De ce ajungem sa uram lucrurile pe care obisnuiam sa le iubim despre cineva
Ca o molie la o flacara, indivizii sunt atrasi de insesi aspectele unui alt individ pe care, in cele din urma, le vor disgusta.
– Diane Felmlee in The Dark Side of Relationships
Dupa ce ne despartim de cineva, de obicei avem explicatii de ce relatia nu a functionat.
„Valorile noastre erau prea diferite”, am putea spune, de exemplu.
Sau: „fostul meu a fost prea arogant”.
Cu toate acestea, daca aceste explicatii sunt corecte, ce ne-ar fi putut determina sa obtinem cu un astfel de partener incompatibil?
Am fost orbi in prealabil cu aroganta lor sau ne-am uitat de diferentele de valori?
De ce nu ne-au deranjat suficient caracteristicile lor problematice pentru a ne opri sa intram in relatie?
Iata un posibil raspuns interesant. Psihologii cred ca, uneori, trasaturile pe care le facem sa nu ne placa intr-un partener sunt insusi trasaturile de care suntem initial atrasi. Ei numesc acest proces „atractie fatala”.
Cititi mai departe pentru a afla mai multe despre atractia fatala si despre cum ne poate afecta relatiile.
Cuprins 1. Ce este o atractie fatala? 2. Exemple de atractii fatale3. Cat de frecvente sunt atractiile fatale? De ce apar atractii fatale? 5. Cum sa gestionezi o atractie fatala in relatia ta
„Exista adesea legaturi stranse intre calitatile unui partener care ne atrag initial si cele pe care le consideram mai tarziu problematice”, scrie Diane Felmlee, profesor de sociologie la Universitatea Penn State. „Ca o molie la flacara, indivizii sunt atrasi chiar de aspectele altui individ pe care le vor disgusta in cele din urma”.
O atractie „fatala” nu trebuie sa fie mortala!
Retineti ca, desi „fatal” este folosit in mod obisnuit pentru a insemna „letal”, o atractie fatala nu trebuie sa se incheie cu moartea.
Cand este utilizat impreuna cu „atractie”, „fatal” inseamna de fapt ceva mai mult ca „profetic”.
Acest lucru se datoreaza faptului ca trasaturile de care suntem atrasi de un partener pot parea sa prezica trasaturile de care vom fi dezamagiti ulterior.
Iata cateva exemple pentru a va ajuta sa intelegeti cum ar putea arata o atractie fatala intr-o relatie continua:
„Este condus de cariera.” → „Este un muncitor!”
- Cand ai ajuns pentru prima data cu iubitul tau, ti-a placut cat de orientat in cariera era. Acum crezi ca este un muncitor care nu stie sa se relaxeze.
„Este lipsita de griji.” → „Este iresponsabila!”
- Pe vremuri, admirai cat de lipsita de griji si de spontana era sotia ta. In ultima vreme, o gasesti iresponsabila; ti-ai dori sa fie mai buna la respectarea planurilor.
„El adora”. → „Ma sufoca!”
- Cand ieseai, sotul tau te-a facut sa te simti ca centrul universului sau. Ai fost exaltat si magulit de cat de pasionat te-a urmarit. In aceste zile, te simti doar sufocat, pentru ca rareori iti ofera spatiu.
„Este calma si stabila.” → „Este plictisitoare!”
- Spre deosebire de partenerii anteriori, iubita ta actuala este o persoana calma si blanda. La inceput, ati apreciat cat de stabila si placuta era. Recent, insa, incepi sa o gasesti plictisitoare.
Alte exemple ar putea fi atragerea de:
- Un partener dulce si amabil care, in cele din urma, te frustreaza pentru ca esti „prea dragut” sau este un pushover
- Un iubit puternic si increzator, pe care ulterior il simtiti prea dominator
- Un sot misterios, independent, care in cele din urma te innebuneste pentru ca nu se vor deschide sau nu te vor lasa sa te apropii.
Desi studiile privind atractia fatala sunt limitate ca numar, unele dintre ele ne ofera informatii interesante.
De exemplu, intr-un studiu publicat in Journal of Social and Personal Relationships , Felmlee a cerut peste 300 de studenti sa se gandeasca la cea mai recenta despartire a acestora.
In primul rand, studentii au enumerat calitatile care i-au atras initial catre partenerul lor din acel moment. Apoi, au enumerat caracteristicile pe care au ajuns sa le placa cel putin despre aceeasi persoana.
Felmlee a constatat ca, in aproape 30% din cazuri, calitatile din prima lista au aparut din nou in a doua lista – desi intr-o forma usor diferita.
De exemplu, un respondent a fost initial atras de partenerul sau, deoarece ea era „chiar opusul” lui. Cu toate acestea, el a simtit mai tarziu ca este „prea diferita”, cu „morala diferita”.
O alta femeie a fost distrata de partenerul ei, pentru ca era „amuzant si amuzant”. Ulterior, s-a saturat de „prostia lui constanta” si nu-i placea ca „nu parea sa ia niciodata relatia in serios”.
