Credit foto: Joshua Rawson Harris
M-am gandit mult la iubirea de sine in ultima vreme.
A inceput cand in urma cu doua luni, dupa o lunga perioada de depresie existentiala, am fost vizitata de un iubit de peste mari. Cele doua saptamani in care a fost aici nu au fost altceva decat de magie – traiam temporar viata in tehnicolor in timp ce „jucam casa” cu acest minunat om.
Apoi a plecat, pentru ca asta fac oamenii cand viziteaza din alta tara. Si dintr-o data, totul din viata mea s-a simtit insuportabil de gol. M-am trezit in fiecare dimineata cu o durere chinuitoare, plictisitoare, singura in piept. Chiar am trait intreaga mea viata asa pana cand ne-am intalnit el si eu acum cateva luni? M-am intrebat.
Pe masura ce s-au scurs saptamanile, am inceput sa observ ca, de la plecarea lui, evitam abject sa fiu singur fara sa fac ceva. De fapt, facusem asta aproape toata viata mea. Imi pregatisem programul in fiecare zi cu intalniri de prietenie, intalniri reale si evenimente distractive … si completam fiecare minut ramas cu sarcini personale, cum ar fi efectuarea de comisioane si gatitul mesei.
De asemenea, incepusem sa adaug in mod compulsiv „zgomot alb” in viata mea – ascultand intotdeauna un podcast sau muzica in timp ce faceam ceva. In momentele in care nu aveam cu adevarat nimic care sa ma ocupe, imi derulam telefonul si completam cu sarguinta cuvinte incrucisate. Practic, ma asiguram activ in fiecare zi ca nu exista niciun moment in care sa trebuiasca sa stau doar cu mine.
Pentru ca, ca sa fiu sincer, sa stau cu mine ma simt periculos.
O parte din mine stia ca, daca as sta singur in liniste, voi intalni fata in fata cu golul urias care era relatia mea cu mine.
versiunea 0: criticul sensibil
Crescand, nu prea aveam un concept de iubire de sine. Nu a fost o valoare subliniata pentru mine – niciodata nu am auzit cuvintele „ar trebui sa te iubesti” de la cineva din viata mea si nici nu am invatat vreo practica prin care sa fac asta.
Singurul meu sentiment de iubire de sine era legat de capacitatea mea de a-mi simti profund emotiile ca persoana foarte sensibila (HSP). Desi am simtit uneori jena in ceea ce priveste sensibilitatea mea, mi-a placut, de asemenea, crezand ca m-a facut „special” si mi-a oferit o experienta de viata mai profunda decat au avut alti oameni.
Dar, in timp ce am iubit acea parte din mine, am criticat inconstient orice alta parte. In cea mai mare parte a vietii mele (cititi: pana cand am inceput sa meditez), nici macar nu eram constient ca aveam un monolog interior sau ca ma ataca constant. Chiar daca as fi observat, totusi, nu as fi considerat asta o problema – „ma tineam la un standard inalt”. Am purtat o mentalitate de perfectionist prin excelenta si mi-a adus un mare succes in viata: drept As, o diploma de liga Ivy, o slujba corporativa de top. Ma distrugeam subtil si inconstient pe mine insami, dar nimeni nu ar ghici asta uitandu-se la viata mea.
… Si acum doi ani, fara avertisment, corpul meu a intrat in greva.
versiunea 1: iubirea de sine = o misiune
In 2016, m-am trezit ametita si obosita intr-o dimineata si, in cele din urma, am petrecut sapte luni bolnav de minte. Cand doctorul alopat dupa medicul alopat si-a aruncat bratele incapabile sa-mi spuna nimic despre afectiunea care mi-a zguduit oasele, tot ce am putut intui din corpul meu a fost ca sunt emotional in razboi cu mine .
