Fotografie de Mikael Kristenson pe Unsplash
Cu totii avem rani din anii copilariei. Cea mai mare durere a mea de la crestere se refera la tatal meu. Nu este o poveste unica, asa cum am ajuns sa imi dau seama in cei zece ani de practica a psihoterapiei private. Este o experienta prea obisnuita. De fapt, povestea este atat de asemanatoare, incat uneori este greu de diferentiat, pe masura ce ascult clientii mei reluandu-si versiunea, de multe ori prin lacrimi.
„As astepta ca tatal meu sa soseasca, sa vina sa ma ia dupa ce parintii mei s-au despartit … dar el nu a venit niciodata.”
Unele dintre aceste amintiri impartasite au variabile usor diferite: pentru unii a fost intr-o sarbatoare, cum ar fi Craciunul, cand au fost ridicati de parinti. Pentru altii, tatal lor nu a aparut si a sosit in locul lui altcineva, un alt membru al familiei, pentru a inmuia lovitura. Chiar si in povestile cu familii intacte, taticii au ajuns acasa doar pentru a trece pe langa un copil dornic care asteptase cu nerabdare sosirea lor, lasandu-l pe copil simtindu-se dezumflat si respins.
Pentru atat de multi dintre noi, aceasta abandonare de catre parintii nostri este chinuitoare. In calitate de copii, incercam constant sa dam sens lumii din jurul nostru. Si sensul pe care il avem despre respingerea unui tata este ca nu trebuie sa fi fost suficient de buni pentru a strange dragostea tatalui nostru. Trebuie sa fi facut ceva gresit sau, mai rau, trebuie sa existe ceva fundamental gresit la noi pentru a fi creat aceasta conditie de respingere parinteasca.
Neglijarea este considerata un tip de traumatism de dezvoltare si ne poate afecta pana la maturitate. Tipurile de oameni pe care ii atragem in parteneriate intime si prietenii sunt informati de aceste experiente timpurii. Cel mai important, tipul de relatie pe care il avem cu noi insine este profund informat de aceste cazuri. Indoirea de sine cronica, anxietatea, depresia, stima de sine scazuta si dependenta pot rezulta din acest tip de abandon. Chiar si sanatatea noastra fizica poate suferi ca urmare.
Intelegerea aprofundata
Ca adult, pot privi cu usurinta in urma si analiza situatia de acum treizeci si cinci de ani in viata propriului tata. Mama il alungase din noua casa a familiei noastre dupa o mutare de tara si repetase argumente cu privire la finante si angajare. Tatal meu a fost profund ranit de ceea ce imi imaginez ca a fost o pierdere atat a casei, cat si a familiei. Era suparat pe mama mea, iar despartirea i se parea o tradare semnificativa.
porno muy duro pono gay
incesto madre hijos randy dave
jovencita caliente descargar pelis pornos
maduras lesbianas tetonas peliculas porno vintage
sexo con cincuentonas maduras españolas masturbandose
cine xxx porno portugues
corridas en la playa incesto real casero
porno de abuelas corridas dentro de la boca
shakira follando videos de follar
mamadas de españolas orgia porno español
comedias porno corridas de viejas
madresxxx porno con argumento
incesto abuelas sexo videos gratis
trios gays anita teen pillada por torbe
porno español años 70 coñosxxx
madre follada a la fuerza porno viejas en español
tias cachondas porno esp
el mejor video porno madres viciosas
cerdas com gratis porno india
tetas en la playa peludas porno
De asemenea, a fost prins in propria sa mentalitate de victima, lucru pe care nu a putut sa-l scuture niciodata, chiar si dupa toti acesti ani.
Imi imaginez ca a fost mai usor pentru el sa evite casa, sa o evite pe mama mea si sa ma evite pe mine, decat sa trebuiasca sa se arate si sa infrunte tot ceea ce pierduse. Dar nu ma pierduse. Inca.
Am inteles ca el era inca tatal meu si ca nimic nu trebuie schimbat in relatia noastra, cu exceptia noii sale resedinte. Eram trist ca nu mai traiesc cu el si fractura familiei noastre, desigur, dar speram ca vom ramane asa cum am fost intotdeauna.
Nu am facut. Promisiunile incalcate repetate au dus la diminuarea conexiunii noastre. Lucrurile nu au fost niciodata la fel intre noi.
De la efort la predare
Pana la maturitate, am incercat sa repar tensiunea dintre noi, pentru a mentine conexiunea vie. A existat o licarire de speranta cand si-a cerut scuze si si-a asumat responsabilitatea in urma cu aproximativ cincisprezece ani, dar a recidivat rapid in aceleasi comportamente pe care le-a demonstrat de-a lungul anilor de copilarie.
Au existat lacune uriase in comunicarea noastra, precedate de propria mea durere si frustrare pentru ca nu am putut ajunge la el. Incapacitatea lui de a acorda prioritate relatiei noastre facand orice efort de a vizita cu mine a fost uluitoare. El a continuat sa stabileasca date cu mine de-a lungul anilor si le-a anulat pe fiecare dintre ele. Aceasta include o ocazie pe care i-am dat-o sa-l intalneasca pentru prima data pe fiul meu, singurul sau nepot.
Instrainarea nu este ceea ce imi doream.
Am vrut un tata care sa ma vada si care sa apara.
Taierea legaturilor si gasirea pacii
Ca psihoterapeut, aud zilnic despre relatii. Clientii mei impartasesc dinamica conexiunilor in detaliu. Modelele devin evidente pentru mine, un strain, rapid si clar. Atunci cand cineva descrie o conexiune care le dauneaza sentimentului de auto-valoare, devalorizand, manipuland sau altfel toxic, munca noastra este de a explora posibilitati de schimbare in cadrul relatiei. Daca nu reuseste, exploram ideea de a trai fara relatia respectiva.
De-a lungul anilor m-am luptat cu indoiala de sine, rezultatul moravurilor noastre sociale care dicteaza „familia este familia” si subliniaza importanta mentinerii relatiilor pe tot parcursul vietii, indiferent de calitatea si impactul lor. Dar ceva s-a schimbat in mine in ziua in care ne-a anulat planurile, inclusiv intalnirea cu fiul meu de doi ani. Nu puteam sa inteleg ce ar impiedica un parinte sau un bunic sa aiba ocazia de a se conecta cu rudele lor. Un comutator din mine s-a rasucit.
In acest moment, au trecut cativa ani de cand nu am vorbit cu tatal meu. Dar nu ma mai lupt cu vina sentimentului ca ar trebui sa-l vad sau sa ma pun la dispozitia lui in conditiile sale. Nu trec prin miscarile anxioase de a face eforturi pentru a intra in legatura cu el in carne si oase pentru a ma simti profund dezamagit cand ma ridica in ultimul moment. Am terminat de luptat cu confuzia si durerea dorintei sale clare de a ma tine la distanta si de a ma angaja doar intr-o „relatie telefonica” cu mine.
Exista inca durere, dar acum exista un sentiment de libertate care coexista cu ea.
Vindecarea de acest tip de respingere paterna este un proces. Nu stiu daca sau cand acest proces va fi complet, dar sunt norocos ca am avut relatii pozitive si de sustinere cu barbatii care au fost curativi. Am aflat ca nu sunt responsabil pentru neajunsurile tatalui meu. Si in locurile in care toata agitatia emotionala s-a agitat odata, am gasit un loc de liniste calma si linistita.