Sunt atractiile fatale mai raspandite decat credem?
Desi atractiile fatale sunt un fenomen subestudiat, unii experti in relatii cred ca sunt chiar mai raspandite decat sugereaza datele lui Felmlee.
De exemplu, in cartea ei Falling in Love: Why We Choose the Lovers We Choose , psihologul clinic si terapeutul de cuplu Ayala Pines scrie urmatoarele:
Un exercitiu pe care il fac in fiecare grup de cuplu este sa intreb participantii ce i-au atras initial unul pe celalalt si apoi sa intreb ce li se pare cel mai stresant unul altuia.
compilacion mamadas videos de travestis en español
paginas videos porno gratis pilladas pajeandose
ver peliculas de incesto porno gay violado
incesto real xxx corridas gays
cerdas com gratis maduras follando y corriendose
porno español playa chuponas
sexo hd edurne follando
matrimonios follando maduritas cachondas
hijas calientes porno español trans
folladas peludas videos porno tetonas gratis
porno español incestos manoseadas en el cine
españolas masturbandose videos pornos de abuelas
tetas bailando abuelas españolas xxx
comiendo tetas folladas salvajes
zoofilia con abuelas porno gay negro
pono gay follada por muchos
porno gratis abuelos porno con abuelas
viejas anales negras tetonas
porno españolas peludas hentai en castellano
chicos guapos desnudos copilacion de mamadas
Exista aproape intotdeauna o legatura intre cele doua raspunsuri.
Punctele noastre forte si punctele slabe sunt adesea legate indisolubil
In romanul sau The Course of Love , filosoful Alain De Botton foloseste un personaj fictiv, Kirsten, pentru a ilustra relatia intima dintre punctele noastre forte si punctele noastre slabe.
In poveste, Kirsten este excelenta cu bani. Lucreaza din greu pentru a-si asigura securitatea financiara a familiei si, atunci cand vine vorba de cumpararea de case, este un negociator stralucit.
Cu toate acestea, Kirsten are si tendinta de a-si compara propriul succes material cu cel al prietenilor ei. Acest lucru il supara pe sotul ei Rabih, care se simte prea preocupat de statutul social.
De Botton numeste preocuparea lui Kirsten pentru bogatia materiala „slabiciunea puterii sale”.
La urma urmei, daca Kirsten nu ar fi oricum orientata catre bani, nu ar depune atat de mult efort pentru a fi un furnizor de succes pentru cei dragi.
Desigur, in acelasi timp, aspiratiile sale financiare o determina sa se opreasca asupra aspectelor stilului de viata al prietenilor ei care nu sunt la indemana ei – cum ar fi excursii la Roma sau vile de vacanta in Grecia.
Folosind exemplul lui Kirsten, De Botton demonstreaza astfel ca fiecare talent are un dezavantaj asociat.
In mod similar, dupa cum explica Felmlee in cartea The Dark Side of Relationships :
Virtutile si viciile unei persoane pot fi una si aceeasi … Aceasta inseamna ca atunci cand oamenii sunt atrasi de punctele forte ale altuia, se intalnesc si cu partea umbra a acelei persoane.
Nevoile noastre in relatii sunt adesea contradictorii
Un alt motiv pentru care apar atractii fatale este ca avem frecvent dorinte opuse.
Pe termen lung, poate fi dificil pentru un partener sa-i satisfaca simultan pe amandoi.
De exemplu, in cartea sa The State of Affairs , psihoterapeutul Esther Perel scrie ca „cautam stabilitate si apartenenta, dar prosperam si pe noutate si diversitate … Aceste doua nevoi fundamentale izvorasc din motive diferite si ne trag in directii diferite de-a lungul vietii noastre . ”
Prin urmare, daca alegem un partener care indeplineste foarte bine nevoia noastra de securitate (de exemplu, cineva care este foarte de incredere), am putea fi fericiti pentru o vreme.
Mai tarziu, totusi, ne-am putea dori ca relatia noastra sa aiba mai multa aroma opusa (adica mai multa emotie si mai putina predictibilitate).
S-ar putea sa incercam prea mult oamenilor, va rog
In cele din urma, Felmlee propune o alta explicatie interesanta pentru atractiile fatale.
Este posibil ca, in unele relatii, oamenii sa incerce prea mult sa-si multumeasca partenerii. In incercarea de a fi placuti, ei ajung sa-si expuna in mod exagerat trasaturile atractive pe masura ce trece timpul.
De exemplu, daca partenerul tau iti complimenteaza in mod repetat personalitatea hilara la inceputul relatiei tale, s-ar putea sa te simti motivat sa le spui tot mai multe glume.
Daca exagerati cu adevarat, glumele dvs. pot deveni in cele din urma enervante!
Atractiile fatale nu trebuie sa provoace o rupere
Daca recunosti unele elemente ale unei atractii fatale in relatia ta, nu te panica!
Acest lucru nu inseamna neaparat ca relatia ta s-a incheiat.