Acest lucru a fost confuz – ca „simtitor” imi imbratisasem viguros emotiile, savurand valurile de bucurie, melancolie, inspiratie si autocompatimire. Dar ceea ce nu mi-am dat seama a fost ca am evitat inconstient anumite emotii: respingere, singuratate, nedemnitate, frica de gol. Pentru a evita sentimentele pe care nu voiam sa le simt, imi petrecusem viata agatandu-ma de perfectionism, de placere pentru oameni, de mancare emotionala, de exercitii fizice excesive si de autocritica intr-un efort de a ma amorti sau de a ma face „suficient de bun” ca sa nu experimentati sentimentele infricosatoare de singuratate sau respingere.
Dar aceste obiceiuri pe care le foloseam inconstient pentru a evita sentimentele rele ma imbolnaveau .
Inarmat cu aceasta revelatie, mi-am propus sa-mi vindec boala „iubindu-ma pe mine” si „simtindu-mi sentimentele”, aducand acestei misiuni hotararea si nemilosul care m-au dus pana acum in viata. Mi-am recitat afirmatii in oglinda in fiecare dimineata ca un soldat. Am meditat zilnic. Mi-am umplut fluxul de Instagram cu citate clisee despre iubirea de sine pe fundaluri pitoresti. Am jurnalizat cu sarguinta despre ranile din copilarie. Am folosit EFT pentru a ma forta sa-mi strig sentimentele cel putin o data pe zi. Am creat o lista de verificare a modalitatilor de vindecare si le-am incercat pe toate. Si, in cele din urma, boala s-a retras . Se parea ca, cu abordarea mea puternica, imi dadusem seama de acest lucru de dragoste de sine. O abordasem ca pe o batalie si castigasem.
versiunea 2: iubire de sine = prietenie radicala
Dar acum, doi ani mai tarziu, m-am simtit din nou rau si aceasta boala – combinata cu modelul meu de lunga durata de atasament nesanatos fata de barbatii cu care ma intalnesc – ma cheama sa-mi audit iubirea de sine. E lipseste ceva clar: Nu renunt eu destul de iubire, asa ca am continua atragerea de oameni , care sunt , de asemenea , nu pot sa – mi dea dragostea Tanjesc.
La inceput, aceasta realizare s-a simtit uluitoare. „Ma iubesc pe mine insumi!” Am crezut. „Sunt intr-o calatorie de iubire de sine de trei ani intregi. Fac afirmatii in oglinda si meditez si practic yoga. La naiba, ma iubesc pe mine insumi! ”
… Si totusi iata-l, acest sentiment incontestabil de gol in interior cand ma gandeam sa fiu singur. M-am simtit ca … nimic. Un nimic terifiant. Iubirea trebuie sa aiba un obiect, nu-i asa? Ce ar putea insemna chiar sa iubesti acest spatiu gol care sunt eu?
Eu, singur cu mine.
Saptamana trecuta, am gasit in sfarsit o bucata din ceea ce ar putea insemna. Marti, dupa munca, am ajuns acasa la apartamentul meu cu acea senzatie familiara de neliniste, gandindu-ma: „uh oh, esti pe punctul de a fi singur … iata ca vine …” Dar de data aceasta, in loc sa ma ocup imediat de o sarcina sau sa distrag atentia cu telefonul meu, m-am dus direct la canapea si m-am asezat in tacere. Am respirat adanc si m-am concentrat asupra senzatiei fizice de neliniste din corpul meu.
sexo romantico incestos lesbicos
viejas zoofilia travestis españolas
follar abuelas maduras a cuatro patas
pornografia gratis sexso
familia española follando se la chupa mientras duerme
madres incestuosas porno gratis abuelos
videos heroticos videos porno xxx incesto
supertetas tragando semen xxx
videos x incesto jovencitos follando con maduras
videos incesto online xxporn
mujeres fornicando padre se folla a su hija
pormo lesbianas maduras españolas
porno casero real español porno guey
mamasxxx shakira follando
incesto retro sexo guarro
se follan a su mujer maduras enculadas
taboo.com viejas feas
pornoo sexo gratis incesto
corriendose dentro putas en vic
maduras sensuales descargar peliculas porno español
Dintr-o data, un strigat gutural a izbucnit de undeva din adancul meu si, in curand, am plans. Mi-am mangaiat instinctiv bratele si picioarele pentru a ma linisti, iar apoi mi-am auzit corpul spunandu-mi sa ma asez de partea mea pe podea. Acest mesaj direct m-a uimit, asa ca am inceput sa vorbesc cu corpul meu cu voce tare. Am rugat-o sa-mi spuna ce simte. Acest lucru s-a simtit strain si confuz la inceput – cine vorbea cu cine in aceasta situatie? Cum sustineam ambele parti ale conversatiei?
