Cum invat sa opresc „reflectorul” in relatiile mele si cum poti si tu

Fotografie de Kelly Sikkema pe Unsplash

In ciuda capacitatii mele de a comunica idei, pot fi destul de indirect in a-mi impartasi gandurile si sentimentele.

In loc sa intrebi „Esti suparat pe mine?” Voi intreba „Ma iubesti?” si ascultati tonul persoanei cand raspunde.

In loc sa spun „ma lupt cu imaginea corpului chiar acum si trebuie sa spun cuiva, astfel incat sa ma simt mai putin singur”, voi glumi despre asta si voi impartasi meme.

In loc sa spun „Vreau sa ma apropii de tine si sa impartasesc partile intime ale vietii noastre”, imi voi varsa doar traumele.

Acestea sunt exemple de iluminare, un tip de „arma de vulnerabilitate” pe care cercetatorul si povestitorul Brene Brown il explica in cartea sa „Daring Greatly: How the Courage to Be Vulnerable Transforms the Way We Live, Love, Parent, and Lead”.

Armeria vulnerabilitatii implica diferite moduri in care oamenii incearca sa se protejeze impotriva durerii vulnerabilitatii, preluand controlul asupra puterii sale. Diferitele „scuturi” pe care le include sunt presimtirea bucuriei, perfectionismului, amorteala, viking sau victima, smash and grab, serpentining, the four Cs (cinism, critic, cool and cruelty) si floodlight.

Proiectoarele folosesc vulnerabilitatea pentru a elibera disconfort, pentru a masura „temperatura” unei relatii, a accelera o relatie sau a coplesi pe cineva pe care cu greu il cunoastem cu detalii personale.

Si crede-ma, o inteleg.

Simt o presiune interna, urgenta, pentru a impartasi nu numai una dintre problemele mele din trecut, ci si pe toate. Vreau sa vad modul in care partenerii potentiali sau prietenii se descurca cu unele dintre cele mai proaste parti ale mele si ale vietii mele inainte sa ma apropii prea mult de ele. Doresc intimitate, acceptare, apartenenta si profunzime. Simt ca trebuie sa-i bat pe oameni la pumn cand vine vorba de slabiciunile si luptele mele.

Respingerea si lipsa de control care vine odata cu aceasta ma ingrozeste si de multe ori ma simt nesigur in relatii. Incerc sa preiau controlul prin iluminare.

Dar stii ce imi aduce asta de cele mai multe ori?

Sentimente comunitare de stangacie si disconfort suplimentar. O goliciune si o singuratate neprevazute din concentrarea asupra aspectelor gresite ale mele.

Uneori conexiune, dar conexiune care nu trebuia sa se formeze atat de brusc.

Suprapartajarea rusinii pentru a „scapa de ea” in acest mod, potrivit lui Brown, este un mod in care ne confirmam propriile temeri. Impartasim prea mult cu cineva prea devreme si persoana respectiva, care se simte surprinsa, poate arata ca un „cerb in faruri”. Acest lucru ne confirma ca ar trebui sa ne simtim rusinati (chiar daca probabil nu ar trebui), iar acele sentimente de rusine ne fac sa ne simtim nevrednici de legatura, izolandu-ne, prin urmare, mai mult.

Cand va ganditi la definitia unui „reflector” standard, acest concept are sens. In timp ce este o sursa de iluminare, un reflector este, de asemenea, larg si artificial. Proiectoarele sunt deseori inalte, departe si sunt destinate dezastrelor sau cand este intuneric afara.

Fotografie de Marvin Ronsdorf pe Unsplash

Proiectarea in relatiile noastre este similara: „vulnerabilitatea” noastra in partajare nu este cu adevarat vulnerabilitate. Este nefiresc, distantat de ceilalti si facut pentru a ne proteja de necunoscut, de ceea ce nu putem vedea.

Si nu acesta este genul de relatie pe care o doresc, personal.

Vreau mai mult. Vreau conexiuni autentice in care sa ma simt aproape de ceilalti si sa nu-mi las fricile sa se impiedice.

Si asta inseamna ca trebuie sa renunti putin. Inseamna sa particip la conversatii in care imi comunic direct nevoile. Inseamna sa te apleci in frica si disconfort, sa ai incredere ca ma voi simti mai bine pana la urma. Aceasta este singura cale pe care o pot lua daca vreau acele relatii profunde, reale.

Pentru a raspunde nevoii noastre de „floodlight”, Brown impartaseste mai multe sugestii, care includ urmatoarele:

1. Gandeste-te de ce vrei sa impartasesti. Incerci sa invingi vulnerabilitatea la propriul joc? Salveaza-te de durere mai tarziu? Sau credeti ca partajarea acestor informatii s-ar simti confortabil pentru amandoi si ar beneficia relatia intr-un mod sanatos?
2. Impartasiti cu oameni pe care ii cunoasteti si in care aveti incredere pentru a merge mai departe sau a-i ajuta Nu impartasiti pentru a accelera relatia, a compara situatii sau ca o modalitate de a va trece prin emotii fara consimtamantul cuiva.
3. Asigurati-va ca partajarea dvs. va duce la vindecare. Daca partajarea dvs. este un mod de a raspunde la o intrebare care ar fi cel mai bine abordata direct, aflati care ar fi acea intrebare directa si puneti-o in schimb.

Potrivit unui terapeut de la Psychology Today, unele dintre cele mai mari temeri ale oamenilor care ii impiedica sunt singuratatea, respingerea, incertitudinea si ranirea.

Dar, daca ne confruntam cu aceste temeri, in loc sa incercam sa ne scapam de ele prin lumina reflectoarelor, purtand conversatii directe si lasand vulnerabilitatea sa vina in mod natural cu oamenii in care avem incredere si cu care suntem apropiati, relatiile noastre sunt mult mai bine.