Dupa cum explica Felmlee:
Atractiile fatale pot aparea, de asemenea, in relatii permanente si stabile.
Adica, anumite cupluri pot ramane impreuna, in ciuda faptului ca ambilor membri nu le plac aspectele calitatilor care i-au determinat sa graviteze unul catre celalalt.
Iata cativa pasi pe care tu si partenerul tau ii poti face pentru a-ti vindeca relatia daca simti ca se dezvaluie o deziluzie.
Asumati-va responsabilitatea pentru alegerea partenerului
„Primul pas in transformarea problemelor de cuplu in oportunitati de crestere este dezvoltarea constientizarii”, spune Pines.
Pentru inceput, ea sfatuieste sa reaminteasca „lucrurile care te-au facut sa te indragostesti unul de celalalt”.
In acest stadiu, identificati orice legatura dintre trasaturile atractive ale partenerului dvs. si trasaturile lor actuale si problematice. Cu alte cuvinte, recunoasteti natura atractiei voastre fatale.
Intelegand de ce ai fost atras de partenerul tau (si recunoscand modul in care acele elemente sunt inca in joc), iti asumi responsabilitatea pentru alegerea ta romantica. Acest lucru te impiedica sa dai vina pe partenerul tau pentru toate dezamagirile si problemele de relatie.
Reflectarea la un trecut comun pozitiv te face si mai optimist cu privire la crearea unui viitor de succes ca cuplu.
Vorbeste despre experientele tale fara sa judeci sau sa critici
Potrivit lui Pines, cea de-a doua etapa implica randul tau sa vorbesti despre experientele tale despre atractia fatala.
Acest lucru trebuie facut fara a se judeca, critica sau ataca reciproc. In timp ce vorbiti, ar trebui sa va concentrati asupra propriilor experiente subiective.
De exemplu, unul dintre voi ar putea incepe prin a-si lauda partenerul pentru calitatea care v-a atras initial.
Ai putea incepe prin a spune:
Cred ca este minunat ca esti pasionat si opinionat. Mi s-a parut foarte atragator la tine cand ne-am intalnit prima data.
Apoi, treceti mai departe pentru a explica modul in care anumite aspecte ale acelei calitati atractive v-au suparat in situatii specifice, recente.
Folositi o „declaratie XYZ”
Pentru a va concentra pe sentimentele dvs. si pentru a evita sa va judecati partenerul, un format util de urmat este „declaratia XYZ” ( cand faceti X in situatia Y , ma simt Z ).
De exemplu, puteti adauga:
Doar ca, atunci cand ma intrerupi pentru a face un punct care iti pasioneaza in mod deosebit, ma simt zdrobit si ignorat. Imi aminteste de relatiile din trecut in care am fost lasat jos.
Folositi „oglindirea” pentru a exprima empatia
In timp ce un partener vorbeste, celalalt partener asculta, apoi „oglinzi” – sau explica in propriile lor cuvinte ceea ce vorbitorul a incercat sa exprime.
Ar putea spune ceva de genul:
Aud ca iti place cum sunt pasionat si de parere, dar cand vorbesc despre tine pentru a face un punct, te simti impiedicat. Spui ca aduce inapoi amintiri despre faptul ca ai fost lasat in trecut.
Dupa cum clarifica Pines, procesul de oglindire poate fi repetat de cate ori este nevoie:
Daca partenerului vorbitor i se pare ca partenerul ascultator „nu a reusit”, vorbitorul poate explica din nou si din nou pana cand ascultatorul intelege.
Rand pe rand pentru a asculta si „oglindi”, astfel incat ambii parteneri sa aiba sansa de a vorbi, precum si sansa de a empatiza.
De acord asupra unei schimbari de comportament
„Dupa ce cuplurile sunt capabile sa-si exprime empatia pentru sentimentele si nevoile celuilalt, este mai usor pentru ei sa-si ofere reciproc darul lucrului pe care fiecare il doreste cel mai mult”, spune Pines.
De exemplu, in conflictul descris mai sus, persoana avizata poate accepta sa faca un efort constient de a nu intrerupe.
Folosind aceasta metoda, o atractie fatala poate deveni o oportunitate de a ne intelege mai bine si de a creste.
In Cursul dragostei , Rabih isi imbunatateste relatia cu sotia sa Kirsten, incercand „sa nu-i piarda niciodata din punctele forte, chiar si in momentele in care slabiciunile pe care le pot da nastere sunt deosebit de evidente”.
Aceasta simpla schimbare de atitudine poate sa nu fie suficienta pentru a salva fiecare relatie tensionata de o atractie fatala.
Cu toate acestea, din moment ce suntem cu totii fiinte imperfecte, este o abordare in care merita sa ne straduim ori de cate ori este posibil.
Intre timp, „sunt necesare studii mai aprofundate despre atractia fatala si alte paradoxuri ale atractiei”, scrie Felmlee. „Cercetarile privind partea intunecata a atractiei interumane abia au inceput sa zgarie suprafata.”
