii cu ingrijitori primari in modelarea intelegerii noastre despre dragoste mai tarziu in viata.

Teoria atasamentului merge cam asa: pe masura ce creierul copilariei sufera cea mai rapida dezvoltare a vietii sale, ea stabileste cai neuronale despre ce sa ne asteptam si cum sa raspundem iubirii in relatiile ulterioare. In Imperecherea in captivitate , Esther Perel explica modul in care un copil invata despre dragoste:

Am invatat sa experimentam placere sau nu, sa avem incredere in altii sau nu, sa primim sau sa fim refuzati? Au fost parintii nostri monitorizati nevoile noastre sau ne asteptam sa le monitorizam pe ale lor? Ne-am indreptat spre ei pentru protectie sau am fugit de ei pentru a ne proteja? Am fost respinsi? Umilit? Abandonat? Am fost retinuti? Balansat? Linistit? Am invatat sa nu ne asteptam prea mult, sa ne ascundem cand suntem suparati, sa facem contact vizual?

Raspunsurile la aceste intrebari ofera o perspectiva asupra asteptarilor de la partenerii romantici. S-ar putea ca partenerul dvs. sa nu se simta confortabil sa se adreseze emotional, deoarece nu a avut niciodata pe cineva in care sa se incredinteze in copilarie. La fel si teama de abandon sau neincredere fata de ceilalti s-ar putea baza pe faptul ca un ingrijitor primar care paraseste familia sau pur si simplu nu este un „refugiu sigur” de incredere in momentele de nevoie.

Dupa ce un copil a crescut, aceste experiente timpurii se dezvolta intr-unul din cele trei stiluri distincte de atasament: sigur, anxios sau evitant. Este cel mai bun sa aveti un stil de atasament sigur. In timp ce explicarea fiecarui stil depaseste scopul acestui articol, exista multe carti si resurse online pe aceasta tema. Puteti lua si aici chestionarul privind stilul atasamentului.

Din fericire, indiferent de istoria unei persoane, relatiile iubitoare cu adultii au cel mai mare potential pentru vindecarea ranilor vechi de atasament. Este nevoie doar de o relatie de succes, armonizata pentru a reorganiza creierul pentru un stil de atasament sigur.

De ce conteaza atasamentul: Modelul initial pentru intelegerea relatiilor de dragoste, teoria atasamentului ofera o sursa bogata de informatii despre motivul pentru care ne comportam asa cum ne comportam in relatii.

Concluzie

Prin acordul cu partenerii nostri, doi devin unul. Bucurandu-ne reciproc de realizarile noastre, rezonam impreuna catre o bucurie durabila. Prin aceste experiente, vindecam rani vechi si crestem impreuna.

Aceasta este noua stiinta a iubirii: conexiune, bunatate, grija, afectiune, vindecare si crestere. Astfel de calitati „moi” sunt acum fapte stiintifice intarite.

ARTICOLE SIMILAREDE LA ACELAȘI AUTOR