Doua Exe mi-au pierdut timpul. Asa ca le-am trimis facturi.

Foto: Maskot / Getty Images

La cateva zile dupa cea de-a 32-a aniversare, am stat ghemuit peste computerul meu tastand febril in uitare in timp ce cerul se intuneca afara. Era weekendul Memorial Day si, in loc sa ma aflu la gratarul cuiva in doi pasi spre Pamant, Wind & Fire redactam facturi – doua facturi – catre doi barbati din trecutul meu de care fusesem indragostiti. Facturi de luat in calcul cu durerea si furia pe care le simteam. Singurele cioburi cu care am ramas cand romantismul s-a incheiat.

Ambele relatii se inrautatisera din diferite motive. Dar, din pacate, fiecare avea acelasi sfarsit previzibil. Asadar, m-am adunat tot timpul pierdut, in timp ce furia mea se indrepta intr-un nor prevestitor si feroce. Dorinta mea era sa ma lupt tangibil cu o multime de regrete.

Le-am completat numele, cum ar putea plati – preferinta mea era PayPal, pentru ca as primi banii instantaneu – si am continuat sa-mi enumer mana. Adica elemente rand.

Si asa, am tastat, pe masura ce apunea soarele, cicadele incepeau sa racneasca si fulgerele care zburau prin aerul greu si umed al unei alte veri din sud, in Atlanta. Folosind sablonul pentru ceea ce altfel as factura pentru lucrarile scrise pe care le-am finalizat ca scriitor independent, le-am completat numele, cum ar putea plati – preferinta mea era PayPal, pentru ca as primi banii instantaneu – si am trecut la lista din mainile mele. Adica elemente rand.

Fiecare era ca un adevar suprem care este valorificat, o rebeliune aruncata in lume, in loc de o acceptare solitara si stransa a unor ruptori de acord deranjante. A fost munca emotionala nesfarsita, zborurile, Uber-urile si Lyfts-urile pentru a-i vizita pe fiecare in afara orasului, deoarece nu traiam in aceeasi stare. Sexul – tot sexul ingrozitor de Dumnezeu pe care l-as distinge si pozitiile care au fost mai dureroase decat placute. Jena persistenta de a fi aruncata prin e-mail – in timp ce calatoream pe plan international – de la unul dintre acei barbati. Admiterea de la celalalt barbat ca si-ar fi dorit sa ma iubeasca si ca ar fi bine sa se intalneasca pentru totdeauna cu mine. Pentru fiecare factura, am aplicat o taxa diversa pur si simplu pentru tot timpul pe care l-am investit in ele – in noi – pe care nu l-am putut intoarce. Totalul ambelor facturi a ajuns la 38.000 de dolari.

Am oferit chiar si planuri de plata.

Mariah Carey, diva multi-octava, m-a inspirat in aceasta cautare. Vazusem pe cineva pe un tweet amuzat ca Carey ar fi primit o plata de milioane de la fostul ei logodnic, James Packer, pentru ca si-a dezradacinat viata si ca a slujit timpul pierdut.

Gandirea lui Carey in a cere despagubiri m-a facut sa ma concediez suficient pentru a o face efectiv.

chicas corriendose comiendo tetas
superculos maduras comiendose el coño
follando en un crucero monjas folladoras
videos xxxxx enanas tetonas
padre se folla a su hija sexo videos caseros
viejas zoofilia porno hat
milfs españolas padre enseña a follar a su hija
viejas en orgias travestis jovencitas
mi vecina desnuda vidio xxxx
porno abuelas orgasmos extremos
porno agresivo me corro sin avisar
sara rossi fakings trio en la playa
se la chupa mientras duerme cincuentona española follando
porno gay violado heidi porno
videos porno manga desvirga a su hermana
chicas masturbando a chicos colegialas anal
incestos madres hijos trio casero español
chicos guapos desnudos porno amas de casa
porno tens follando despues de la fiesta
tias putas follando cincuentonas

Am fost suficient de condamnat pentru a risca sa arat prost si exces de zel cerand ceea ce simteam ca se datoreaza. Multi dintre noi ne uitam la jarul sfarsitului unei relatii si nu avem altceva decat indoieli si furie cu privire la modurile in care ne-am cazat partenerul, care nu au folosit decat resentimente. Daca toate aceste sentimente ar putea fi traduse in ceva tangibil, ca in bani, ar insemna ceva mai mare decat vindecarea?