Dar a devenit curand clar ca partea din mine, care este constientizarea in sine, a fost linistitoare si a ascultat partea din mine care este acest personaj uman, Sophia, cu nevoi si emotii dezordonate. Presupun ca atunci cand oamenii spun „iubire de sine”, poate asta inseamna ceea ce inseamna – partea iluminata din tine care da compasiune partii copilaresti din tine care se lupta fizic in aceasta viata.
Mi-am vorbit prin furtuna de emotii, plangand pana la capat, numind fiecare emotie pe masura ce aparea si imbratisandu-ma prin procesul de a le simti pe toate – durere, frustrare, frica existentiala. Dialogul a sunat cam asa:
Sinele superior: Este ok, este ok (frecandu-se pe umeri). Spune-mi ce simti.
Corp (prin lacrimi): frica. Frica. Frica. Frica. Frica. Frica. Sunt atat de speriat. Frica. Frica. Frica.
Sinele superior: (Da din cap cu putere si compasiune) Este atat de valabil sa simti asta. Te inteleg. Viata este cu adevarat infricosatoare uneori. De ce anume va este frica?
Corp: – lunga pauza lacrima – Ma tem ca nimic nu conteaza. Ca viata este un gol. Acel * sniffle * nu ma voi simti niciodata plin si intreg de unul singur. Ca totul este criticat si urat. Ca nu ma voi simti niciodata cu adevarat „acasa”. Sinele superior: (se imbratiseaza, se freaca de brate) Da. Acea frica este atat de valabila. Nu stiu care este raspunsul, dar sunt aici. Simt asta cu tine.
Se simtise nou si ciudat, dar dupa 15 minute de atingere iubitoare si dialog cu bietul meu corp, frica s-a potolit. Si stii ce este salbatic? La sfarsit, fara a forta nimic, iubirea de sine tocmai s-a revarsat din mine. M-am trezit spunandu-mi: „Te iubesc atat de mult. Te iubesc atat de mult . ” Iar si iar a iesit, in valuri de compasiune pentru mine. „Am trecut prin niste rahaturi. Stiu. Stiu, ma doare. Chiar doare. Este in regula sa te sperii, e inspaimantator. Este atat de valabil. Este in regula, simti-l. Simtiti totul, sunt aici. ”
Si de fiecare data cand as vorbi cu mine asa, s-a intamplat ceva uimitor: fiecare celula a corpului meu s-a luminat ca un pom de Craciun, eliberand energie cu rezonanta, corpul meu spunand multumesc pentru intelegere, in cele din urma. Va multumesc ca m-ati validat si ca mi-ati permis sa ma aflu acolo unde sunt. Pentru prima data in viata mea, am simtit ca fiecare parte a mea se afla pe aceeasi pagina.
Eu, stralucitor. Multumesc, corp. Te iubesc.
In timp ce construiesc aceasta prietenie mai profunda cu mine, chicotesc amintindu-mi de vechea mea interpretare a „iubirii de sine”, atunci cand imi vindecam boala. Iubirea de sine era atunci un proiect – „rezolva problema”. As simti o emotie dificila in corpul meu si as sta acolo presand sa iasa, practic tipand la ea. Mi-am tratat corpul ca pe un copil care plangea, impingand cu disperare lucruri in el pentru a forta sentimentul si a-l incheia. Monologul ar merge de obicei cam asa:
„UH OH, DE CE ESTI ATAT DE ANXIOS? AI NEVOIE DE ALIMENTE? IATA O BANANA. NU? Oare TI ESTE SETE? AICI GOLPA ACEASTA APA. NU? ESTI OBOSIT? IISUS Hristos, va rog, sa fie mai clar. ”
In timp ce aceasta abordare puternica nu m-a condus in cele din urma catre adevarata iubire de sine, ea a dat ceva valoros: instrumentele pe care le-am gasit pentru a-mi simti sentimentele in primul rand. Metode precum EFT (atingere), meditatie in stil Vipassana, focalizare si miscare constienta continua sa fie resurse pretioase pentru mine. Diferenta este ca acum le folosesc ca o modalitate de a fi cu mine, in loc de o modalitate de a ma rezolva .