Nu voi sti niciodata pentru ca niciun barbat nu mi-a platit factura. Nici ei nu au confirmat primirea facturilor respective. Cu toate acestea, s-au uitat la e-mailul pe care l-am trimis fiecaruia dintre ei. Stiu asta pentru ca folosesc trackere de e-mail. Unul a vizualizat e-mailul o data, celalalt de doua ori. Saptamani mai tarziu, cand era clar ca nu vor raspunde niciodata, stiam ca trebuie sa gasesc o modalitate de a merge mai departe. A trebuit sa nu ma mai gandesc ca pot ingriji rani vechi. A trebuit sa privesc spre un viitor diferit, unul in care sa nu fiu niciodata atat de consumat sau abatut cand a venit vorba de intalniri si barbati din nou.

Intr-o reflectie onesta, am petrecut prea mult timp doreste barbatii sa ma acorde atentie, sa ma pretuiasca asa cum am simtit ca ar trebui, si nu suficient timp existand doar pasnic ca femeia care sunt.

Doi ani mai tarziu, rad de lungimea pe care am mers sa-mi potolesc starea de angoasa. Acum, ca facturile sunt in oglinda retrovizoare, recunosc ca barbatii erau prea centrali in lumea mea. Intr-o reflectie onesta, am petrecut prea mult timp doreste barbatii sa ma acorde atentie, sa ma pretuiasca asa cum am simtit ca ar trebui, si nu suficient timp existand doar pasnic ca femeia care sunt. Intalnirile active devenisera, fara sa stie, o toxicitate monstruoasa in viata mea care nu avea nevoie de atat de mult spatiu. Barbatii nu mai aveau nevoie sa fie centrul universului meu.

Am inceput sa investesc mai mult timp si energie in cariera mea. Lucrul pentru a manifesta obiective si vise indelungate s-a simtit dintr-o data mai mult la indemana, deoarece am avut mai putine distrageri si mai mult spatiu mental pentru a le tine. Nu mai trebuia sa-mi compromit ambitia fara margini si sa conduc in serviciul unei relatii romantice.

Alegerea mea, toate acele glorii si dureri, mi s-a parut mai placuta. Mai centrat. Mai fidel cu cine am ajuns sa fiu.

Vindecarea si pacea mea sunt importante. Am inceput sa gravitez catre prieteni cu care pot procesa activ cresterea interioara. Ne-am sprijinit reciproc pe masura ce ne vindecam, in loc sa vorbim constant despre intalniri. Am spus clar ca intalnirile nu erau un obiectiv pentru mine. Am ramas deschis fata de cei pe care i-am cunoscut, care erau de intriga, dar nu mai depuneam efortul pentru a asigura ca intalnirile sunt ceva ce am facut in mod activ. Am incetat sa mai astept reactiile la aceste declaratii. Nu mi-a mai pasat pentru ca stiam deja ca este considerat „ciudat” ca o femeie de treizeci de ani sa nu fie hiper-concentrata asupra ei fericita pana la adancime. Ultima data cand am participat la o intalnire a fost acum mai bine de un an.

Dar stiam, de asemenea, ca mai sunt multe pentru mine. Era mai mult decat sa ma strang in spatii mici pentru a fi mai placut oamenilor in speranta ca voi fi considerat suficient de demn pentru a fi ales. Alegerea mea, toate acele glorii si dureri, mi s-a parut mai placuta. Mai centrat. Mai fidel cu cine am ajuns sa fiu. Si credeti sau nu, au fost acele doua facturi care m-au orientat pe aceasta cale catre claritate si libertate.