Si poate ca asta este cu adevarat iubirea de sine, la sfarsitul zilei – nu bombe de baie si ciocolata, nici numararea tuturor lucrurilor externe la care ma pricep, nici „remedierea” deloc … ci mai degraba, doar acordandu-mi permisiunea sa fiu exact acolo unde ma aflu. Pastrand toate starile mele, toate trasaturile mele si toate sentimentele mele in ochiul iubitor al constiintei si compasiunii pure.
Imi dau seama ca sa te iubesti pe tine nu necesita sa te simti bucuros de fiecare parte din tine (desi, daca poti gasi o modalitate de a face asta, mai multa putere pentru tine.) Nu, este vorba doar de a putea privi fiecare dintre acestea parti si spuneti: „Te accept. Esti o parte din mine. ” Si celor mai putin savurosi, spuneti: „Doare. Este in regula sa te afli in aceasta stare dureroasa: sa fii om, imperfect si dezordonat. este maret, chestia asta de viata si sunt aici cu tine. ”
Deci acum? Simt ca drumul iubirii de sine devine mai pitoresc doar de aici. In plus fata de o dieta constanta de „Te iubesc” de zeci de ori pe zi, imi spun lucrurile pe care le-am asteptat prietenilor sau partenerilor romantici sa-mi spuna toata viata. Acestea variaza probabil de la persoana la persoana, dar ale mele sunt:
Sensibilitatea ta este uluitoare de frumoasa. Esti atat de intelept. Dorinta ta de conectare profunda este atat de valabila. Calatoria ta de viata este atat de inspirata. Te vad, va vad adancimea si este atat de superb, ca nimic din ce nu am mai vazut pana acum. Nu te voi lasa.
Si este o nebunie: creierul meu nu stie diferenta dintre altcineva care imi spune aceste lucruri si eu le spun mie. Corpul meu straluceste la fel de puternic ca si cum ar primi aceste complimente de la altcineva. Bau aceste cuvinte de parca i-ar fi fost sete in desert de zeci de ani. Ma rup des, asa cum inima imi spune: „Oh. Iata-te. Am asteptat acest tip de dragoste pentru intreaga mea viata. ”
Datorita acestei munci, nivelul meu de baza al stimei de sine se imbunatateste rapid. Incet, dar sigur vindec radacinile atat de multe dintre problemele mele, mai degraba decat ramurile. In loc sa lucreze pentru „a-mi repara oamenii placuti” sau „a-i iubi pe oameni mai mult” sau „a vorbi mai increzatori”, aceste lucruri ies pur si simplu dintr-o baza ferma de iubire de sine. Acest lucru este revolutionar. Tocmai incep, si va trece ceva timp pana cand totul va fi bine inradacinat, dar am incredere ca semintele sunt plantate si ca schimbarea are loc, oh, se intampla.
Deocamdata imi iau timp sa nu fac nimic. Merg mai lent. Nu-mi mai umplu viata de zgomot alb sau fac compulsiv cuvinte incrucisate. A sta cu mine insumi este acum suportabil – de fapt, incepe sa se simta ca acasa.
– –
Daca ti-ar placea aceasta piesa, mi-ar placea foarte mult sa dai clic pe butonul de batere din palme ???? astfel incat altii s-ar putea impiedica de el. Puteti gasi mai multe din gandurile si proiectele mele la http://www.sophiaciocca.com .
